Chhoti Chhoti Baaton Mein Chhupa Bada Mazak 😂👌

1.



लड़की (रोते हुए)-मैं तो बरबाद हो गई
लड़का- अरे जानेमन हुआ क्या ? रोती हुई गर्लफ्रेंड को देखकर बिहारी ब्वॉयफ्रेंड जेब से छुट्टे पैसे निकालकर बोला...
लड़की- मेरे पापा ने मेरी शादी तय कर दी
लड़का- धत तेरे की,, अब हम क्या करेंगे
लड़की- तुम कुछ करो ना ?
लड़का- ठीक है मैं आज ही अपने लिए नयी लड़की ढूंढ़ता हूं।

2.



एक स्टेशन पर एक प्रेमी अपनी प्रेमिका को समझा रहा था |
प्रेमी ने कहा - अगर तुमने मुझसे शादी करना मंजूर न किया
तो मैं आने वाली रेलगाडी से कटकर मर जाऊंगा |
प्रेमिका (कुछ देर बाद बोली ) - आखिर इतनी जल्दी क्या है ?
मुझे एक घंटे तक सोचने दो,
प्रेमी - एक घंटा क्या पूरा एक दिन सोच लो |
प्रेमिका - नहीं ! सिर्फ एक घंटा ,
उसके बाद भारत की सबसे तेज
रेलगाडी शताब्दी एक्सप्रेस आएगी |

3.



पत्नी: सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ?
पति: ओह! कितने में ?
पत्नी: एक साइकिल के बदले में, कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे.
पति: मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं, तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं.
एक बार एक जज ने महिला से पूछा, “आप अपने पति से तलाक क्यों लेना चाहती है?”
महिला: जज साहब यह मेरा पति रात को दो बजे घर आया, इसने बुरी तरह शराब पी रखी थी तो मैंने इसके जूते उतारे, कपड़े बदलवाए, खाना खिलाया, सुलाने लगी तो यह मुझसे बोलने लगें “तुम मुझे इतना प्यार करती हो रंजना?
जज: लेकिन यह तो तलाक की कोई वजह नही हुई.
महिला: बिल्कुल है जज साहब क्योंकि मेरा नाम रंजना नही, निर्मला है

4.



मम्मी- बेटा इंसान की जान कहां से निकलती है?
बेटा- खिड़की से,
मम्मी- वो कैसे?
बेटा- कल आपने घर की बैल बजाई तो पापा ने पड़ोसन से कहा जान तुम खिड़की से निकल जाओ।

5.



हमारी दुआ का असर तो देखो ::
राजू को दुआ दी सदा हंसते रहो
वो अब पागलखाने मेँ भर्ती है,
पप्पु को दुआ दी दुनिया तुम्हारे
इशारे पर चले
वो आज ट्रैफिक पुलिस मेँ है,
कलुवा को दुआ दी
तुम्हारी ज़िदंगी फूलों सी
महकती रहे
वो आज स्कूल मेँ माली है,
बबलू को दुआ दी
सदा चमकते रहो
वो आज टकला है ,
हम तो ऐसे ही दयालू स्वभाव
के हैँ भाई
ग्रुप मेँ किसी को अपने लिए
दुआ करानी है ?

6.



एक माँ अपने बच्चे को शराब के दुष्परिणामों के बारे में सिखा रही थी।
उसे दो छोटे गिलास मिलते हैं, एक में पानी और दूसरे में व्हिस्की।
वह कहती है, “मैं चाहती हूं कि आप इसे देखें।” वह पानी में एक कीड़ा डालती है
और वह चारों ओर तैरता है। वह व्हिस्की में कीड़ा डालती है और कीड़ा तुरंत मर जाता है।
फिर वह कहती है, यह महसूस करते हुए कि उसने अपनी बात स्पष्ट कर दी है,
“आपको इस प्रयोग के बारे में क्या कहना है?” बच्चा जवाब देते हुए कहता है:
“अगर मैं व्हिस्की पीऊंगा,
तो मुझे कीड़े नहीं लगेंगे!”

7.



फिल्मों के नशीले नाम!
अगर फिल्मों को पीने के नाम से बनाया जाए तो उनके नाम निम्नलिखित होंगे:
1. सोडा अकबर
2. सब ने पिला दी थोड़ी
3. रम दे बसंती
4. हम टाइट हो चुके सनम
5. बियर ज़ारा
6. बेवड़े ज़मीन पर
7. एक था बैगपाइपर
8. रम मारो रम
9. मैंने ड्रिंक तुझको दिया
10. दारु दास
12. पैग लिया तो चकना क्या
13. उलटी कर दी आपने

8.



बिना टिकट यात्रा करने के जुर्म में बंगाली बाबा को टिकट चेकर ने पकड़ लिया...और फिर...
टिकट चेकर- टिकट दिखाएं, बाबा?
बाबा- नहीं है।
टिकट चेकर- जाना किधर है?
बाबा- जहां मर्यादा पुरषोत्तम भगवान श्रीराम का जन्म हुआ है।
टिकट चेकर- चलिए, अब मैं आपको पहुंचा देता हूं
बाबा- कहां?
टिकट चेकर- जहां, बांसुरीवाले का जन्म हुआ है।

9.



रमन से झगडे़ के दौरान पत्नी कुछ बढ़-चढ़कर ही बोल गई।
रमन ने अपना गुस्सा दिखाते हुए कहा- मैं कहता हूं,
अपने शब्द वापस ले लो।
पत्नी बोली - नहीं लूंगी।
रमन फिर गुस्से में बोला - आखिरी बार कहता हूं
अपने शब्द वापस ले लो।
बस 5 मिनट का समय है तुम्हारे पास...।
पत्नी ने चिल्लाकर कहा - ...और अगर
5 मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो?
रमन (धीरे से बोला) - अच्छा, तो तुम्हें कितना समय चाहिए?

10.



भिखारी: भगवान के नाम पर एक रुपया दे दे...
आदमी: शर्म नहीं आती, सड़क पर खड़े होकर एक-एक रुपया मांग रहे हो।
भिखारी: तो क्या तेरे एक रुपये के लिए ऑफिस खोल के बैठूं!

11.



Bar में दो लोग दारू 🍻 पी रहे थे।
एक जो पूरा टून्न हो गया था,
बोला : यार तेरी माँ बहुत सुंदर 😍 है,
मुझे वो बहुत अच्छी लगती है मरता हूँ
उस पर,
इस उम्र में भी एकदम हीरोइन 👸 दिखती है।
चारो ओर सन्नाटा…😰😰
लोग सोचने लगे अब लफड़ा होगा।
तभी दूसरा उठा और बोला : घर चलो,
आपको दारु चढ़ गई है, पापा

12.



घोंचूजी आधी रात को शराब पीकर सड़क पर जा रहे थे
उन्हें एक पुलिसवाले ने रोक कर पूछा- कहां जा रहे हो?
घोंचूजी- शराब पीने से होने वाले नुकसान पर प्रवचन सुनने..।
पुलिसवाला- इतनी रात को क्या तुम्हारे पिताजी प्रवचन देंगे?
घोंचूजी- नहीं.., साहब! बीवी देगी

13.



एक शहरी लड़का नदी में बत्तखों पर
निशाना लगा रहा था
निसाना चुक गया और पानी भर रही एक
देहाती महिला का घड़ा फुट गया।
वह उस स्त्री के पास गया और बोला
‘sorry for that’
उस औरत ने एक झन्नाटेदार थप्पड़ मारा,
“दहिजरा के नाति ! एक तौ घड़ा फोरि
दिहिस
ऊपर से कहत है ‘साडी फार देब “, अरे हम
तोहार करेजा निकार लेब

14.



कलयुग के जमाने में काबिल और अच्छा पति मिलना मुश्किल है तो हैरत नहीं कि आने वाले जमाने में लड़कियां रोबोट से ब्याह रचा लें। निकट भविष्य से एक ऐसा ही किस्सा बयां-ए-खिदमत है -
रोबोट पति (जब देर से घर आया तो) - डियर अब मैं घर पर लॉग्ड इन हो गया हूं।
पत्नी : अंगूठी लेकर आए??
रोबोट पति : उफ बेड कमांड..
पत्नी : अरे! मैंने सुबह ही तो याद दिलाया था!!
रोबोट पति : मेमोरी लॉस, डेटा करप्ट..
पत्नी : चिढ़कर, कम से मेरे कपड़े तो ले आए ना!
रोबोट पति : सॉरी, वेरिएबल नॉट फॉउंड!!
पत्नी: चलो कम से कम अपना क्रेडिट कार्ड दे दो तो मैं ही ले आऊं।
रोबोट पति : शेरिंग वॉएलेशन, एक्सेस डिनाईड
पत्नी: तुम क्या चीज हो? तुम मुझे प्यार करते हो या किसी और कंप्युटर को या सिर्फ मजाक कर रहे हो?
रोबोट पति : टू मैनी पेरामीटर्स, ऑपरेशन अबोर्ट!
पत्नी : मैनें सबसे बड़ी गलती कि तो तुमसे शादी की....
रोबोट पति : डेटा मिसमैच!!
पत्नी : तुम एकदम बेकार हो, टीन के डब्बे!!
रोबोट पति : डिफॉल्ट पैरामीटर
पत्नी : हद है, कम से कम इतना तो बताओ कि तुम्हारे साथ कार में वो कौन थी??
रोबोट पति : सिस्टम अनस्टेबल, प्रैस कंट्रोल + आल्ट + डिलीट टू री-बूट सिस्टम!!!

15.



संता - “क्या बताऊँ यार, सामने वाले मकान मे एक लड़की हर रोज़ खिड़की में से रुमाल हिलाती है पर खिड़की का शीशा कभी नही खोलती…!
She is a maid, buddy !
बंता - “बहक मत मेरे भाई, वो तुझे देखकर रुमाल नहीं हिलाती … दरअसल वो उस घर की नौकरानी हैं जो हर रोज़ खिडकी के शीशे साफ़ करती हैं !!!”

16.



मास्टर जी- चिंकू, तुम्हारे पड़ोस के दादाजी आजकल दिखाई नहीं दे रहे हैं…?
चिंकू- सर वो गुजर गए…!
मास्टर जी- अरे, क्या हुआ था उन्हें…?
चिंकू- वो टीवी पर योग सीखाने वाले बाबा को देखकर योगा कर रहे थे…!
मास्टर जी- अच्छा, फिर…?
चिंकू- बाबा ने निर्देश दिया गहरी सांस अंदर लो और जब मैं कहूं तब बाहर छोड़ना…
मास्टर जी- अच्छा फिर…?
चिंकू- फिर क्या अचानक लाइट चली गई और तीन घंटे
बाद जब लाइट आई तब तक दादाजी चल बसे थे…!

17.



अरेंज मैरिज और लव मैरिज में अंतर-
बीवी- जी अरेंज मैरिज और लव मैरिज में अंतर बताइए?
पति- देख भाग्यवान, अरेंज मैरिज का मतलब होता है
“बिका हुआ माल वापस नहीं होगा” और लव मैरिज का मतलब होता है
“पहले इस्तेमाल करें फिर विश्वास करें।”

18.



पत्नी- अब मैं 10 तक गिनूंगी अगर, तुम ना बोले तो मैं जहर खा लूंगी
पत्नी- एक.
पति- खामोश
पत्नी- दो
पति- फिर भी चुप्प
पत्नी- बोलो ना प्लीज
पत्नी का रोना शुरू
पति- गिनती गिन गिनती
पत्नी- शुक्र है! आप बोले तो, नहीं तो मैं जहर खाने ही वाली थी।

19.



एक लड़का एक नाई की दुकान में गया और, नाई ने अपने ग्राहक से फुसफुसाते हुए कहा ये दुनिया का सबसे मूर्ख बच्चा है तुम देखो मैं अभी कैसे साबित करता हूँ!
नाई ने अपने एक हाथ में 10 रूपए का नोट रखा और दूसरे में 2 रूपए का सिक्का, तब उस लड़के को अपने पास बुलाया और कहा बेटा तुम्हें कौन सा चाहिए?
बच्चे ने 2 रूपए का सिक्का उठाया और बाहर चला गया!
नाई ने कहा मैंने तुमसे क्या कहा था ये लड़का कुछ भी नहीं जानता, बाद में जब वो ग्राहक बाल कटवा कर बाहर निकला तो उसे वही बच्चा दिखा जो आइसक्रीम की दुकान के पास खड़ा आइसक्रीम खा रहा था!
अरे बेटा क्या मैं तुमसे एक बात पूछूँ? तुमने 10 रूपए लेने के बजाय 2 रूपए का सिक्का क्यों लिया?
बच्चे ने अपनी आइसक्रीम चाटते हुए जवाब दिया, अंकल जिस दिन मैंने 10 रूपए का नोट ले लिया उस दिन खेल खत्म!

20.



लड़की- सुन जानू, गूगल मेल होता है या फीमेल...
लड़का- बेबी फीमेल होता है...
लड़की- क्यों..
लड़का- क्योंकि अपना सेंटेन्स पूरा होने से पहले
ही वो उसका सजेशन देना शुरू कर देता है...

21.



अब ये भी पति की गल्ती है
पत्नी- मैं कुछ सालों से तीज का व्रत नही रख रही हूँ,
फिर भी देख रही हूँ आप पूरे स्वस्थ हैं।
पति- इसमें क्या है ,मैं अपने स्वास्थ का खुद ख्याल रखता हूँ
और नियम से चलता हूँ।
पत्नी- मुझे बेबकूफ मत समझो ।
साफ -साफ बताओ, कौन है वो जो तुम्हारे
लिये तीज का व्रत रखती है।
😡

22.



कंजूस बाप ने बेटे को एक नया चश्मा दिया, बेटा कुर्सी पर बैठ कर कुछ सोच रहा था…
कंजूस पिता ने आवाज लगाई- क्या पढ़ रहे हो?
बेटा- कुछ नहीं पिता जी
बाप- तो कुछ लिख रहे?
बेटा- जी नहीं पिताजी
बाप- (गुस्से से) तो फिर अपना चश्मा उतार क्यों नहीं देते?
फिजूलखर्ची की आदत पड़ गई है.

23.



पति-पत्नी के बीच बहस हुई और नौबत मारपीट तक आ पहुंची।
पत्नी बेलन लेकर पति पर झपटी तो उसने बला की फुर्ती दिखाई
और झटपट अलमारी के अन्दर घुस गया।
पत्नी बेलन से अलमारी का दरवाजा खटखटाते हुए बोली- बाहर निकलो।
अन्दर से पति बोला- नहीं निकलूंगा।
पत्नी चिल्लाई- मैं कहती हूं कि बाहर निकलो।
पति भी अलमारी के अन्दर से चिल्लाया- नहीं निकलता।
जोर-जोर की आवाजें सुनकर दो-चार पडोसी भी आ गए और पूछने लगे कि क्या बात है?
पत्नी लगभग चीखती हुई पड़ोसियों से बोली- ये डरपोक आदमी अलमारी के अन्दर घुस गया है,
इसे कह दो कि चुपचाप बाहर निकल आए वरना...
अलमारी के अन्दर से पति दहाड़ा- नहीं निकलता, नहीं निकलता !
आज पूरे मोहल्ले को पता लग ही जाना चाहिए कि इस घर में किस की मर्जी चलती है!

24.



पत्नी- ये रैगिंग किसे कहते हैं?
पति- ये जो तुम हर मैरिज एनिवर्सरी, करवाचौथ और
जन्मदिन पर जबरदस्ती गिफ्ट मांगती हो ना,
उसे ही अंग्रेजी में रैगिंग कहते हैं।
पति की बात सुनकर पत्नी किचन में गई और बेलन लेकर आई।
उसके बाद उसी बेलन से पतिदेव की कुटाई कर दी।

25.



जज : जब तुम्हे पता था कि गाड़ी मिनिस्टर की Wife चला
रही है, तो रोड से थोडा दूर रहना चाहिए था। 😔
आदमी : कौन सा रोड साहब?
मै तो खेत में बीड़ी पी रहा था। 😂
जज : गिरफ्तार कर साले को धूम्रपान के जुर्म में।

26.



😥😷😬😬
हमारी शक्सियत का अंदाज़ा
तुम क्या लगाओगे गालिब..,
हम तो कब्रिस्तान से भी
गुज़रते है तो मुर्दे उठ कर
कहते है
भाई लगी कही नौकरी.....????

27.



पति अपनी पत्नी को इंग्लिश सीखा रहा था
अगले दिन दोपहर में पत्नी Dinner ले लो जो
पति : यह Dinner नहीं लंच है जाहिल औरत .
पत्नी : जाहिल तू, तेरा पूरा खानदान ………..
यह रात का ही बचा हुआ खाना है
ज्यादा दिमाग मत चला रोटी चर ले.!!

28.



अपने बेटे टीटू पंडित के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया,
टीटू पंडित :- पापा आप तो डॉक्टर हो, फिर भी आपने अंगूठा लगाया।
क्यों?😯 पिता जी :- साले, तेरे Marks देखकर मैडम को ये नहीं लगना चाहिए
कि तेरा बाप पढ़ा लिखा है।
😝😜😝😜

29.



एक महिला रोते हुए एक चर्च में पहुंची तो चर्च में उपस्थित फादर ने उसे पूछा, "अरे तुम किसलिए रो रही हो?"
वह कहने लगी,"फादर मैं आपको एक दर्दनाक खबर सुनाने आयी हूँ, पिछली रात मेरे पति कि मृत्यु हो गयी।"
फादर ने कहा,"ओ हो ये तो सच में बहुत बुरा हुआ, अच्छा ये बताओ क्या उसकी कोई आखिरी इच्छा थी?
महिला: हाँ फादर।
फादर: तो बताओ उसकी आखिरी इच्छा क्या थी?
महिला कहने लगी, "उसने मरते हुए मुझसे कहा कि अब तो इस इस बंदूक को प्लीज नीचे रख दो।"

30.



ग्राहक - वैसे आपके होटल में सफाई बहुत ध्यान पूर्वक कि जाती हैं |
मैनेजर ( खुश होकर ) - धन्यवाद !
आपको किस बात से ऐसा आभास हुआ |
ग्राहक - ऐसा आभास जब हुआ !
किसी ने होटल में घुसते ही मेरी जेब की सफाई कर दी |