1.
टीचर: घर की परभाषा बताओ ।
टीटू: जो घर हौसले से बनाये जाते हैं उसे “हाऊस” कहते हैं…
जिन घरों में होम-हवन होते हैं उन्हें “होम” कहते हैं…
जिन घरों में हवा ज्यादा चलती है उन्हें *”हवेली”*कहते हैं…
जिन घरों में दीवारों के भी कान होते हैं उन्हें “मकान” कहते हैं…
जिन घरों के लोन के इंस्टॉलमेंट भरते-भरते आदमी लेट जाता है उन्हें “फ्लैट” कहते हैं…
और जिन घरों में यह भी न पता हो कि बगल के घर में कौन रहता है उन्हें “बंगला” कहतेहैं
टीटू को student of the year चुना गया
टीचर: घर की परभाषा बताओ ।
टीटू: जो घर हौसले से बनाये जाते हैं उसे “हाऊस” कहते हैं…
जिन घरों में होम-हवन होते हैं उन्हें “होम” कहते हैं…
जिन घरों में हवा ज्यादा चलती है उन्हें *”हवेली”*कहते हैं…
जिन घरों में दीवारों के भी कान होते हैं उन्हें “मकान” कहते हैं…
जिन घरों के लोन के इंस्टॉलमेंट भरते-भरते आदमी लेट जाता है उन्हें “फ्लैट” कहते हैं…
और जिन घरों में यह भी न पता हो कि बगल के घर में कौन रहता है उन्हें “बंगला” कहतेहैं
टीटू को student of the year चुना गया
2.
एक आदमी की पत्नी मर गई! जब उसे श्मशान
ले जाया जा रहा था, तो पूरे रास्ते बेचारा पति रो
रहा था !
“मुझे अकेला छोड़कर कहा चली गई अब कौन है।
मेरा इस दुनिया में??”
….
पास खड़ी लड़की ने सहेली से कहा- ये अपनी
पत्नी से कितना प्यार करता है। काश इसका पता
मेरे पास होता तो मैं इससे शादी कर लेती!!
….
रोते हुए पति ने उस लड़की की बात सुन ली!! वह
और भी ज्यादा ऊंची आवाज़ में रोते हुए बोला
“राजू गुप्ता को गली नंबर 4, मकान नंबर 12 में
अकेले छोड़कर कहा चली गई तुम!!”
एक आदमी की पत्नी मर गई! जब उसे श्मशान
ले जाया जा रहा था, तो पूरे रास्ते बेचारा पति रो
रहा था !
“मुझे अकेला छोड़कर कहा चली गई अब कौन है।
मेरा इस दुनिया में??”
….
पास खड़ी लड़की ने सहेली से कहा- ये अपनी
पत्नी से कितना प्यार करता है। काश इसका पता
मेरे पास होता तो मैं इससे शादी कर लेती!!
….
रोते हुए पति ने उस लड़की की बात सुन ली!! वह
और भी ज्यादा ऊंची आवाज़ में रोते हुए बोला
“राजू गुप्ता को गली नंबर 4, मकान नंबर 12 में
अकेले छोड़कर कहा चली गई तुम!!”
3.
एक बार एक हीरोइन शूटिंग के लिए
पानी के जहाज में यात्रा कर रही थी।
यात्रा के दौरान उसने डायरी लिखी।
पहले दिन की डायरी में लिखा था,
“अब जहाज चल पड़ा है।
बड़ा मज़ा आ रहा है।
दिल चाहता है कि इस यात्रा का अंत ही ना हो।”
दूसरे दिन की डायरी में लिखा था,
“आज कैप्टन ने मुझे पूरा जहाज दिखाया।
खाना भी खिलाया और ड्रिंक कराई और कहा
कि रात को उस के कमरे में आकर एक अंतिम घूंट उसके साथ लूं।
मैंने इंकार किया तो वो बोला कि यदि आप
मेरी बात नहीं मानेंगी तो पूरा जहाज समुंदर में डुबो दूंगा।”
तीसरे दिन की डायरी में लिखा था,
“आज मैंने 2000 लोगों की जान बचा ली।”
एक बार एक हीरोइन शूटिंग के लिए
पानी के जहाज में यात्रा कर रही थी।
यात्रा के दौरान उसने डायरी लिखी।
पहले दिन की डायरी में लिखा था,
“अब जहाज चल पड़ा है।
बड़ा मज़ा आ रहा है।
दिल चाहता है कि इस यात्रा का अंत ही ना हो।”
दूसरे दिन की डायरी में लिखा था,
“आज कैप्टन ने मुझे पूरा जहाज दिखाया।
खाना भी खिलाया और ड्रिंक कराई और कहा
कि रात को उस के कमरे में आकर एक अंतिम घूंट उसके साथ लूं।
मैंने इंकार किया तो वो बोला कि यदि आप
मेरी बात नहीं मानेंगी तो पूरा जहाज समुंदर में डुबो दूंगा।”
तीसरे दिन की डायरी में लिखा था,
“आज मैंने 2000 लोगों की जान बचा ली।”
4.
पप्पू सिगरेट पी रहा था तभी उसका बाप आ गया
पप्पू ने सिगरेट शर्ट की जेब में छुपा ली
बाप : तुम सिगरेट पी रहे थे ?
पप्पू : नहीं तो
बाप : तो फिर तुम्हारी शर्ट से ये धुँआ क्यों निकल रहा है ?
पप्पू : आप ने बात ही दिल जलाने वाली की है 😒😒
पप्पू सिगरेट पी रहा था तभी उसका बाप आ गया
पप्पू ने सिगरेट शर्ट की जेब में छुपा ली
बाप : तुम सिगरेट पी रहे थे ?
पप्पू : नहीं तो
बाप : तो फिर तुम्हारी शर्ट से ये धुँआ क्यों निकल रहा है ?
पप्पू : आप ने बात ही दिल जलाने वाली की है 😒😒
5.
एक पिंजरे मे कुछ तोते एक तोती को छेड रहे थे…
जबकी दुसरे पिंजरे मे एक तोता पूजा कर रहा था
और दूसरा तोता नमाज पढ रहा था…..
मालिक ने सोचा “कितने नेक तोते है,
इनके पिंजरे मे तोती सुरक्षित रहेगी…..”
उसने तोती को नेक तोतों के पिंजरे मे डाल दीया.
जब तोती उस पिंजरे मे आ गई,
तब पुजा करने वाला तोता नमाज पढने वाले तोते से बोला…
“उठो.. खान साहब.. दुआ कूबुल हो गई…
आइटम आ गई…..”!!
एक पिंजरे मे कुछ तोते एक तोती को छेड रहे थे…
जबकी दुसरे पिंजरे मे एक तोता पूजा कर रहा था
और दूसरा तोता नमाज पढ रहा था…..
मालिक ने सोचा “कितने नेक तोते है,
इनके पिंजरे मे तोती सुरक्षित रहेगी…..”
उसने तोती को नेक तोतों के पिंजरे मे डाल दीया.
जब तोती उस पिंजरे मे आ गई,
तब पुजा करने वाला तोता नमाज पढने वाले तोते से बोला…
“उठो.. खान साहब.. दुआ कूबुल हो गई…
आइटम आ गई…..”!!
6.
एक बार एक नर्सरी स्कूल का शिक्षक स्कूल बस में बच्चों को घर छोड़ने जा रहा था, कि तभी अचानक पास से एक अग्निशमन वाहन बड़ी तेजी से निकला, जिसमे कि एक कुत्ता आगे वाली सीट पर बैठा था जिसे देख बच्चों में चर्चा छिड गयी कि अग्निशमन गाडी में कुत्ता क्या करता होगा!
पहला बच्चा बोला, "वे उसे भीड़ को पीछे रखने के लिए इस्तेमाल करते होंगे!"
तभी दूसरा बच्चा बोला नहीं वे उसे सिर्फ अच्छे भाग्य कि कामना हेतु रखते होंगे!
तभी इन दोनों बच्चों कि बात सुन कर एक तीसरा बच्चा बोला, मुझे तो लगता है कि वे इसे आग बुझाने के लिए नल ढूँढने के काम में लाते होंगे!
एक बार एक नर्सरी स्कूल का शिक्षक स्कूल बस में बच्चों को घर छोड़ने जा रहा था, कि तभी अचानक पास से एक अग्निशमन वाहन बड़ी तेजी से निकला, जिसमे कि एक कुत्ता आगे वाली सीट पर बैठा था जिसे देख बच्चों में चर्चा छिड गयी कि अग्निशमन गाडी में कुत्ता क्या करता होगा!
पहला बच्चा बोला, "वे उसे भीड़ को पीछे रखने के लिए इस्तेमाल करते होंगे!"
तभी दूसरा बच्चा बोला नहीं वे उसे सिर्फ अच्छे भाग्य कि कामना हेतु रखते होंगे!
तभी इन दोनों बच्चों कि बात सुन कर एक तीसरा बच्चा बोला, मुझे तो लगता है कि वे इसे आग बुझाने के लिए नल ढूँढने के काम में लाते होंगे!
7.
डॉक्टर :-तबियत कैसी है..?
मरीज़ :-पहले से ज्यादा खराब है…
डॉक्टर :-दवाई खा ली थी.?
मरीज़ :-खाली नहीं थी भरी हुई थी…
डॉक्टर :- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
मरीज़ :-जी आप ही से तो ली थी…
डाक्टर :-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?
मरीज़ :-नहीं जी,, दवाई नीली थी…
डॉक्टर :-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?
मरीज़ :-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था…
डॉक्टर :-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?
मरीज़ :-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..
डॉक्टर :-अबे क्या मार खायेगा..?
मरीज़ :-नहीं दवाई खाऊंगा…
डॉक्टर :-निकल साले, तू पागल कर देगा…
मरीज़ :-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?
डॉक्टर :-मरने के बाद…
मरीज़ :-मरने के कितने दिन बाद.?
डॉक्टर बेहोश।
डॉक्टर :-तबियत कैसी है..?
मरीज़ :-पहले से ज्यादा खराब है…
डॉक्टर :-दवाई खा ली थी.?
मरीज़ :-खाली नहीं थी भरी हुई थी…
डॉक्टर :- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
मरीज़ :-जी आप ही से तो ली थी…
डाक्टर :-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?
मरीज़ :-नहीं जी,, दवाई नीली थी…
डॉक्टर :-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?
मरीज़ :-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था…
डॉक्टर :-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?
मरीज़ :-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..
डॉक्टर :-अबे क्या मार खायेगा..?
मरीज़ :-नहीं दवाई खाऊंगा…
डॉक्टर :-निकल साले, तू पागल कर देगा…
मरीज़ :-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?
डॉक्टर :-मरने के बाद…
मरीज़ :-मरने के कितने दिन बाद.?
डॉक्टर बेहोश।
8.
टीचर चम्पु से – चम्पु बेटा तुम गाँधी,
जयंती के बारे मे क्या जानते हो?
चम्पु टीचर से – मास्टर जी गाँधी
जी बहुत जबरदस्त आदमी थे!
लेकिन माँ कसम मुझे यह नही मालूम है कि
ये जयंती कौन है!!!
टीचर चम्पु से – चम्पु बेटा तुम गाँधी,
जयंती के बारे मे क्या जानते हो?
चम्पु टीचर से – मास्टर जी गाँधी
जी बहुत जबरदस्त आदमी थे!
लेकिन माँ कसम मुझे यह नही मालूम है कि
ये जयंती कौन है!!!
9.
भगवान से पप्पू ने वरदान माँगा: एक जॉब, एक बड़ी सी गाड़ी और उसमें ढेर सारी लड़कियाँ…!
भगवान: तथास्तु…!
आज पप्पू गर्ल्स कॉलेज में बस ड्राइवर है..!
सोच समझ के वरदान माँगो, भगवान भी स्मार्ट हैं…!
भगवान से पप्पू ने वरदान माँगा: एक जॉब, एक बड़ी सी गाड़ी और उसमें ढेर सारी लड़कियाँ…!
भगवान: तथास्तु…!
आज पप्पू गर्ल्स कॉलेज में बस ड्राइवर है..!
सोच समझ के वरदान माँगो, भगवान भी स्मार्ट हैं…!
10.
एक तोता एक कार से टकरा गया,
तो उस कार वाले ने उसे उठआ कर,
पिन्जरा मे डल दिय,
दूसरे दिन जब तोते को होश आया ,
वह बोला,आईला!
जेल,कार वाला मर गया क्या।😂😂
एक तोता एक कार से टकरा गया,
तो उस कार वाले ने उसे उठआ कर,
पिन्जरा मे डल दिय,
दूसरे दिन जब तोते को होश आया ,
वह बोला,आईला!
जेल,कार वाला मर गया क्या।😂😂
11.
ट्रेन में लिखा था, 'बिना टिकट यात्रा करने वाले यात्री होशियार'।
उसी ट्रेन में चिंटू भी जा रहा था।
उसने ये लाइन पढ़ी और बोला- वाह, जो टिकट न खरीदें वो होशियार
हमने जो खरीद के रखी है तो हम बेवकूफ हैं क्या?
ट्रेन में लिखा था, 'बिना टिकट यात्रा करने वाले यात्री होशियार'।
उसी ट्रेन में चिंटू भी जा रहा था।
उसने ये लाइन पढ़ी और बोला- वाह, जो टिकट न खरीदें वो होशियार
हमने जो खरीद के रखी है तो हम बेवकूफ हैं क्या?
12.
लड़की – मुझे पैसे बदलवाने हैं
बैंक वाला – लाओ अपना हाथ आगे करो
लड़की – क्यों ?
बैंक वाला – स्याही लगानी है
लड़की – ओह्ह प्लीज ये वाला कलर मत लगाइये ना
सूट के साथ मैच भी नहीं कर रहा है 🙂 🙂
बैंक वाला बेहोश…
लड़की – मुझे पैसे बदलवाने हैं
बैंक वाला – लाओ अपना हाथ आगे करो
लड़की – क्यों ?
बैंक वाला – स्याही लगानी है
लड़की – ओह्ह प्लीज ये वाला कलर मत लगाइये ना
सूट के साथ मैच भी नहीं कर रहा है 🙂 🙂
बैंक वाला बेहोश…
13.
टीचर :- टिल्लू तुम बताओ, बड़े होकर क्या बनोगे ?
टिल्लू, शरमाते हुए : दूल्हा
टीचर :- अरे मेरा मतलब है, बड़े होकर क्या पाना चाहते हो ?
टिल्लू, शरमाते हुए : दुल्हन
टीचर :- उफ्फोह, मुझे बताओ, बड़े होकर ऐसा क्या करोगे जो तुमने अभी तक नहीं किया ?
टिल्लू, शरमाते हुए : जी टीचर, शादी!
टीचर :- टिल्लू तुम बताओ, बड़े होकर क्या बनोगे ?
टिल्लू, शरमाते हुए : दूल्हा
टीचर :- अरे मेरा मतलब है, बड़े होकर क्या पाना चाहते हो ?
टिल्लू, शरमाते हुए : दुल्हन
टीचर :- उफ्फोह, मुझे बताओ, बड़े होकर ऐसा क्या करोगे जो तुमने अभी तक नहीं किया ?
टिल्लू, शरमाते हुए : जी टीचर, शादी!
14.
पिछले दिन एक गेस्ट टीचर अपने हेल्थ के
बारे में अपने डॉक्टर से मिलने गया !
मेरी नौकरी,पगार,काम के प्रकार इत्यादि
को सुनकर,उसने मुझे सलाह दी :-
(1) ज्यादातर पैदल चला करो
(2) कोल्डड्रिंक्स कम कर दो
(3) शराब तो बिलकुल ही छोड़ दो
(4) बहुत ज्यादा पानी पीओ ।
(5) अगर आस-पास जाना हो तो रिक्शा
में मत जाओ,चल के जाओ ।
(6) बाहर का खाना पूरी तरह से बंद करो ।
(7) घर पर तेल,घी मत खाओ और मांस,
अंडे,मछली खाना बंद करो ।
मैंने ” हाँ ” तो बोल दिया —
फिर डरते-डरते सवाल पूछा :-
डॉक्टर साहब –एक्चुअली मुझे हुआ क्या है ??
तब डॉक्टर ने कहा :तुम्हे हुआ ” कुछ नहीं ” है —
तुम्हारी ” सैलरी ही ” कम है बे !!
बीमार हो गए तो इलाज झेल नहीं पाओगे ।
पिछले दिन एक गेस्ट टीचर अपने हेल्थ के
बारे में अपने डॉक्टर से मिलने गया !
मेरी नौकरी,पगार,काम के प्रकार इत्यादि
को सुनकर,उसने मुझे सलाह दी :-
(1) ज्यादातर पैदल चला करो
(2) कोल्डड्रिंक्स कम कर दो
(3) शराब तो बिलकुल ही छोड़ दो
(4) बहुत ज्यादा पानी पीओ ।
(5) अगर आस-पास जाना हो तो रिक्शा
में मत जाओ,चल के जाओ ।
(6) बाहर का खाना पूरी तरह से बंद करो ।
(7) घर पर तेल,घी मत खाओ और मांस,
अंडे,मछली खाना बंद करो ।
मैंने ” हाँ ” तो बोल दिया —
फिर डरते-डरते सवाल पूछा :-
डॉक्टर साहब –एक्चुअली मुझे हुआ क्या है ??
तब डॉक्टर ने कहा :तुम्हे हुआ ” कुछ नहीं ” है —
तुम्हारी ” सैलरी ही ” कम है बे !!
बीमार हो गए तो इलाज झेल नहीं पाओगे ।
15.
मोनू - ओए तेरा सिर कैसे फट गया?
सोनू - चप्पल से पत्थर तोड़ रहा था।
मोनू - लेकिन उसमें सिर कहां से आया?
सोनू - बगल से गुजरते हुए एक आदमी ने कहा
कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया करो।
मोनू - ओए तेरा सिर कैसे फट गया?
सोनू - चप्पल से पत्थर तोड़ रहा था।
मोनू - लेकिन उसमें सिर कहां से आया?
सोनू - बगल से गुजरते हुए एक आदमी ने कहा
कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया करो।
16.
लड़का: बाबू आई लव यू
लड़की : ये सच वाला है की कुछ चाहिए ?
लड़का:हमेशा सच वाला ही होता है बाबू ,और ये सुपर सच वाला है
लड़की :लगता है छोटु को बड़ा हुए काफी दिन हो गए
लड़का:तुम हमेशा उल्टा ही सोचती हो
लड़की :उल्टा ना सोचु तो तुम कभी भी उल्टी करवा दोगे —
लड़का: बाबू आई लव यू
लड़की : ये सच वाला है की कुछ चाहिए ?
लड़का:हमेशा सच वाला ही होता है बाबू ,और ये सुपर सच वाला है
लड़की :लगता है छोटु को बड़ा हुए काफी दिन हो गए
लड़का:तुम हमेशा उल्टा ही सोचती हो
लड़की :उल्टा ना सोचु तो तुम कभी भी उल्टी करवा दोगे —
17.
न मम्मी मेरे पास नहीं हैं पापा से ले ले केजरीवाल – दे दो फिर तुमको
पापा और कामवाली के बारे में एक बात बताऊंगा
मम्मी – ये ले 5 रूपये और जल्दी बता
केजरीवाल – सुबह कामवाली पापा से कह रही थी कि..
मेरी तनख्वाह बढ़ा दो
साला लेना देना कुछ नहीं बस फालतू की बात
न मम्मी मेरे पास नहीं हैं पापा से ले ले केजरीवाल – दे दो फिर तुमको
पापा और कामवाली के बारे में एक बात बताऊंगा
मम्मी – ये ले 5 रूपये और जल्दी बता
केजरीवाल – सुबह कामवाली पापा से कह रही थी कि..
मेरी तनख्वाह बढ़ा दो
साला लेना देना कुछ नहीं बस फालतू की बात
18.
एक साहब अपने मित्र को बहुत उदास देखकर कहने लगे क्यों साहब ?
आज आप इतने उदास क्यों हैं ?
उन्होंने उत्तर दिया - बात यह है कि मैंने एक साहब के साथ
मिलकर व्यापार शुरु किया था मेरा रुपया था और उनका अनुभव |
फिर क्या हुआ - ? आप दोनों को घाटा हो गया ?
नहीं अब रुपया उनके पास हैं और मेरे पास अनुभव |
एक साहब अपने मित्र को बहुत उदास देखकर कहने लगे क्यों साहब ?
आज आप इतने उदास क्यों हैं ?
उन्होंने उत्तर दिया - बात यह है कि मैंने एक साहब के साथ
मिलकर व्यापार शुरु किया था मेरा रुपया था और उनका अनुभव |
फिर क्या हुआ - ? आप दोनों को घाटा हो गया ?
नहीं अब रुपया उनके पास हैं और मेरे पास अनुभव |
19.
पप्पू को उसके एक दोस्त ने बताया की सेक्स करने के बाद 72 घंटे के अंदर (आई पिल) IPill खा ली जाए तो बच्चा नही होता!
पप्पू ने यही तरीका अपनाया और उसकी बीवी प्रेग्नेंट हो गयी!
पप्पू रोता हुआ अपने दोस्त के पास गया और बोला:
साले कुत्ते कमीने मुझे मरवा दिया, तूने तो कहा था की बच्चा नही होगा!
दोस्त हैरान हुआ, यार ‘असंभव’ ऐसा नही हो सकता!
पप्पू: अबे हो गया ना, तूने तो 72 घंटे कहा था, मैंने तो सेक्स के 3 घंटे के बाद ही IPill खा ली थी, फिर भी पता नही कैसे हो गया!
पप्पू को उसके एक दोस्त ने बताया की सेक्स करने के बाद 72 घंटे के अंदर (आई पिल) IPill खा ली जाए तो बच्चा नही होता!
पप्पू ने यही तरीका अपनाया और उसकी बीवी प्रेग्नेंट हो गयी!
पप्पू रोता हुआ अपने दोस्त के पास गया और बोला:
साले कुत्ते कमीने मुझे मरवा दिया, तूने तो कहा था की बच्चा नही होगा!
दोस्त हैरान हुआ, यार ‘असंभव’ ऐसा नही हो सकता!
पप्पू: अबे हो गया ना, तूने तो 72 घंटे कहा था, मैंने तो सेक्स के 3 घंटे के बाद ही IPill खा ली थी, फिर भी पता नही कैसे हो गया!
20.
सुमित : मेरे पापा इतने होशियार है
कि वो जब भी माचिस लेते है
तो माचिस की तीलियां डिब्बी खोल कर गिनते है !
हरेन्द्र : ये तो कुछ भी नहीं.
मेरे पापा तो इतने होशियार है
कि वो जब भी माचिस लेते है
तो सारी तीलियां जलाकर देखते है !!!
सुमित : मेरे पापा इतने होशियार है
कि वो जब भी माचिस लेते है
तो माचिस की तीलियां डिब्बी खोल कर गिनते है !
हरेन्द्र : ये तो कुछ भी नहीं.
मेरे पापा तो इतने होशियार है
कि वो जब भी माचिस लेते है
तो सारी तीलियां जलाकर देखते है !!!
21.
एक बच्चा बाजार के बाहर अपनी माँ के आने का इन्तजार कर रहा था, तभी वहां से एक बाबाजी कुछ इधर उधर देखते हुए बच्चे की तरफ आ रहे थे उसने बच्चे को देखा तो यकायक पूछ लिया बेटा, जरा मुझे ये तो बताओ की ये पोस्ट ऑफिस कहाँ है?
बच्चे ने कहा बाबा यहाँ से सीधे आगे चले जाईये, आगे से अपने सीधे हाथ की तरफ मूढ़ जाईये, वहां तीन चार सीढ़ियाँ नजर आएँगी बस उनको पार कर लेना वहीँ सामने पोस्ट ऑफिस है!
बाबा ने बच्चे का धन्यवाद किया और कहा कि मैं एक बहुत बड़े मठ का बाबा हूँ कभी हमारे मठ में आना मैं तुम्हें स्वर्ग जाने का रास्ता दिखाऊंगा!
बच्चे ने मजाकिया लहजे में कहा बाबा जाईये जाईये अभी पोस्ट ऑफिस का रास्ता तो पता नहीं स्वर्ग का रास्ता क्या खाक दिखाएंगे!
एक बच्चा बाजार के बाहर अपनी माँ के आने का इन्तजार कर रहा था, तभी वहां से एक बाबाजी कुछ इधर उधर देखते हुए बच्चे की तरफ आ रहे थे उसने बच्चे को देखा तो यकायक पूछ लिया बेटा, जरा मुझे ये तो बताओ की ये पोस्ट ऑफिस कहाँ है?
बच्चे ने कहा बाबा यहाँ से सीधे आगे चले जाईये, आगे से अपने सीधे हाथ की तरफ मूढ़ जाईये, वहां तीन चार सीढ़ियाँ नजर आएँगी बस उनको पार कर लेना वहीँ सामने पोस्ट ऑफिस है!
बाबा ने बच्चे का धन्यवाद किया और कहा कि मैं एक बहुत बड़े मठ का बाबा हूँ कभी हमारे मठ में आना मैं तुम्हें स्वर्ग जाने का रास्ता दिखाऊंगा!
बच्चे ने मजाकिया लहजे में कहा बाबा जाईये जाईये अभी पोस्ट ऑफिस का रास्ता तो पता नहीं स्वर्ग का रास्ता क्या खाक दिखाएंगे!
22.
लोकेश जी चुनाव जीत गए खुशी -खुशी घर पहुंचे तो चिल्लाए
मैं चुनाव जीत गया हूं |
उनकी पत्नी को कतई विश्वास नहीं था कि जीत जाएंगे |
सो आश्चर्य से पूछा - ईमानदारी से ?
लोकेश जी झुंझलाकर बोले - ईमानदारी से या बेईमानी से ,
यह पूछने का यही समय है क्या ?
लोकेश जी चुनाव जीत गए खुशी -खुशी घर पहुंचे तो चिल्लाए
मैं चुनाव जीत गया हूं |
उनकी पत्नी को कतई विश्वास नहीं था कि जीत जाएंगे |
सो आश्चर्य से पूछा - ईमानदारी से ?
लोकेश जी झुंझलाकर बोले - ईमानदारी से या बेईमानी से ,
यह पूछने का यही समय है क्या ?
23.
एक Public Toilet में अंदर लिना था :
आज दुनिया चाँद पे पहुँच गयी,
और तू यहीं बैठा है!!!
संता ने दिमाग लगाया और उसके
जीचे लिख दिया…
“भाई!!! चाँद पर पानी नहीं है
इस लिये यहाँ करने आया हूँ!!!
बस धोकर वापिस जा ही रहा हूँ..
😝😛🤣😂😝😂😂😂
एक Public Toilet में अंदर लिना था :
आज दुनिया चाँद पे पहुँच गयी,
और तू यहीं बैठा है!!!
संता ने दिमाग लगाया और उसके
जीचे लिख दिया…
“भाई!!! चाँद पर पानी नहीं है
इस लिये यहाँ करने आया हूँ!!!
बस धोकर वापिस जा ही रहा हूँ..
😝😛🤣😂😝😂😂😂
24.
लड़का-सूट अच्छा पहना है
लड़की- थैंक्स
लड़का- लिप्स्टिक बहुत अच्छी लगाई है
लड़की- थैंक्स
लड़का- मैकअप भी बहुत अच्छा है
लड़की- थैंक्स भैया
लड़का- फिर भी अच्छी नहीं लग रही हो
एक भिखारी- ओ सुंदरी, अंधा हूं सवा पांस रुपए दे दो
पति अपनी बीवी से- दे दो तुझे सुंदरी बोल रहा है तो हर हाल में अंधा है
लड़का-सूट अच्छा पहना है
लड़की- थैंक्स
लड़का- लिप्स्टिक बहुत अच्छी लगाई है
लड़की- थैंक्स
लड़का- मैकअप भी बहुत अच्छा है
लड़की- थैंक्स भैया
लड़का- फिर भी अच्छी नहीं लग रही हो
एक भिखारी- ओ सुंदरी, अंधा हूं सवा पांस रुपए दे दो
पति अपनी बीवी से- दे दो तुझे सुंदरी बोल रहा है तो हर हाल में अंधा है
25.
एक छोटी सी लड़की अपने दादा से बातें कर रही थी उसने अपने दादा को पूछा दादा जी क्या आपको भगवान ने बनाया है?
हाँ बेटा, मुझे भगवान ने बनाया है दादा ने उत्तर दिया!
थोड़ी देर बाद लड़की ने फिर पूछा दादाजी क्या मुझे भी भगवान ने बनाया है?
हाँ, तुम्हें भी दादा ने उत्तर दिया!
कुछ देर बाद वो लड़की अपने दादा को बड़ी गौर से देखने लगी, और अपनी परछाई को भी आईने में देखने लगी उसका दादा हैरानी से उसको देख रहा था, और सोचने लगा इसके मन में क्या चला होगा,आखिर वो लड़की बोल पड़ी!
दादा जी, आप जानते है भगवान ने अब जाकर एक बेहतर काम किया है!
एक छोटी सी लड़की अपने दादा से बातें कर रही थी उसने अपने दादा को पूछा दादा जी क्या आपको भगवान ने बनाया है?
हाँ बेटा, मुझे भगवान ने बनाया है दादा ने उत्तर दिया!
थोड़ी देर बाद लड़की ने फिर पूछा दादाजी क्या मुझे भी भगवान ने बनाया है?
हाँ, तुम्हें भी दादा ने उत्तर दिया!
कुछ देर बाद वो लड़की अपने दादा को बड़ी गौर से देखने लगी, और अपनी परछाई को भी आईने में देखने लगी उसका दादा हैरानी से उसको देख रहा था, और सोचने लगा इसके मन में क्या चला होगा,आखिर वो लड़की बोल पड़ी!
दादा जी, आप जानते है भगवान ने अब जाकर एक बेहतर काम किया है!
26.
वकील – तुम्हारी उंगली रेल के दरवाजे से दबकर कट गई
और इसके लिए तुम रेलवे पर पचास हजार रुपये
हरजाने का दावा करना चाहती हों … ?
स्त्री – जी हां ..!!
वकील – लेकिन यह किस प्रकार साबित किया जाएगा
कि तुम्हारी उंगली की कीमत पचास हजार रुपये थी ?
स्त्री – क्योंकि उस उंगली पर ही मैं अपने पति को नचाया करती थी ,
और मेरे पति अपनी पूरी तनख्वाह पचास हजार रूपये
मेरे हाथ में थमा देते थे
वकील – तुम्हारी उंगली रेल के दरवाजे से दबकर कट गई
और इसके लिए तुम रेलवे पर पचास हजार रुपये
हरजाने का दावा करना चाहती हों … ?
स्त्री – जी हां ..!!
वकील – लेकिन यह किस प्रकार साबित किया जाएगा
कि तुम्हारी उंगली की कीमत पचास हजार रुपये थी ?
स्त्री – क्योंकि उस उंगली पर ही मैं अपने पति को नचाया करती थी ,
और मेरे पति अपनी पूरी तनख्वाह पचास हजार रूपये
मेरे हाथ में थमा देते थे
27.
चिंटू भागते-भागते घर में आया और पापा-मम्मी से कहने लगा कि जल्दी से तैयार हो जाओ सब।
पापा-मम्मी – क्यों?
चिंटू – अरे, मुझे लड़की वाले देखने के लिए घर में आ रहे हैं।
पापा – ये तुमसे किसने कहा?
चिंटू – अरे, मैं अभी पड़ोस की प्रिया को परेशान कर रहा था, तो उसके पापा बोले कि हम देख लेंगे तुझे।
चिंटू भागते-भागते घर में आया और पापा-मम्मी से कहने लगा कि जल्दी से तैयार हो जाओ सब।
पापा-मम्मी – क्यों?
चिंटू – अरे, मुझे लड़की वाले देखने के लिए घर में आ रहे हैं।
पापा – ये तुमसे किसने कहा?
चिंटू – अरे, मैं अभी पड़ोस की प्रिया को परेशान कर रहा था, तो उसके पापा बोले कि हम देख लेंगे तुझे।
28.
दिन में आंटी बाथरूम में नंगी नहा रही थी
अचानक एक छोटा बच्चा आया ओर आंटी की
पुसी को देख कर बोला आंटी – आंटी ये क्या हैं
आंटी:कुछ नही बेटा।
बच्चा:बताओ न ये क्या हैं ।
आंटी:बेटा ये तो बस बच्पन में चकू से लग गयी थी।
बच्चा ऐसा क्या ? सीधी चूत पर लगी ?
आंटी:भाग हरामखोर
दिन में आंटी बाथरूम में नंगी नहा रही थी
अचानक एक छोटा बच्चा आया ओर आंटी की
पुसी को देख कर बोला आंटी – आंटी ये क्या हैं
आंटी:कुछ नही बेटा।
बच्चा:बताओ न ये क्या हैं ।
आंटी:बेटा ये तो बस बच्पन में चकू से लग गयी थी।
बच्चा ऐसा क्या ? सीधी चूत पर लगी ?
आंटी:भाग हरामखोर
29.
एडमिन की तरफ से कल शाम को 7
बजे से एडमिन के घर पर प्रोग्राम रखा गया हैं,
आप सब फैमीली के साथ आ सकते हैं.
जिसमे आपको
पोहा -कचोरी चना मसाला 👌😋
कढाई पनीर तन्दुरी पराठा
गोभी पराठा 😋😋 मलाई कोफ्ता
पनीर टिक्का 👌😋 कोल्ड ड्रिंक पिज्जा. 🍪🍪
स्प्रिंग रोल गुलाब जामुन आईस क्रीम
से होने वाली
बिमारियों के बारे में
जानकारी दी जायेगी.....
शुक्रिया 😂😂😂
😀हँसिये , हँसाये और खुशरहिये 😀
एडमिन की तरफ से कल शाम को 7
बजे से एडमिन के घर पर प्रोग्राम रखा गया हैं,
आप सब फैमीली के साथ आ सकते हैं.
जिसमे आपको
पोहा -कचोरी चना मसाला 👌😋
कढाई पनीर तन्दुरी पराठा
गोभी पराठा 😋😋 मलाई कोफ्ता
पनीर टिक्का 👌😋 कोल्ड ड्रिंक पिज्जा. 🍪🍪
स्प्रिंग रोल गुलाब जामुन आईस क्रीम
से होने वाली
बिमारियों के बारे में
जानकारी दी जायेगी.....
शुक्रिया 😂😂😂
😀हँसिये , हँसाये और खुशरहिये 😀
30.
टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से २ आम सड़ गए ,
बताओ कितने आम बचे ?
संजू : सर , 10 आम,
टीचर : वो कैसे ?
संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना,
केले तो बन नहीं जायेंगे।
आज संजू एक वकील है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से २ आम सड़ गए ,
बताओ कितने आम बचे ?
संजू : सर , 10 आम,
टीचर : वो कैसे ?
संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना,
केले तो बन नहीं जायेंगे।
आज संजू एक वकील है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
إرسال تعليق