1.
संता एक नर्स के पास गया और उस से पूछा
संता: नर्स मैडम, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है आपकी? नर्स
ने कुछ सोचा और फिर बोली: 500 रुपए.
संता: ठीक है, तो चलिए. इतना सुनते ही नर्स ने
अपनी स्कूटी निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा. वहां
पहुंच कर नर्स ने पूछा: मरीज कहा है?
संता: अरे मरीज वरीज
कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 800 रुपए मांग रहा था और तू 500 में ले आयी!!!
संता एक नर्स के पास गया और उस से पूछा
संता: नर्स मैडम, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है आपकी? नर्स
ने कुछ सोचा और फिर बोली: 500 रुपए.
संता: ठीक है, तो चलिए. इतना सुनते ही नर्स ने
अपनी स्कूटी निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा. वहां
पहुंच कर नर्स ने पूछा: मरीज कहा है?
संता: अरे मरीज वरीज
कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 800 रुपए मांग रहा था और तू 500 में ले आयी!!!
2.
एक पत्नी अपने पति से काफी नाराज थी क्योंकि वो हमेशा रात को
पीने के बाद देरी से घर आता था एक रात पत्नी ने कहा कि मैं
भी आपके साथ आऊंगी पति ने सोचा झगड़ा बढ़ाने से बेहतर है
कि इसे साथ ले चलूँ और वो चले गए!
पति ने पूछा तो क्या लोगी तुम?
पत्नी ने कहा जो आप लेंगे वही मैं भी ले लूँगी!
फिर पति ने एक व्हिस्की के दो पैग मंगवाए उसकी पत्नी थोड़ी
हैरानी से देखने लगी पर उसके पति ने एक ही घूंट में पूरा गिलास
पी लिया उसकी पत्नी ने केवल एक सिप ही लिया था
और एक दम
से बाहर निकाल दिया छि: छि: ये तो कड़वा है,
जहर है पूरा!
उसने छि: छि: कहते हुए कहा कि तुम इतना कड़वा कैसे पी लेते हो!
पति ने कहा अब पता चला!
तुमको लगता है कि मैं रोज यहाँ रात को मजे लेता हूँ देखा कितना कड़वा होता है पीने के लिए!
एक पत्नी अपने पति से काफी नाराज थी क्योंकि वो हमेशा रात को
पीने के बाद देरी से घर आता था एक रात पत्नी ने कहा कि मैं
भी आपके साथ आऊंगी पति ने सोचा झगड़ा बढ़ाने से बेहतर है
कि इसे साथ ले चलूँ और वो चले गए!
पति ने पूछा तो क्या लोगी तुम?
पत्नी ने कहा जो आप लेंगे वही मैं भी ले लूँगी!
फिर पति ने एक व्हिस्की के दो पैग मंगवाए उसकी पत्नी थोड़ी
हैरानी से देखने लगी पर उसके पति ने एक ही घूंट में पूरा गिलास
पी लिया उसकी पत्नी ने केवल एक सिप ही लिया था
और एक दम
से बाहर निकाल दिया छि: छि: ये तो कड़वा है,
जहर है पूरा!
उसने छि: छि: कहते हुए कहा कि तुम इतना कड़वा कैसे पी लेते हो!
पति ने कहा अब पता चला!
तुमको लगता है कि मैं रोज यहाँ रात को मजे लेता हूँ देखा कितना कड़वा होता है पीने के लिए!
3.
कंजूस आदमी पंडित जी को काम देते हुए…
कोई ऐसा उपाय बताइए कि पैसा ही पैसा हो जाए…
पंडित जी- चिंता मत करो बालक एक ऐसा मंत्र बताउंगा जितनी बार बोलोगे उतनी बार धन की प्राप्ति होगी…
रोज किसी चौक-चौराहे पर जाओ और बोलो ”भगवान के नाम पर दे दे रे बाबा”
कंजूस आदमी पंडित जी को काम देते हुए…
कोई ऐसा उपाय बताइए कि पैसा ही पैसा हो जाए…
पंडित जी- चिंता मत करो बालक एक ऐसा मंत्र बताउंगा जितनी बार बोलोगे उतनी बार धन की प्राप्ति होगी…
रोज किसी चौक-चौराहे पर जाओ और बोलो ”भगवान के नाम पर दे दे रे बाबा”
4.
पति और पत्नी खाना खा रहे थे
पति : जरा सुनो…
पत्नी : (गुस्से से) खाते टाइम बात नहीं करते
खाना खाने के कुछ देर बाद …!!!!!!!
पत्नी : क्या बोल रहे थे ..???
पति : तुम्हारी प्लैट में कॉकरोच गिरा था
पति और पत्नी खाना खा रहे थे
पति : जरा सुनो…
पत्नी : (गुस्से से) खाते टाइम बात नहीं करते
खाना खाने के कुछ देर बाद …!!!!!!!
पत्नी : क्या बोल रहे थे ..???
पति : तुम्हारी प्लैट में कॉकरोच गिरा था
5.
लड़की स्कूटी में पेट्रोल भरवाने गयी
लड़की – भैया एक लीटर डाल दो
पेट्रोल वाला – ठीक है
लड़की – भैया कितने रूपये लीटर है
पेट्रोल वाला – 66.45 rs है मैडम
लड़की – भैया सही सही लगा लो
वो बगल वाले तो 55 का दे रहे हैं 🙂 😉
बेचारा पेट्रोल वाला बेहोश..
लड़की स्कूटी में पेट्रोल भरवाने गयी
लड़की – भैया एक लीटर डाल दो
पेट्रोल वाला – ठीक है
लड़की – भैया कितने रूपये लीटर है
पेट्रोल वाला – 66.45 rs है मैडम
लड़की – भैया सही सही लगा लो
वो बगल वाले तो 55 का दे रहे हैं 🙂 😉
बेचारा पेट्रोल वाला बेहोश..
6.
एक सज्जन ने अपने मित्र से पूछा - बताओं ,
शादी के बाद चैन की नींद कौन सोता है - पति या पत्नी ?
दूसरा मित्र - दोनों , ही लेकिन फर्क सिर्फ इतना है
कि पत्नी घर में सोती है और पति दफ्तर में
एक सज्जन ने अपने मित्र से पूछा - बताओं ,
शादी के बाद चैन की नींद कौन सोता है - पति या पत्नी ?
दूसरा मित्र - दोनों , ही लेकिन फर्क सिर्फ इतना है
कि पत्नी घर में सोती है और पति दफ्तर में
7.
एक सामाजिक अध्ययन का अध्यापक कक्षा में 'युद्ध और शांति' विषय पर पढ़ा रहा था, जब चैप्टर समाप्त हुआ तो अध्यापक ने बच्चों से पूछा:
तो तुम में से कितने लोग हैं जो युद्ध का विरोध करते हैं?
सभी ने बिना किसी झिझक के हाथ उठा दिए!
अध्यापक ने फिर पूछा आप में से कोई मुझे कारण देकर बता सकता है कि आप युद्ध का विरोध क्यों करते हैं?
कक्षा में सबसे पीछे बैठे हुए बच्चों ने सुस्ताते हुए अपने हाथ ऊपर उठाये और उन में से पप्पू खड़ा हो गया!
पप्पू ने कहा सर मैं बताता हूँ:
मैं युद्ध पसंद नही करता क्योंकि युद्ध से इतिहास बनते है और मुझे इतिहास (विषय) बिल्कुल पसंद नही!
एक सामाजिक अध्ययन का अध्यापक कक्षा में 'युद्ध और शांति' विषय पर पढ़ा रहा था, जब चैप्टर समाप्त हुआ तो अध्यापक ने बच्चों से पूछा:
तो तुम में से कितने लोग हैं जो युद्ध का विरोध करते हैं?
सभी ने बिना किसी झिझक के हाथ उठा दिए!
अध्यापक ने फिर पूछा आप में से कोई मुझे कारण देकर बता सकता है कि आप युद्ध का विरोध क्यों करते हैं?
कक्षा में सबसे पीछे बैठे हुए बच्चों ने सुस्ताते हुए अपने हाथ ऊपर उठाये और उन में से पप्पू खड़ा हो गया!
पप्पू ने कहा सर मैं बताता हूँ:
मैं युद्ध पसंद नही करता क्योंकि युद्ध से इतिहास बनते है और मुझे इतिहास (विषय) बिल्कुल पसंद नही!
8.
सास- तुम रसोई में क्या बना लेती हो?
बहू- मां जी, रसोई में बीमार होने का बहाना बना लेती हूं।
सास- अरी विलायती चुड़ैल रसोई में कुछ आता है या नहीं?
बहू- मां जी मुझे रसोई में आलस आता है
नींद आती है और चक्कर तो हद से ज्यादा आता है।
सास- तुम रसोई में क्या बना लेती हो?
बहू- मां जी, रसोई में बीमार होने का बहाना बना लेती हूं।
सास- अरी विलायती चुड़ैल रसोई में कुछ आता है या नहीं?
बहू- मां जी मुझे रसोई में आलस आता है
नींद आती है और चक्कर तो हद से ज्यादा आता है।
9.
संता एक डॉक्टर के पास गया और उस से पूछा
संता: डॉक्टर साहब, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है?
डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला: 300 रुपए.
संता: ठीक है, तो चलिए.
इतना सुनते ही डॉक्टर ने अपनी बाइक निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा.
वहां पहुंच कर डॉक्टर ने पूछा: मरीज किधर है?
संता: अरे मरीज वरीज कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 500 रुपए मांग रहा था और तू 300 में ले आया!!!
संता एक डॉक्टर के पास गया और उस से पूछा
संता: डॉक्टर साहब, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है?
डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला: 300 रुपए.
संता: ठीक है, तो चलिए.
इतना सुनते ही डॉक्टर ने अपनी बाइक निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा.
वहां पहुंच कर डॉक्टर ने पूछा: मरीज किधर है?
संता: अरे मरीज वरीज कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 500 रुपए मांग रहा था और तू 300 में ले आया!!!
10.
वेटर ( ग्राहक से ) - साहब खाना सफेद प्लेट में लाऊं या पीली में ?
ग्राहक - दोनों प्लेटो में क्या अंतर हैं ?
वेटर - सफेद प्लेट में 5 रु. अधिक लगते है |
ग्राहक - ऐसा क्यों ?
वेटर - जी , सफेद प्लेट हम रोज साफ करते हैं |
वेटर ( ग्राहक से ) - साहब खाना सफेद प्लेट में लाऊं या पीली में ?
ग्राहक - दोनों प्लेटो में क्या अंतर हैं ?
वेटर - सफेद प्लेट में 5 रु. अधिक लगते है |
ग्राहक - ऐसा क्यों ?
वेटर - जी , सफेद प्लेट हम रोज साफ करते हैं |
11.
एक आदमी सड़क पर बेहोश हो गया. उसके इर्द-गिर्द भीड़ जमा हो गई. हर कोई उसे होश में लाने के लिए सलाहें देने लगा.
“बेचारे को थोड़ी ब्रांडी दो.” एक बुढिया बोली.
“इसके मुंह पर पानी के छींटे मारो.” कोई बोला.
“इसे ब्रांडी दो.” बुढिया ने दोहराया.
“इसे पंखा झलो.” कोई बोला.
“इसे ब्रांडी दो.” बुढिया फिर बोली.
“इसे अस्पताल ले जाओ.” किसी ने कहा.
“इसे ब्रांडी दो.”
“इसे … ”
तभी बेहोश पड़ा आदमी उठकर बैठ गया और जोर से चिल्लाया – “आप सब लोग अपनी बकवास बंद कीजिये और उस बेचारी बुढिया की बात सुनिए.”
एक आदमी सड़क पर बेहोश हो गया. उसके इर्द-गिर्द भीड़ जमा हो गई. हर कोई उसे होश में लाने के लिए सलाहें देने लगा.
“बेचारे को थोड़ी ब्रांडी दो.” एक बुढिया बोली.
“इसके मुंह पर पानी के छींटे मारो.” कोई बोला.
“इसे ब्रांडी दो.” बुढिया ने दोहराया.
“इसे पंखा झलो.” कोई बोला.
“इसे ब्रांडी दो.” बुढिया फिर बोली.
“इसे अस्पताल ले जाओ.” किसी ने कहा.
“इसे ब्रांडी दो.”
“इसे … ”
तभी बेहोश पड़ा आदमी उठकर बैठ गया और जोर से चिल्लाया – “आप सब लोग अपनी बकवास बंद कीजिये और उस बेचारी बुढिया की बात सुनिए.”
12.
गर्लफ्रेंड : मैं तेरे लिए सब कुछ छोड़ दूंगी। 🙈
बॉयफ्रेंड : मां-बाप ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😲
बॉयफ्रेंड : भाई-बहन ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😳
बॉयफ्रेंड : खाना-पीना ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😯
बॉयफ्रेंड : Star Plus
गर्लफ्रेंड : मुंह संभाल कर बात करें। 😂😂😂
गर्लफ्रेंड : मैं तेरे लिए सब कुछ छोड़ दूंगी। 🙈
बॉयफ्रेंड : मां-बाप ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😲
बॉयफ्रेंड : भाई-बहन ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😳
बॉयफ्रेंड : खाना-पीना ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😯
बॉयफ्रेंड : Star Plus
गर्लफ्रेंड : मुंह संभाल कर बात करें। 😂😂😂
13.
Girlfriend :- मेरा दिल mobile है और तुम उसके SIM कार्ड !
Boyfriend :- बड़ी ख़ुशी हुई यह सुनकर …
Girlfriend :- ज्यादा खुश मत हो !
Boyfriend :- क्यों ?
Girlfriend :- क्योंकि अगर कोई अच्छा package मिला तो SIM card बदल दूंगी !!!
Girlfriend :- मेरा दिल mobile है और तुम उसके SIM कार्ड !
Boyfriend :- बड़ी ख़ुशी हुई यह सुनकर …
Girlfriend :- ज्यादा खुश मत हो !
Boyfriend :- क्यों ?
Girlfriend :- क्योंकि अगर कोई अच्छा package मिला तो SIM card बदल दूंगी !!!
14.
प्रेमिका – “जानू, हम लोग तीन साल से एक-दूसरे से प्यार करते हैं …एक दूसरे को समझते हैं ! अब तुम्हारा शादी के बारे में क्या ख़याल है ?”
प्रेमी – “दरअसल बात यह है कि …… मुझे गलत मत समझना …. मुझे इस बारे में अपनी पत्नी से बात करनी पड़ेगी तभी मैं तुम्हें कुछ जवाब दे सकूंगा …”
प्रेमिका – “क्या ??? … तो तुम भी शादीशुदा हो ???”
प्रेमिका – “जानू, हम लोग तीन साल से एक-दूसरे से प्यार करते हैं …एक दूसरे को समझते हैं ! अब तुम्हारा शादी के बारे में क्या ख़याल है ?”
प्रेमी – “दरअसल बात यह है कि …… मुझे गलत मत समझना …. मुझे इस बारे में अपनी पत्नी से बात करनी पड़ेगी तभी मैं तुम्हें कुछ जवाब दे सकूंगा …”
प्रेमिका – “क्या ??? … तो तुम भी शादीशुदा हो ???”
15.
स्कूल में हिंदी के पीरियड में मास्टर जी ने पूछा,
“दु:ख तो अपना साथी है,
सुख तो आता जाता है ।”
अर्थ स्पष्ट करें ।
संता :
”बीवी हमेंशा घर में होती है,
साली आती जाती रहती है ।”
मास्टरजी ने संता के लिए भारतरत्न के लिए सिफारिश की है ॥😂😆
स्कूल में हिंदी के पीरियड में मास्टर जी ने पूछा,
“दु:ख तो अपना साथी है,
सुख तो आता जाता है ।”
अर्थ स्पष्ट करें ।
संता :
”बीवी हमेंशा घर में होती है,
साली आती जाती रहती है ।”
मास्टरजी ने संता के लिए भारतरत्न के लिए सिफारिश की है ॥😂😆
16.
कौन कितना बड़ा कंजूस है,
इस बात को लेकर संता और बंता में बहस हो रही थी।
संता – मैं इतना कंजूस हूं कि
अपने हनीमून के लिए मैं अकेला ही चला गया और आधे पैसे बचाए ।
बंता – अजी ये भी कोई कंजूसी हुई । मेरी सुन।
मैंने हनीमून के लिए अपनी बीबी को
अपने दोस्त के साथ भेज दिया और पूरे पैसे बचाए …..
कौन कितना बड़ा कंजूस है,
इस बात को लेकर संता और बंता में बहस हो रही थी।
संता – मैं इतना कंजूस हूं कि
अपने हनीमून के लिए मैं अकेला ही चला गया और आधे पैसे बचाए ।
बंता – अजी ये भी कोई कंजूसी हुई । मेरी सुन।
मैंने हनीमून के लिए अपनी बीबी को
अपने दोस्त के साथ भेज दिया और पूरे पैसे बचाए …..
17.
भिखारी:- दादी रोटी दीजिए खाने के
लिए
दादी:- अभी तैयार नहीं है,
बाद में आना
भिखारी:- ये मेरा मोबाइल नंबर है, तैयार होते ही मिस कॉल कर देना
"भिखारी rocks दादी shocks"
पिक्चर अभी बाकी है मेरे दोस्त
दादी:- अरे मिस कॉल
क्या करना, थोड़ी देर के बाद
जब रोटी बन जाएगी तो WhatsApp पर अपलोड कर दूंगी डाउनलोड करके
खा लेना !!
"अब दादी rocks
भिखारी shocks
भिखारी:- दादी रोटी दीजिए खाने के
लिए
दादी:- अभी तैयार नहीं है,
बाद में आना
भिखारी:- ये मेरा मोबाइल नंबर है, तैयार होते ही मिस कॉल कर देना
"भिखारी rocks दादी shocks"
पिक्चर अभी बाकी है मेरे दोस्त
दादी:- अरे मिस कॉल
क्या करना, थोड़ी देर के बाद
जब रोटी बन जाएगी तो WhatsApp पर अपलोड कर दूंगी डाउनलोड करके
खा लेना !!
"अब दादी rocks
भिखारी shocks
18.
एक शराबी की पीने की लत से तंग आकर उसकी पत्नी ने उसे तलाक दे दिया और बच्चों को लेकर मायके चली गई. बॉस ने भी नौकरी से निकाल दिया.
हैरान-परेशान वह अपने घर में अकेला बैठा था कि तभी उसकी नज़र अलमारी में लगी शराब की बोतलों पर पड़ गई. गुस्से में वह उठा और एक खाली बोतल उठाकर दीवार में दे मारी – “कमबख्त, तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई.”
फिर उसने दूसरी बोतल उठाई और उसे भी तोड़ दिया – “हरामजादी, तेरी वजह से मेरे बच्चे मुझसे दूर हो गए.”
तीसरी बोतल का भी यही हश्र किया और चिल्लाया – “तेरी वजह से मेरी नौकरी चली गई.”
जैसे ही उसने चौथी बोतल उठाई, तो वह भरी हुई थी, उसे संभालकर दूसरी अलमारी में रखते हुए बोला – “मेरे दोस्त, तुम ज़रा एक तरफ हो जाओ, मुझे मालूम है इस सब में तुम्हारा कोई हाथ नहीं है…….” !!!
एक शराबी की पीने की लत से तंग आकर उसकी पत्नी ने उसे तलाक दे दिया और बच्चों को लेकर मायके चली गई. बॉस ने भी नौकरी से निकाल दिया.
हैरान-परेशान वह अपने घर में अकेला बैठा था कि तभी उसकी नज़र अलमारी में लगी शराब की बोतलों पर पड़ गई. गुस्से में वह उठा और एक खाली बोतल उठाकर दीवार में दे मारी – “कमबख्त, तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई.”
फिर उसने दूसरी बोतल उठाई और उसे भी तोड़ दिया – “हरामजादी, तेरी वजह से मेरे बच्चे मुझसे दूर हो गए.”
तीसरी बोतल का भी यही हश्र किया और चिल्लाया – “तेरी वजह से मेरी नौकरी चली गई.”
जैसे ही उसने चौथी बोतल उठाई, तो वह भरी हुई थी, उसे संभालकर दूसरी अलमारी में रखते हुए बोला – “मेरे दोस्त, तुम ज़रा एक तरफ हो जाओ, मुझे मालूम है इस सब में तुम्हारा कोई हाथ नहीं है…….” !!!
19.
पत्नी: अगर मैं 4 -5 दिन घर में ना
दिखूं तो आपको कैसा लगेगा?
पतिः (खुशी से) अच्छा लगेगा।
फिर तो पत्नी उसे सोमवर को भी
ना दिखी,
मंगलवार को भी नहीं दिखी,
बुध को नहीं, गुरुवार को भी नहीं दिखी,
शुक्रवार को जब आँख का सुजन थोड़ा
कम हुआ तब -थोड़ी दिखाई
देना शुरू हुई।
पत्नी: अगर मैं 4 -5 दिन घर में ना
दिखूं तो आपको कैसा लगेगा?
पतिः (खुशी से) अच्छा लगेगा।
फिर तो पत्नी उसे सोमवर को भी
ना दिखी,
मंगलवार को भी नहीं दिखी,
बुध को नहीं, गुरुवार को भी नहीं दिखी,
शुक्रवार को जब आँख का सुजन थोड़ा
कम हुआ तब -थोड़ी दिखाई
देना शुरू हुई।
20.
क बार क्लास में Teacher ने Students से एक सवाल पूछा;
Teacher: Students, तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है?
Teacher का सवाल सुन के सारे Students ने हाथ उठा दिए, यह देख Teacher ने एक और सवाल पूछा;
Teacher: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे School के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?
Teacher का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;
पप्पू: Teacher जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे!
क बार क्लास में Teacher ने Students से एक सवाल पूछा;
Teacher: Students, तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है?
Teacher का सवाल सुन के सारे Students ने हाथ उठा दिए, यह देख Teacher ने एक और सवाल पूछा;
Teacher: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे School के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?
Teacher का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;
पप्पू: Teacher जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे!
21.
एक बार शिक्षक ने कक्षा में पप्पू से एक सवाल पूछा;
शिक्षक: अगर तुम्हारे पिता 10% के हिसाब से मुझसे 50,000 रुपए का लोन लेते हैं तो बताओ एक वर्ष बाद वह कितना पैसा वापस करेंगे?
पप्पू: एक भी नहीं!
शिक्षक: तुम गणित नहीं जानते क्या?
पप्पू: मास्टरजी मैं तो गणित जानता हूँ पर आप मेरे पापा को नहीं जानते!
एक बार शिक्षक ने कक्षा में पप्पू से एक सवाल पूछा;
शिक्षक: अगर तुम्हारे पिता 10% के हिसाब से मुझसे 50,000 रुपए का लोन लेते हैं तो बताओ एक वर्ष बाद वह कितना पैसा वापस करेंगे?
पप्पू: एक भी नहीं!
शिक्षक: तुम गणित नहीं जानते क्या?
पप्पू: मास्टरजी मैं तो गणित जानता हूँ पर आप मेरे पापा को नहीं जानते!
22.
बहुत सुँदर लाइन
" सेल्फ़ी " निकालना तो
सेकण्ड्स का काम है।
वक़्त तो
" इमेज "
बनाने मैं लगता है। .
बहुत सुँदर लाइन
" सेल्फ़ी " निकालना तो
सेकण्ड्स का काम है।
वक़्त तो
" इमेज "
बनाने मैं लगता है। .
23.
टीचर- लड़कियां अगर पराया धन
होती है तो लड़के क्या होते है??
गप्पू- सर चोर होते है!
टीचर – वो कैसे??
गप्पू- क्योकि चोरों की नजर
हमेशा पराये धन पर होती है।
टीचर- लड़कियां अगर पराया धन
होती है तो लड़के क्या होते है??
गप्पू- सर चोर होते है!
टीचर – वो कैसे??
गप्पू- क्योकि चोरों की नजर
हमेशा पराये धन पर होती है।
24.
चींटू (बंता से ) -यार मुझे अपनी गर्ल फ्रेंड को गिफ्ट देना है, क्या दूं ?
मींटु - गोल्ड रिंग दे दे |
चींटू - चीज रिंग जेसी कोई बडी और सस्ती बता यार ?
मींटु - अपनी कार का टायर दे दो , यार ...
चींटू (बंता से ) -यार मुझे अपनी गर्ल फ्रेंड को गिफ्ट देना है, क्या दूं ?
मींटु - गोल्ड रिंग दे दे |
चींटू - चीज रिंग जेसी कोई बडी और सस्ती बता यार ?
मींटु - अपनी कार का टायर दे दो , यार ...
25.
कपड़े का एक व्यापारी नींद में स्वप्न देख रहा था।
सपने में उसने देखा कि एक ग्राहक उससे 200 रुपये मीटर वाला कपड़ा मांग रहा है और वह कपड़ा नाप रहा है।
अनायास ही उसका हाथ बिस्तर की चादर पर पड़ गया।
उसने नींद में ही उसे फाड़ना शुरू कर दिया।
चादर फटने कि आवाज सुनकर पत्नी जाग उठी और चीखते हुए बोली, अरे तुम यह क्या कर रहे हो?
व्यापारी अर्धचेतन अवस्था में बोला, कम्बख्त ने नाक में दम कर रखा है, दुकान पर भी पीछा नहीं छोड़ती।
कपड़े का एक व्यापारी नींद में स्वप्न देख रहा था।
सपने में उसने देखा कि एक ग्राहक उससे 200 रुपये मीटर वाला कपड़ा मांग रहा है और वह कपड़ा नाप रहा है।
अनायास ही उसका हाथ बिस्तर की चादर पर पड़ गया।
उसने नींद में ही उसे फाड़ना शुरू कर दिया।
चादर फटने कि आवाज सुनकर पत्नी जाग उठी और चीखते हुए बोली, अरे तुम यह क्या कर रहे हो?
व्यापारी अर्धचेतन अवस्था में बोला, कम्बख्त ने नाक में दम कर रखा है, दुकान पर भी पीछा नहीं छोड़ती।
26.
लड़कियों का दिमाग भी बड़ा अजीब है 😤
एक लड़की बहुत देर से बस स्टॉप पे खड़ी थी।
आदमी : मैडम, आपको कहाँ जाना है?
लड़की : भैया, चांदनी चौक कौन सी बस 🚐 जाती है,
आदमी : 21 नंबर की,
फिर वो आदमी वहां से चला गया,
1 घंटे बाद… 😒😑
आदमी : मैडम आप अभी तक गयी नहीं?
लड़की : अरे 18 बसें जा चुकी हैं, 2 और चली जाएँ फिर आएगी 21 नंबर की बस
आदमी वहीं खड़े-खड़े गिर गया। 😂😂😂
लड़कियों का दिमाग भी बड़ा अजीब है 😤
एक लड़की बहुत देर से बस स्टॉप पे खड़ी थी।
आदमी : मैडम, आपको कहाँ जाना है?
लड़की : भैया, चांदनी चौक कौन सी बस 🚐 जाती है,
आदमी : 21 नंबर की,
फिर वो आदमी वहां से चला गया,
1 घंटे बाद… 😒😑
आदमी : मैडम आप अभी तक गयी नहीं?
लड़की : अरे 18 बसें जा चुकी हैं, 2 और चली जाएँ फिर आएगी 21 नंबर की बस
आदमी वहीं खड़े-खड़े गिर गया। 😂😂😂
27.
टीचर :- टेंस कितने प्रकार के होते हैं।
.
गोपू:- 3 प्रकार के
Past, Present, Future
.
टीचर :- बहुत अच्छा, उदाहरण दो
गोपू:- कल आपकी बेटी को देखा था,
आज प्यार करता हूँ,
कल भगा के ले जाऊंगा।
.
टीचर बेहोश
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
टीचर :- टेंस कितने प्रकार के होते हैं।
.
गोपू:- 3 प्रकार के
Past, Present, Future
.
टीचर :- बहुत अच्छा, उदाहरण दो
गोपू:- कल आपकी बेटी को देखा था,
आज प्यार करता हूँ,
कल भगा के ले जाऊंगा।
.
टीचर बेहोश
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
28.
मोटू ( अपने मित्र छोटू से ) - तुम्हारी दादी हर समय
बैठी रामायण पढती रहती हैं ?
छोटू - हां , वह अपनी अन्तिम
परीक्षा की तैयारी कर रही हैं |
मोटू ( अपने मित्र छोटू से ) - तुम्हारी दादी हर समय
बैठी रामायण पढती रहती हैं ?
छोटू - हां , वह अपनी अन्तिम
परीक्षा की तैयारी कर रही हैं |
29.
पप्पू गणित में काफी कमज़ोर था, अतः उसके माता-पिता ने उसका नामांकन एक कॉन्वेंट स्कूल में करवा दिया!
अपने नए स्कूल से पहले दिन वापस आते ही वह सीधा अपने कमरे में जाकर गणित के गृहकार्य करने लगा रात का खाना खाने के बाद वह फिर ऊपर अपने कमरे में जा कर जोड़ घटाव करने लगा!
उसकी माँ उसके कमरे में जाती है और कहती है, तुम अपमे होमवर्क के लिए अत्यधिक कठिन परिश्रम कर रहे हो!
हाँ पप्पू उत्तर देता है, आज जब मैंने उस आदमी को जोड़ के चिन्ह के सामने झुकते देखा तो, मैंने समझा कि वह किसी को मूर्ख नहीं बना रहा है!
पप्पू गणित में काफी कमज़ोर था, अतः उसके माता-पिता ने उसका नामांकन एक कॉन्वेंट स्कूल में करवा दिया!
अपने नए स्कूल से पहले दिन वापस आते ही वह सीधा अपने कमरे में जाकर गणित के गृहकार्य करने लगा रात का खाना खाने के बाद वह फिर ऊपर अपने कमरे में जा कर जोड़ घटाव करने लगा!
उसकी माँ उसके कमरे में जाती है और कहती है, तुम अपमे होमवर्क के लिए अत्यधिक कठिन परिश्रम कर रहे हो!
हाँ पप्पू उत्तर देता है, आज जब मैंने उस आदमी को जोड़ के चिन्ह के सामने झुकते देखा तो, मैंने समझा कि वह किसी को मूर्ख नहीं बना रहा है!
30.
एक आदमी- तुम्हारा इस लड़के से क्या रिश्ता है...?
लड़का - जी, बहुत दूर का रिश्ता है...!
आदमी- फिर भी क्या रिश्ता है...?
लड़का- जी, वह मेरा सगा भाई है...
आदमी- तो तुम इसे दूर का रिश्ता क्यों बताते हो...?
लड़का- क्योंकि इसके और मेरे बीच 7 भाई और हैं...!
एक आदमी- तुम्हारा इस लड़के से क्या रिश्ता है...?
लड़का - जी, बहुत दूर का रिश्ता है...!
आदमी- फिर भी क्या रिश्ता है...?
लड़का- जी, वह मेरा सगा भाई है...
आदमी- तो तुम इसे दूर का रिश्ता क्यों बताते हो...?
लड़का- क्योंकि इसके और मेरे बीच 7 भाई और हैं...!
إرسال تعليق