Mood Ko Tandoori Bana Denge Yeh Mazedaar Chutkule 😜🔥 07

1.



एक व्यक्ति ने एक फौजी अधिकारी को दावत पर बुलाया |
वह दो मुर्गे खा गया |
उसके बाद एक बूढा मुर्गा आंगन में देखकर वह बोला - देखो ,
यह मुर्गा किस शान से लडकडा रहा है |
मेजबान - ( ने चिडकर कहा ) शान क्यों न हों ?
इस के दो बेटे एक फौजी अधिकारी की सेवा जो कर चुके है |

2.



सेल्समैन- मैडम, मेरे पास एक ऐसी किताब है,
जिसमें पतियों के देर रात तक घर से बाहर रहने के 100 बहाने बताए गए हैं,
क्या आप इस किताब को खरीदना चाहेंगी...?
महिला- मैं इस किताब को खरीदूं ऐसा आपको क्यों लगता है...?
सेल्समैन- मैडम, क्योंकि इस किताब की एक प्रति
आज सुबह ही मैंने आपके पति को बेची है...!

3.



पिंकी – डॉक्टर साहब मुझे अजीब सी
बीमारी लग गयी है
डॉक्टर – कौन सी
पिंकी – जब मैं किसी से बात करती हूँ
तो वो मुझे दिखाई नहीं देता
डॉक्टर – ओह्ह ऐसा कब कब होता है
पिंकी – जब किसी से फोन पे
बात करती हूँ तब 🙂 😉
डॉक्टर अब तक बेहोश है

4.



नौकरानी – मालकिन, मुझे 10 दिन की छुट्टी चाहिए…!
मालकिन – अगर तू छुट्टी पर चली गई, तो फिर
तेरे साहब का नाश्ता कौन बनाएगा,
टिफिन कौन पैक करेगा, कपड़े कौन धोएगा,
उनको टाइम से दवाई कौन देगा…?
नौकरानी (शरमाते हुए) – अगर आप कहें तो
मैं साहब को भी अपने साथ ले जाऊं…!

5.



लड़की – सुनो.
लड़का – सुनाओ जान.
लड़की – कुछ जरूरी बात कहनी है !
लड़का – तो कहो ना … डार्लिंग !
लड़की – सबके सामने कहने में शर्म आती है …
लड़का – अरे इसमें शरमाना क्या ? … यहाँ सब अपने दोस्त ही तो हैं .. !!
लड़की – अच्छा कान पास लाओ … कान में बोलूंगी !!!
लड़का – तुम लड़कियों के नखरे भी ना … ठीक है (कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए ) अब बोलो जानेमन …
लड़की – तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है …. !!!

6.



लड़का- जरा मेरी आंखों में देखो,
क्या नजर आता है, सच-सच बताना,
लड़की- मुझे इनमें प्यार नजर आता है।
लड़का(गुस्से में)- ज्यादा बात मत बना.
मेरी आंख में मच्छर चला गया है।
गौर से देख और निकाल इसे।

7.



एक बार एक एक बुज़ुर्ग आदमी ने देखा कि एक बच्चा घर के दरवाज़े पर लगी घंटी बजाने कि कोशिश कर रहा होता परन्तु उसका हाथ घंटी तक नहीं पहुँच पा रहा होता है, यह देख बुज़ुर्ग आदमी उस बच्चे के पास जाता है और उस से पूछता है;
बुज़ुर्ग: क्या हुआ बेटा?
बच्चा: कुछ नहीं मुझे यह घंटी बजानी है पर मेरा हाथ नहीं पहुँच रहा तो क्या आप मेरे लिए ये घंटी बजा देंगे!
यह सुन बूढ़ा आदमी तुरंत हाँ कर देता है और घंटी बजा देता है, और घंटी बजाने के बाद बच्चे से पूछता है;
बुज़ुर्ग: और बताओ बेटा क्या मै तुम्हारे लिए कुछ और कर सकता हूँ?
यह सुन बच्चा जवाब देता है;
बच्चा: हाँ अब मेरे साथ भाग बुढ्ढे वरना तू भी पिटेगा अगर मकान का मालिक बाहर आ गया तो!

8.



संता: सुहागरात के बाद सबसे मुश्किल काम क्या है?
बंता: लड़की से बात करना.
संता: नहीं.
बंता: किस करना.
संता: नहीं.
बंता: गले लगाना.
संता: नहीं.
बंता: फिर प्यार करना.
संता: ना यार.
बंता: तो फिर क्या मेरे बाप?
संता: अगले दिन, सुबह घर वालों से नज़रें मिलाना..

9.



एक व्यक्ति इलाज के लिए डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर : अगर भीड़-भाड़ से दूर रहेंगे तो जल्दी ठीक हो जाएंगे।
व्यक्ति : क्या करूं डॉक्टर साहब अपने पेशे से मजबूर हूं।
डॉक्टर : ऐसा क्या करते हैं आप?
व्यक्ति : जी दरअसल मैं जेबकतरा हूं।

10.



मंटू : Bhai फंटू, मेरा रिजल्ट तू देखकर आजा
अगर एक Subject मे फेल हुआ तो बोलना ‘जय श्री राम’ 😐
दो मे फेल हुआ तो बोलना ‘राधे-राधे’ 😑
और तीन मे फेल हुआ तो बोलना ‘ब्रम्हा-विष्णु-महेश’ 😒
फंटू : Result देखकर आया
मंटू : क्या हुआ Bhai?
फंटू : बोलो साँचे दरबार की जय ‘सब में फेल’। 😂😂😂

11.



एक आदमी बार में जाता है और व्हिस्की का एक शॉट ऑर्डर करता है
और फिर अपनी जेब में देखता है। वह ऐसा बार-बार करता है.
अंत में, बारटेंडर पूछता है कि उसने व्हिस्की का एक शॉट क्यों
ऑर्डर किया और बाद में उसकी जेब क्यों देखी।
उस आदमी ने जवाब दिया, “मेरे पास वहां मेरी पत्नी की तस्वीर है
और जब वह अच्छी दिखने लगेगी तो मैं घर चला जाऊंगा।”

12.



लड़की स्कूटी से कॉलेज जा रही थी अचानक लड़की ने रेड लाइट क्रॉस कर दी
पुलिसवाला – स्कूटी रोक साइड में लगा
लड़की – जाने दो सर प्लीज
पुलिसवाला – रेड लाइट क्रॉस क्यों की?
लड़की – गलती से हो गयी
पुलिसवाला – चल ठीक है हेलमेट उतारो
लड़की ने जैसे ही हेलमेट उतारा पुलिस वाले ने उसके सर का एक बाल उखाड़ लिया
लड़की – उई माँ ऐसा क्यों किया
पुलिसवाला – ताकि तू अब अपने दोस्तों से जाके ये ना बोल सके कि “पुलिसवाला मेरा कुछ नहीं उखाड़ पाया”…

13.



पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा 1000 रुपये जज साहब ने सुनाई
तब संता ने जज को पुछा :-
“साहब एक थप्पड और मार दु..?
जज गुस्से से :- क्यो..?
संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास 2000 रुपये का नोट है…

14.



पत्नी- अब मैं 10 तक गिनूंगी अगर, तुम ना बोले तो मैं जहर खा लूंगी
पत्नी- एक.
पति- खामोश
पत्नी- दो
पति- फिर भी चुप्प
पत्नी- बोलो ना प्लीज
पत्नी का रोना शुरू
पति- गिनती गिन गिनती
पत्नी- शुक्र है! आप बोले तो, नहीं तो मैं जहर खाने ही वाली थी।

15.



बस स्टैंड पर खड़ी पड़ोस की लड़की से फिल्मी स्टाइल में पप्पू बोला...
पप्पू- प...प...प...प्रिया...तेरी आंखों में मुझे मेरी पत्नी नजर आ रही है...
लड़की- थप्पड़ लगाकर बोली...सूरत देखी है?
पप्पू- नहीं, बस एक बार अहमदाबाद तक गया हूं।

16.



पत्नी- जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…?
पति- मुझे तुमसे जुडी हर चीज अच्छी लगती है डार्लिंग…
पत्नी- जैसे कि बताओ ना…?
पति- जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया…
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू…
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल…
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा…
तुम्हारे पड़ोसी की बेटी ममता…
तुम्हारी सहेली पिंकी…
पति के दोनों घुटनों और जबड़े का इलाज चल रहा है!!!

17.



एक बार छह वर्षीय पप्पू जोर-जोर से रोता, सीढियों से नीचे उतरता हुआ आ रहा था!
यह देख उसकी माँ ने पूछा, "क्या बात है?"
सिसकियाँ भरते हुए पप्पू बोला, "पिताजी ऊपर दीवार पर एक चित्र लटकाने के लिए कील लगा रहे थे, तो गलती से उन्होंने हथौड़ा अपने ही अंगूठे पर मार लिया!"
पप्पू को चुप कराते हुए उसकी माँ बोली, " बेटा यह कोई बहुत गंभीर या घबराने वाली बात तो नहीं है, तो चलो अब ज़रा बहादुर बच्चों जैसे हँस कर दिखाओ!
पप्पू रोते हुए जवाब देता है, " ऊपर वही तो किया था!"

18.



चावल से बर्फ कैसे बनाएं?
बहुत ध्यान से पढ़ें
Rice में से R निकाल दें
फिर आपके पास बचेगा
बस Ice
लो जी बन गया आपका बर्फ।
देखा ज्ञान बहुत है पर कभी
घमंड नहीं कियाय़

19.



एक आदमी सड़क पर बेहोश हो गया।
उसके इर्द-गिर्द भीड़ जमा हो गई,
हर कोई उसे होश में लाने के लिए सलाहें देने लगा।
भीड़ में से एक बुढ़िया बोली, "बेचारे को थोड़ी ब्रांडी दे दो।"
कोई बोला, "इसके मुंह पर पानी के छींटे मारो।"
"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया फिर बोली।
"इसे पंखा करो।" कोई बोला।
"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया बोली।
"इसे अस्पताल ले जाओ।" किसी ने कहा।
"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया फिर बोली।
तभी बेहोश पड़ा आदमी उठकर बैठ गया और
जोर से चिल्लाया, "आप सब लोग
अपनी बकवास बंद कीजिये और उस
बेचारी बुढिया की भी कोई सुन लो।"

20.



एक बार एक बुज़ुर्ग महिला शराब की दुकान में जाती है और वहां बैठे हुए एक शराबी को समझाते हुए कहती है;
महिला: बेटा तुम्हे पता है शराब पीना बहुत ही बुरी बात है इस से तुम्हारी सेहत को कितना नुकसान हो सकता है!
उस महिला की बात सुन कर वह शराबी कहता है;
शराबी: माता जी बात तो आपकी सही है पर मैं क्या करूँ मैं तो अपनी परेशानियां भुलाने के लिए शराब पीता हूँ!
शराबी की बात सुन कर महिला फिर उसे समझाते हुए कहती है;
महिला : बेटा शराब पीने से परेशानी कैसे हल हो सकती है ज़रा मुझे भी समझाओ?
शराबी: तो ठीक है आप भी ज़रा एक पेग लगा कर देखो और अगर उसके बाद भी
आप मुझे शराब छोड़ने के लिए कहेंगी तो मैं शराब पीना हमेशा के लिए छोड़ दूंगा!
शराबी की बात सुन महिला जवाब देती है;
महिला: ठीक है बेटा पर मेरी एक शर्त है, की तुम मेरे लिए शराब स्टील के गिलास मैं लाना,
क्योंकि मैं नहीं चाहती की किसी को पता चले की मैं तुम्हारे साथ शराब पी रही हूँ!
शराबी उस महिला की बात मान जाता है और काउंटर पर जाकर वेटर से कहता है;
शराबी: मुझे एक पेग व्हिस्की दो स्टील के गिलास में डाल कर!
शराबी की बात सुन वेटर मुस्कुराता है और जवाब देता है;
वेटर: अच्छा तो वह शराबी बुढिया आज फिर आ गयी !

21.



पप्पू - पापा आपकी दाल!
पिता- पप्पू, कितनी बार कहा है, कि खाना खाते वक्त बीच में मत बोला करो!
पप्पू डर के मारे चुप हो जाता है और खाना खाने लगता है, खाना खाने के बाद पप्पू के पिता जी उससे पूछते हैं!
पिता - "हाँ पप्पू, अब बताओ उस वक़्त तुम क्या कह रहे थे?"
पप्पू- "पापा, मैं तो केवल इतना कह रहा था आपकी दाल में मक्खी गिर गयी है

22.



गुरु जी : फंटू तू बता, बीरबल कौन था?
फंटू : पता नहीं गुरु जी। 😑
गुरु जी : नालायक, पढाई पर ध्यान दे तब तो पता चले। 😤
फंटू : गुरु जी, मयंक, दिलीप, प्रियांशु कौन हैं? 😑
गुरु जी : मुझे क्या पता। 😒
फंटू : बेटी के Facebook WhatsApp चैटिंग
पर ध्यान दो तब तो पता चले।
😂😂😂

23.



एक आदमी लंगड़ाता हुआ आ रहा था।
उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं!
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है!
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है!
दोनों में काफी बहस हो रही होती है
तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं!
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है!
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है!

24.



पत्नी – खिड़की पर परदे लगवा दो,
नया पड़ोसी मुझे देखने की कोशिश करता है…!
पति – एक बार उसे ठीक से देख लेने दो,
वो खुद ही परदे लगवा लेगा…!
फिर हुई पतिदेव की धुनाई…

25.



मरते समय पति ने अपने पत्नी को सब कुछ सच बताना चाहा। उस ने कहा ” मै तुम्हे जीवन भर धोखा देता रहा। सच तो यह है कि दर्जनो औरतों से मेरे नाजायज संबंध थे।”
पत्नी बोली, “मै भी सच बताना चाहूँगी। तुम बीमारी से नही मर रहे मैने तुम्हे धीरे-धीरे असर करने वाला जहर दिया है।”

26.



एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा…
पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को …
औरत.. पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ …
पहली रोटी खुद खाती हूँ …और …
आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ
पंडित बेहोश!!😂😜😅😂😂😜

27.



संता अपने पड़ोसी दोस्त बंता से बोला, “अबे आज सुबह
तेरे कुत्ते ने मेरी किताब फाड़ दी।
बंता- मैं उसे अभी सजा देता हूं।
संता- रहने दे भाई, मैंने सजा दे दी है।
बंता- हैरानी से, ‘कैसे?’
संता- मैंने उसके कटोरे का दूध पी लिया।

28.



पढाई में अच्छा ना होने की वजह से संता अपने बेटे पप्पू को हमेशा डांटता रहता था।
एक दिन जब दोनों इकट्ठे बैठ कर टीवी देख रहे थे तो अचानक से पप्पू, संता से बोला, "पापा मैं जब अपना व्यापार करूँगा तो देख लेना अच्छे-अच्छो के हाथ में कटोरा पकड़ा दूंगा"।
संता ने ये सुना और हैरानी से पप्पू से पूछा, "बेटा वो कैसे?"
बेटा मुस्कुराते हुए बोला, "गोल-गप्पे बेचकर"।

29.



एक बहुत सुन्दर औरत डॉक्टर के पास गई और बोली ..
औरत : मेरे पति का एक्सीडेंट हो गया है… तब से खड़ा नहीं हो रहा….
डॉक्टर : मुहं में लेकर ट्राई करो।
औरत : पति खड़ा नहीं हो पा रहा है..!!!

30.



एक शराबी रोता हुआ बार में आया बार में
बैठे एक और शराबी ने उससे पूछा क्या हुआ?
मैंने एक बहुत घिनौना काम किया है,
लम्बी साँस खींचते हुए,
अभी थोड़ी देर पहले मैंने एक शैम्पेन
बोतल के लिए अपनी बीवी को बेच दिया!
ये बहुत गलत किया तुमने, दूसरे शराबी ने कहा,
अब वो चली गयी है और तुम्हें वो वापिस चाहिए?
हाँ शराबी ने कहा और वो रो रहा था!
तुम्हें खेद है की तुमने उसे बेच दिया तुम्हें इसका
अहसास बहुत देर बाद हुआ, तुम अब भी उससे बहुत प्यार करते हो?
अरे नहीं! शराबी ने कहा, मैं उसे इसलिए वापिस चाहता हूँ
क्योंकि मेरी शराब ख़त्म हो गयी है!