1.
मैडम बच्चों से – जो बच्चा मेरे सवाल का जवाब देगा
उसे मैं घर जाने दूँगी
पप्पू ने तुरंत अपना बैग खिड़की के बाहर फेंक दिया
मैडम – ये बैग किसने फेंका ?
पप्पू – मैंने
और अब मैं घर जा रहा हूँ
मैडम बच्चों से – जो बच्चा मेरे सवाल का जवाब देगा
उसे मैं घर जाने दूँगी
पप्पू ने तुरंत अपना बैग खिड़की के बाहर फेंक दिया
मैडम – ये बैग किसने फेंका ?
पप्पू – मैंने
और अब मैं घर जा रहा हूँ
2.
एक हाथी ने जिन्दगी में पहली बार चूहा देखा |
हाथी ( चूहे से ) -तुम कौन हो ?
्चूहा ( हाथी से ) - मैं चूहा हूं |
हाथी - तुम्हारी उम्र क्या है ?
चूहा - एक साल |
हाथी - उम्र तो मेरी भी एक साल है लेकिन तुम तो बहुत छोटे हो यार !
चूहा - दरअसल मैं तीन -चार महिने से बीमार चल रहा हूं |
एक हाथी ने जिन्दगी में पहली बार चूहा देखा |
हाथी ( चूहे से ) -तुम कौन हो ?
्चूहा ( हाथी से ) - मैं चूहा हूं |
हाथी - तुम्हारी उम्र क्या है ?
चूहा - एक साल |
हाथी - उम्र तो मेरी भी एक साल है लेकिन तुम तो बहुत छोटे हो यार !
चूहा - दरअसल मैं तीन -चार महिने से बीमार चल रहा हूं |
3.
एक बार पप्पू, गोलू और राजू इस बारे में चर्चा कर रहे होते हैं कि किस देश के आदमी कैसे होते है!
पहले पप्पू ने जापानी लोगों के बारे में बताया;
पप्पू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन वो अपनी पत्नी को ज्यादा पसंद करते है!
उसके बाद गोलू ने अमेरिकी लोगों के बारे में बताया;
गोलू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपनी गर्लफेंड्र को ज्यादा प्यार करते है;
सबसे अंत में राजू की बारी आई तो वो कुछ देर सोच में पड़ गया और कुछ देर के बाद भारतीयों के बारे में बोलना शुरू किया;
राजू: इनकी एक पत्नी और चार गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपने घर की नौकरानी से ज्यादा प्यार करते हैं!
एक बार पप्पू, गोलू और राजू इस बारे में चर्चा कर रहे होते हैं कि किस देश के आदमी कैसे होते है!
पहले पप्पू ने जापानी लोगों के बारे में बताया;
पप्पू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन वो अपनी पत्नी को ज्यादा पसंद करते है!
उसके बाद गोलू ने अमेरिकी लोगों के बारे में बताया;
गोलू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपनी गर्लफेंड्र को ज्यादा प्यार करते है;
सबसे अंत में राजू की बारी आई तो वो कुछ देर सोच में पड़ गया और कुछ देर के बाद भारतीयों के बारे में बोलना शुरू किया;
राजू: इनकी एक पत्नी और चार गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपने घर की नौकरानी से ज्यादा प्यार करते हैं!
4.
सुरेश बहुत देर से पढ़ रहा था
उसको पढ़ते देख माँ बहुत खुश हुई
और पूछी बेटा क्या कर रहा है
सुरेश : माँ पढ़ रहा हूँ…
माँ : शाबाश बेटा क्या पढ़ रहा है
मेरा राजा बेटा ?
सुरेश : आपका राजा बेटा आपकी
होने वाली बहु रानी के SMS
पढ़ रहा है !!
सुरेश बहुत देर से पढ़ रहा था
उसको पढ़ते देख माँ बहुत खुश हुई
और पूछी बेटा क्या कर रहा है
सुरेश : माँ पढ़ रहा हूँ…
माँ : शाबाश बेटा क्या पढ़ रहा है
मेरा राजा बेटा ?
सुरेश : आपका राजा बेटा आपकी
होने वाली बहु रानी के SMS
पढ़ रहा है !!
5.
मोनू - ओए तेरा सिर कैसे फट गया?
सोनू - चप्पल से पत्थर तोड़ रहा था।
मोनू - लेकिन उसमें सिर कहां से आया?
सोनू - बगल से गुजरते हुए एक आदमी ने कहा
कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया करो।
मोनू - ओए तेरा सिर कैसे फट गया?
सोनू - चप्पल से पत्थर तोड़ रहा था।
मोनू - लेकिन उसमें सिर कहां से आया?
सोनू - बगल से गुजरते हुए एक आदमी ने कहा
कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया करो।
6.
माँ अपने बच्चे को 5 रानियों वाली कहानी सुना रही थी😊😉
इतने में बच्चे ने अपनी माँ से कहा मुझे भी पांच शादियाँ करनी है…☺
1 खाना बनायेगी😘
1 मुझे गाना सुनायेगी😍
1 घर का ध्यान रखेगी😃
1 मुझे नहलायेगी….😘
इतने में माँ बोली “और 1 तुझे सुलायेगी…”😄😄
बेटा बडी़ मासूमियत से बोला – “नहीं माँ मैं उनके पास
नहीं सोऊँगा, मैं तो आपके पास ही सोऊंगा..”😃😄😄
माँ की आँखों में आंसू आ गये – “जुग जुग जियो मेरा लाल…”😆
माँ – “लेकिन बेटा वो पांचो किसके साथ सोयेगी ?”
बेटा – “वो पापा के पास सो जाएंगी…”😘😜
इस बार पापा की आँखों में आँसू थे
“जुग जुग Jio मेरा लाल…”😝😜
माँ अपने बच्चे को 5 रानियों वाली कहानी सुना रही थी😊😉
इतने में बच्चे ने अपनी माँ से कहा मुझे भी पांच शादियाँ करनी है…☺
1 खाना बनायेगी😘
1 मुझे गाना सुनायेगी😍
1 घर का ध्यान रखेगी😃
1 मुझे नहलायेगी….😘
इतने में माँ बोली “और 1 तुझे सुलायेगी…”😄😄
बेटा बडी़ मासूमियत से बोला – “नहीं माँ मैं उनके पास
नहीं सोऊँगा, मैं तो आपके पास ही सोऊंगा..”😃😄😄
माँ की आँखों में आंसू आ गये – “जुग जुग जियो मेरा लाल…”😆
माँ – “लेकिन बेटा वो पांचो किसके साथ सोयेगी ?”
बेटा – “वो पापा के पास सो जाएंगी…”😘😜
इस बार पापा की आँखों में आँसू थे
“जुग जुग Jio मेरा लाल…”😝😜
7.
बंता ने शादी के लिये अपने बॉस की लड़की का हाथ मांग लिया।
बॉस ने गुस्सा करते हुये बोला :-
साले अपनी औकात देखी हैं, जितनी तुझे सैलेरी मिलती हैं,
उतने पैसो में तो मेरी बेटी के लिये टॉयलेट पेपर भी नहीं आयेगा।
बंता बोला :- अच्छा, अगर आपकी लड़की इतनी पॉटी करती हैं, तो फिर शादी की बात अब रहने ही दो।
बंता ने शादी के लिये अपने बॉस की लड़की का हाथ मांग लिया।
बॉस ने गुस्सा करते हुये बोला :-
साले अपनी औकात देखी हैं, जितनी तुझे सैलेरी मिलती हैं,
उतने पैसो में तो मेरी बेटी के लिये टॉयलेट पेपर भी नहीं आयेगा।
बंता बोला :- अच्छा, अगर आपकी लड़की इतनी पॉटी करती हैं, तो फिर शादी की बात अब रहने ही दो।
8.
एक दिन रास्ते में दुवेदी जी (वकील साहब ) को एक भिखारी मिल गया .
भिखारी (वकील साहब से):- बाबू कुछ पैसे दे दो।
वकील साहब (भिखारी से):- अरे भई, मोटे तगड़े हो, कुछ काम क्यों नहीं करते?
भिखारी (वकील साहब से):- मैंने पैसे मांगे है, सलाह नहीं।
एक दिन रास्ते में दुवेदी जी (वकील साहब ) को एक भिखारी मिल गया .
भिखारी (वकील साहब से):- बाबू कुछ पैसे दे दो।
वकील साहब (भिखारी से):- अरे भई, मोटे तगड़े हो, कुछ काम क्यों नहीं करते?
भिखारी (वकील साहब से):- मैंने पैसे मांगे है, सलाह नहीं।
9.
मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’
अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर
भगवान नहीं मान रहे…
मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’
अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर
भगवान नहीं मान रहे…
10.
आज, मेरी बहू ने काले रेशम के साथ एक छोटी स्कर्ट पहनी थी,
जिसमें एक एस-वक्र दिख रहा था। उस समय, मैं इसे सहन नहीं कर सका।
मैं: बहू, है ना? पत्नी : अब ? मैं: हम्म। बैंग बैंग बैंग!
बहू : वरना ? मैं: ओह, अब और नहीं, मेरे चेहरे पर दर्द होता है।
आज, मेरी बहू ने काले रेशम के साथ एक छोटी स्कर्ट पहनी थी,
जिसमें एक एस-वक्र दिख रहा था। उस समय, मैं इसे सहन नहीं कर सका।
मैं: बहू, है ना? पत्नी : अब ? मैं: हम्म। बैंग बैंग बैंग!
बहू : वरना ? मैं: ओह, अब और नहीं, मेरे चेहरे पर दर्द होता है।
11.
संता - जूस सामने रखकर उदास बैठा था।
बंता- क्या हुआ आज इतना दुखी क्यों है?
संता: यार आज का दिन ही खराब है.
सुबह-सुबह पत्नी से लड़ाई हो गया, रास्ते में car 🚗 खराब हो गई
तो ऑफिस लेट पहुंचा तो बॉस ने नौकरी से निकाल दिया और अब जब जिंदगी
से परेशान होकर मैंने सुसाइड करने के लिए juce में जहर मिलाया
तो वो भी तू पी गया. अब बता मैं परेशान ना होऊं तो क्या करूं…!!
संता - जूस सामने रखकर उदास बैठा था।
बंता- क्या हुआ आज इतना दुखी क्यों है?
संता: यार आज का दिन ही खराब है.
सुबह-सुबह पत्नी से लड़ाई हो गया, रास्ते में car 🚗 खराब हो गई
तो ऑफिस लेट पहुंचा तो बॉस ने नौकरी से निकाल दिया और अब जब जिंदगी
से परेशान होकर मैंने सुसाइड करने के लिए juce में जहर मिलाया
तो वो भी तू पी गया. अब बता मैं परेशान ना होऊं तो क्या करूं…!!
12.
एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.
मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है?
लेडी ऑपरेटर : हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?
आदमी : हा, उसी से नंबर डायल किया है.
एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.
मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है?
लेडी ऑपरेटर : हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?
आदमी : हा, उसी से नंबर डायल किया है.
13.
एक बार एक मरता हुआ पति अपनी पत्नी से अपराध स्वीकारोक्ति करते हुए बोला।
पति: प्रिये, दो साल पहले अलमारी से तुम्हारा गोल्ड सेट मैंने ही चोरी किया था।
पत्नी (रोते हुए): कोई बात नहीं जी।
पति: एक साल पहले तेरे भाई ने तुझे जो 1 लाख रूपए दिए थे वो भी मैंने ही गायब किये थे।
पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ़ किया।
पति: तेरी कमेटी के पैसे भी मैंने ही चोरी किये थे।
पत्नी: कोई बात नहीं जी, आपको ज़हर भी मैंने ही दिया है इसलिए हिसाब बराबर
एक बार एक मरता हुआ पति अपनी पत्नी से अपराध स्वीकारोक्ति करते हुए बोला।
पति: प्रिये, दो साल पहले अलमारी से तुम्हारा गोल्ड सेट मैंने ही चोरी किया था।
पत्नी (रोते हुए): कोई बात नहीं जी।
पति: एक साल पहले तेरे भाई ने तुझे जो 1 लाख रूपए दिए थे वो भी मैंने ही गायब किये थे।
पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ़ किया।
पति: तेरी कमेटी के पैसे भी मैंने ही चोरी किये थे।
पत्नी: कोई बात नहीं जी, आपको ज़हर भी मैंने ही दिया है इसलिए हिसाब बराबर
14.
एक बार एक सज्जन बाहर जाते समय अपने बच्चों को समझा रहे थे -
मेरी गैरमौजूदगी में किसी का फोन आ जाए
तो कहना कि पिताजी बाहर गए है
और सुनों अच्छी
तरह बोलना गधे की तरह हीं - हीं मत करना |
थोडी देर बाद उस सज्जन के दोस्त का फोन आया |
एक बच्चा बोला - पिता बाहर गए हैं और सुनिए ,
आप अच्छी तरह बोलिए ,
गधे की तरह हीं - हीं मत कीजिए |
एक बार एक सज्जन बाहर जाते समय अपने बच्चों को समझा रहे थे -
मेरी गैरमौजूदगी में किसी का फोन आ जाए
तो कहना कि पिताजी बाहर गए है
और सुनों अच्छी
तरह बोलना गधे की तरह हीं - हीं मत करना |
थोडी देर बाद उस सज्जन के दोस्त का फोन आया |
एक बच्चा बोला - पिता बाहर गए हैं और सुनिए ,
आप अच्छी तरह बोलिए ,
गधे की तरह हीं - हीं मत कीजिए |
15.
भिखारी – कुछ खाने को दे दे बेटा मैं बहुत लाचार हूँ…
आदमी – देखने में तो हट्टे-कट्टे हो फिर लाचार किससे हो..?
भिखारी – अपनी आदत से…
😂😜😅😂😂😜
भिखारी – कुछ खाने को दे दे बेटा मैं बहुत लाचार हूँ…
आदमी – देखने में तो हट्टे-कट्टे हो फिर लाचार किससे हो..?
भिखारी – अपनी आदत से…
😂😜😅😂😂😜
16.
टीचर- इतने दिन कहां थे, स्कूल क्यों नहीं आए?
गोलू- बर्ड फ्लू हो गया था मैम।
टीचर- पर ये तो पक्षियों को होता है इंसानों को नहीं।
गोलू- इंसान समझा ही कहां आपने...रोज तो मुर्गा बना देती हो..!!
टीचर- इतने दिन कहां थे, स्कूल क्यों नहीं आए?
गोलू- बर्ड फ्लू हो गया था मैम।
टीचर- पर ये तो पक्षियों को होता है इंसानों को नहीं।
गोलू- इंसान समझा ही कहां आपने...रोज तो मुर्गा बना देती हो..!!
17.
प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
पप्पू – “ठीक है …”
मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
पप्पू – “20 !!!”
मास्टर साहब – “कैसे ?”
पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !!!”
प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
पप्पू – “ठीक है …”
मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
पप्पू – “20 !!!”
मास्टर साहब – “कैसे ?”
पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !!!”
18.
😥😷😬😬
हमारी शक्सियत का अंदाज़ा
तुम क्या लगाओगे गालिब..,
हम तो कब्रिस्तान से भी
गुज़रते है तो मुर्दे उठ कर
कहते है
भाई लगी कही नौकरी.....????
😥😷😬😬
हमारी शक्सियत का अंदाज़ा
तुम क्या लगाओगे गालिब..,
हम तो कब्रिस्तान से भी
गुज़रते है तो मुर्दे उठ कर
कहते है
भाई लगी कही नौकरी.....????
19.
एक रात, एक लड़का और उसकी गर्लफ्रेंड अपने अपार्टमेन्ट में जाने ही वाले थे,
कि बस दरवाज़ा खोलने से पहले, लड़की ने कहा, “एक मिनट रूको,
तुम्हारे दरवाज़ा खोलने के तरीके से बता सकती हूँ की तुम किसी महिला को किस तरह प्यार करते होगे!
लड़का कहता है अच्छा,
मुझे कुछ उदाहरण देकर बताओ!
एक और आदमी जो आता है
और ताले के छेद को टटोलता है
और उसे छेद नहीं मिलता इसका मतलब वह अनुभवहीन है,
और ऐसा आदमी भी मुझे नहीं चाहिए!
उसके बाद लड़की ने लड़के से पूछा तुम दरवाज़ा कैसे खोलते हो?
लड़के ने उत्तर दिया,
मैं तो कुछ भी करने से पहले ताले को चाटता हूँ!
एक रात, एक लड़का और उसकी गर्लफ्रेंड अपने अपार्टमेन्ट में जाने ही वाले थे,
कि बस दरवाज़ा खोलने से पहले, लड़की ने कहा, “एक मिनट रूको,
तुम्हारे दरवाज़ा खोलने के तरीके से बता सकती हूँ की तुम किसी महिला को किस तरह प्यार करते होगे!
लड़का कहता है अच्छा,
मुझे कुछ उदाहरण देकर बताओ!
एक और आदमी जो आता है
और ताले के छेद को टटोलता है
और उसे छेद नहीं मिलता इसका मतलब वह अनुभवहीन है,
और ऐसा आदमी भी मुझे नहीं चाहिए!
उसके बाद लड़की ने लड़के से पूछा तुम दरवाज़ा कैसे खोलते हो?
लड़के ने उत्तर दिया,
मैं तो कुछ भी करने से पहले ताले को चाटता हूँ!
20.
एक छोटी सी लड़की ने अपनी माँ से पूछा, माँ मानव जाति कब और कहाँ से आयी?
माँ ने जवाब दिया भगवान ने "एडम और ईव" को बनाया उनके बच्चों से सारी मानव जाति विकसित हुई!
दो दिन बाद लड़की ने वही प्रश्न अपने पापा से पूछा!
पापा ने जवाब दिया: कई वर्ष पहले बंदरों की एक प्रजाति से मानव जाति विकसित हुई!
उलझन में पड़ी लड़की फिर से अपनी माँ के पास आयी और कहने लगी, माँ ये कैसे हो सकता है की मानव प्रजाति के बारे में आपने कहा की वो भगवान ने बनाई है और पापा कहते हैं ये बंदरों की एक प्रजाति से विकसित हुई है!
माँ ने उत्तर दिया बेटा ये बड़ी सीधी बात है मैंने तुम्हें अपने परिवार की प्रजाति बताई और तुम्हारे पापा ने अपने परिवार की!
एक छोटी सी लड़की ने अपनी माँ से पूछा, माँ मानव जाति कब और कहाँ से आयी?
माँ ने जवाब दिया भगवान ने "एडम और ईव" को बनाया उनके बच्चों से सारी मानव जाति विकसित हुई!
दो दिन बाद लड़की ने वही प्रश्न अपने पापा से पूछा!
पापा ने जवाब दिया: कई वर्ष पहले बंदरों की एक प्रजाति से मानव जाति विकसित हुई!
उलझन में पड़ी लड़की फिर से अपनी माँ के पास आयी और कहने लगी, माँ ये कैसे हो सकता है की मानव प्रजाति के बारे में आपने कहा की वो भगवान ने बनाई है और पापा कहते हैं ये बंदरों की एक प्रजाति से विकसित हुई है!
माँ ने उत्तर दिया बेटा ये बड़ी सीधी बात है मैंने तुम्हें अपने परिवार की प्रजाति बताई और तुम्हारे पापा ने अपने परिवार की!
21.
पति सुबह बैठकर अखबार पढ़ रहा था..
तभी जोर से बोला-पत्नी फेंको,
लैला उठाओ..
पत्नी फेंको, लैला उठाओ..
पत्नी ये क्या पढ़ रहे हो?
पति- अरे देखो,
अखबार में क्या विज्ञापन छपा है….
पत्नी फेंको, लैला उठाओ.
पत्नी टेबल पर से चश्मा उठाकर पति को देते हुए- ज्यादा खुश
नहीं होना है।
‘पन्नी फैंको थैला लाओ’ लिखा है।
पति सुबह बैठकर अखबार पढ़ रहा था..
तभी जोर से बोला-पत्नी फेंको,
लैला उठाओ..
पत्नी फेंको, लैला उठाओ..
पत्नी ये क्या पढ़ रहे हो?
पति- अरे देखो,
अखबार में क्या विज्ञापन छपा है….
पत्नी फेंको, लैला उठाओ.
पत्नी टेबल पर से चश्मा उठाकर पति को देते हुए- ज्यादा खुश
नहीं होना है।
‘पन्नी फैंको थैला लाओ’ लिखा है।
22.
पत्नी- बाजार से दूध का एक पैकेट ले आओ...! हां,
अगर बाजार में नींबू दिखे तो छह ले आना...
पति छह पैकट दूध ले आया...
पत्नी- छह पैकेट दूध...?
पति - हां छह पैकेट ही लाया हूं, क्योंकि बाजार में नींबू दिख गए थे...!
पत्नी- बाजार से दूध का एक पैकेट ले आओ...! हां,
अगर बाजार में नींबू दिखे तो छह ले आना...
पति छह पैकट दूध ले आया...
पत्नी- छह पैकेट दूध...?
पति - हां छह पैकेट ही लाया हूं, क्योंकि बाजार में नींबू दिख गए थे...!
23.
वकील ( एक गवाह से ) - अच्छा , अब यह बताओं कि क्या यह सच नहीं है कि तुम्हारे खानदान में पागलपन के लक्षण मिलते हैं |
गवाह ( वकील से ) - जी हां , जी हां ,वकील साहब |
वकील - अच्छा तो तुम लक्षणो के बारे में कुछ बता सकते हो |
गवाह - मेरे दादा , अचानक ही इंजिनियरिंग की पढाई छोडकर एल.एल. बी. ज्वाइन कर बैठे थे|
वकील ( एक गवाह से ) - अच्छा , अब यह बताओं कि क्या यह सच नहीं है कि तुम्हारे खानदान में पागलपन के लक्षण मिलते हैं |
गवाह ( वकील से ) - जी हां , जी हां ,वकील साहब |
वकील - अच्छा तो तुम लक्षणो के बारे में कुछ बता सकते हो |
गवाह - मेरे दादा , अचानक ही इंजिनियरिंग की पढाई छोडकर एल.एल. बी. ज्वाइन कर बैठे थे|
24.
ग्राहक ने होटल के काउन्टर पर आकर कहा - भई , मजा आ गया ,
तुम्हारी आइसक्रीम खाकर तो दिमाग पर नशा सा छा गया है |
अब तो इसे हटाने के लिए कोई चीज होनी चाहिए |
काउन्टर मैंनेजर - साहब बिल लें लो मजा कम हो जाएगा |
ग्राहक - हाय इतना बिल !
मुझे कुछ भी मजा नहीं आइसक्रीम में |
ग्राहक ने होटल के काउन्टर पर आकर कहा - भई , मजा आ गया ,
तुम्हारी आइसक्रीम खाकर तो दिमाग पर नशा सा छा गया है |
अब तो इसे हटाने के लिए कोई चीज होनी चाहिए |
काउन्टर मैंनेजर - साहब बिल लें लो मजा कम हो जाएगा |
ग्राहक - हाय इतना बिल !
मुझे कुछ भी मजा नहीं आइसक्रीम में |
25.
संता: सुहागरात के बाद सबसे मुश्किल काम क्या है?
बंता: लड़की से बात करना.
संता: नहीं.
बंता: किस करना.
संता: नहीं.
बंता: गले लगाना.
संता: नहीं.
बंता: फिर प्यार करना.
संता: ना यार.
बंता: तो फिर क्या मेरे बाप?
संता: अगले दिन, सुबह घर वालों से नज़रें मिलाना..
संता: सुहागरात के बाद सबसे मुश्किल काम क्या है?
बंता: लड़की से बात करना.
संता: नहीं.
बंता: किस करना.
संता: नहीं.
बंता: गले लगाना.
संता: नहीं.
बंता: फिर प्यार करना.
संता: ना यार.
बंता: तो फिर क्या मेरे बाप?
संता: अगले दिन, सुबह घर वालों से नज़रें मिलाना..
26.
कंजूस बाप ने बेटे को एक नया चश्मा दिया, बेटा कुर्सी पर बैठ कर कुछ सोच रहा था…
कंजूस पिता ने आवाज लगाई- क्या पढ़ रहे हो?
बेटा- कुछ नहीं पिता जी
बाप- तो कुछ लिख रहे?
बेटा- जी नहीं पिताजी
बाप- (गुस्से से) तो फिर अपना चश्मा उतार क्यों नहीं देते?
फिजूलखर्ची की आदत पड़ गई है.
कंजूस बाप ने बेटे को एक नया चश्मा दिया, बेटा कुर्सी पर बैठ कर कुछ सोच रहा था…
कंजूस पिता ने आवाज लगाई- क्या पढ़ रहे हो?
बेटा- कुछ नहीं पिता जी
बाप- तो कुछ लिख रहे?
बेटा- जी नहीं पिताजी
बाप- (गुस्से से) तो फिर अपना चश्मा उतार क्यों नहीं देते?
फिजूलखर्ची की आदत पड़ गई है.
27.
एक साहब ने अपने संपादक मित्र से कहा ,
सुना है कि संगीत से बदन में गरमी आ जाती है |
संपादक - ठीक सुना है तुम ने ,
कल मै भी एक साहब का गाना सुनने गया था
और उनका गाना सुनकर मेरा खून खौल उठा
एक साहब ने अपने संपादक मित्र से कहा ,
सुना है कि संगीत से बदन में गरमी आ जाती है |
संपादक - ठीक सुना है तुम ने ,
कल मै भी एक साहब का गाना सुनने गया था
और उनका गाना सुनकर मेरा खून खौल उठा
28.
पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम
ढंग से नहीं होता तुझसे, तुम्हें पुदीना लाने
के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए,
तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना
चाहिए
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है।
पिता : क्यों?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है
पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम
ढंग से नहीं होता तुझसे, तुम्हें पुदीना लाने
के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए,
तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना
चाहिए
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है।
पिता : क्यों?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है
29.
Aaj Bike me petrol dalwane gya waha dekha ki log apni biwi ko petrol pump ke bahar motorcycle se uaat de dete hai,
mai sochne laga ki aisa kyu karte hia phir mere nazar wha lage board pe padi aur mai Lotpot hokar hasne laga,
Waha likha tha – Aag lagane wali Chize Door Rakhe
Aaj Bike me petrol dalwane gya waha dekha ki log apni biwi ko petrol pump ke bahar motorcycle se uaat de dete hai,
mai sochne laga ki aisa kyu karte hia phir mere nazar wha lage board pe padi aur mai Lotpot hokar hasne laga,
Waha likha tha – Aag lagane wali Chize Door Rakhe
30.
Girlfriend :- मेरा दिल mobile है और तुम उसके SIM कार्ड !
Boyfriend :- बड़ी ख़ुशी हुई यह सुनकर …
Girlfriend :- ज्यादा खुश मत हो !
Boyfriend :- क्यों ?
Girlfriend :- क्योंकि अगर कोई अच्छा package मिला तो SIM card बदल दूंगी !!!
Girlfriend :- मेरा दिल mobile है और तुम उसके SIM कार्ड !
Boyfriend :- बड़ी ख़ुशी हुई यह सुनकर …
Girlfriend :- ज्यादा खुश मत हो !
Boyfriend :- क्यों ?
Girlfriend :- क्योंकि अगर कोई अच्छा package मिला तो SIM card बदल दूंगी !!!
إرسال تعليق