Hasna Mana Hai: Top Trending Jokes 😜🎉

1.



Garden me ek ped ke niche ladka-ladki hatho me lie chipak kar baithe batein kar rhe the,
utne me hi waha se ek bujurg sajjan nikle aur unheone dekha to paas jakar bole – beta kya yhi hamari sanskriti hai,
ladke ne tapak se uttar diya nhi ankal,
ye to jagriti hai, aap kisi aur ped ke nihce jakar dekhye.

2.



पत्नी: अगर मैं 4 -5 दिन घर में ना
दिखूं तो आपको कैसा लगेगा?
पतिः (खुशी से) अच्छा लगेगा।
फिर तो पत्नी उसे सोमवर को भी
ना दिखी,
मंगलवार को भी नहीं दिखी,
बुध को नहीं, गुरुवार को भी नहीं दिखी,
शुक्रवार को जब आँख का सुजन थोड़ा
कम हुआ तब -थोड़ी दिखाई
देना शुरू हुई।
😝😝😝😂😂🤣🤣🤣🤣

3.



लड़का और लड़की समुंदर के किनारे बैठे थे
तभी लड़की बोली- तुम कब तक मेरे साथ रेहना
चाहते हो
लड़के ने अपना एक आंसू समुंदर मैं गिराया और
बोला- जब तक तुम इस आंसू को ना ढूंढ लो तब तक
ये सुनकर समुंदर खुद बोला-
सालो
इतनी हरामखोरी सीखते कहा से हो तुम लोग….😂😂😂😂

4.



"एक बार एक फौजी की बीवी मायके जाने की जिद करती है...
फौजी कहता है कि सुबह फौजी तरीके से बात करना...
बीवी 8 बजे सुबह सावधान होकर बोलती है...
जय हिन्द श्रीमान, मैं एक माह के लिए मायके जाने की छुट्टी लेने आई हूँ.... आज्ञा दें श्रीमान...
फौजी - ठीक है पर तुमने अपना चार्ज किसको दिया है...
बीवी - रहने दो नहीं जाना...
😜😛😜😀😀"

5.



डॉक्टर-अगर आप भीड-भाड से बचकर रहेंगे तो आप को यह बीमारी नहीं होगी |
रोगी - लेकिन डॉक्टर साहब मै अपने पेसे से मजदूर हु |
डॉक्टर -क्यों क्या पेसा है आपका ?
रोगी - डॉक्टर साहब , दरअसल मैं जेबकतरा हुं |

6.



देर रात एक पति-पत्नी पार्टी से लौट रहे थे,
रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी रोकी और तलाशी लेने लगें…!
गाड़ी के कागजात वगैरह चेक करने के बाद
इंस्पेक्टर ने पत्नी की ओर इशारा करते हुए पति से पूछा –
ये मोहतरमा कौन हैं…?
पति – मेरी पत्नी है…
इंस्पेक्टर – कोई सबूत है आपके पास, जो यह सिद्ध कर सके
कि ये आपकी पत्नी है…?
पति पहले तो दो मिनट के लिए सोच में पड़ गया,
फिर गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को एक ओर ले जाकर
धीरे से बोला – सर, अगर आप किसी तरह यह सिद्ध कर दें
कि ये औरत मेरी पत्नी नहीं है, तो मैं अपना 25 लाख का बंगला
आपके नाम कर दूंगा…!
इंस्पेक्टर साहब वहीं बेहोश…

7.



टीचर: जार्ज बुश कौन हैं…?
पप्पू: पता नहीं…!
टीचर: बिल क्लिंटन कौन हैं…?
पप्पू: पता नहीं जी…!
टीचर गुस्से से: कभी पढ़ाई पर ध्यान दो तो पता चले…!
पप्पू ने कुछ सोच कर पूछा : बबलू और रॉकी कौन हैं…?
टीचर: पता नहीं…?
पप्पू: कभी बेटी पर ध्यान दो तो पता चले…!

8.



एक बार एक दामाद शराब पी कर घर लौटा
फिर ससुराल वालों से बचने के लिए चुपचाप लैपटॉप खोल कर काम करने लगा
ससुर-आज फिर पी के आए हैं?
दामाद- नहीं
ससुर- तो, सूटकेस खोल के क्या रेडियो स्टेशन लगा रहे हैं

9.



पति (पत्नी से)- ये क्या तुम एक और
सूट ले आयी? अभी परसों ही तो..
पत्नी चिल्लाकर बोली- क्या परसों?
बोलो.. बोलो क्या कहा तुमने?
रुक क्यों गये?
क्या परसों,
बोलो जल्दी-जल्दी बोलो ना,
बताओ क्या परसो?
पति- कुछ नही, मैं बस यह कह रहा
था की..
परसों भी एक ही सूट लायी थी पगली,
आज तो दो ले आती..!!

10.



एक छात्र ने गणित के अध्यापक से कहा - सर...!
अंग्रेजी के अध्यापक तो अंग्रेजी में बातें करते है।
आप भी गणित में बात क्यों नहीं करते?
अध्यापक - ज्यादा तीन-पांच न कर फोरन नौ-दो ग्यारह हो जा,
नहीं तो चार-पांच रख दूंगा तो छठी का दूध याद आ जाएगा।

11.



पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए उनकी
एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा –
आओ, सब नाश्ता करें |
पति ने खुश होकर कमेंट किया – बहुत बढ़िया
नाश्ता था |
मजा आ गया |
यह कमेंट पत्नी ने देख लिया … फिर क्या, पति
महासय को नाश्ता नहीं दिया |
और चार घंटे बाद पत्नी ने पति से
पूछा – खाना बनाऊं , या आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?

12.



पत्नी ने पति को मैसेज किया, “ऑफिस से लौटते समय सब्ज़ी लेते आना और हाँ, पड़ोसन ने तुम्हारे लिये हैल्लो कहा है।
पति: कौन सी पड़ोसन ?
पत्नी: कोई नहीं। मैंने केवल इसलिए मैसेज के अंत मे पड़ोसन का नाम लिखा ताकि मुझे पता चल सके कि तुमने मेरा पूरा मैसेज पढ़ा!
अब कहानी में मोड़ है…
पति: लेकिन मैं तो पड़ोसन के साथ ही हूँ। तुम किस पड़ोसन के बारे में बता रही थी?
पत्नी: कहाँ हो तुम?
पति: सब्ज़ी मंडी के पास!पत्नी: वहीं रुको, मैं अभी आती हूँ।
10 मिनट में सब्ज़ी मंडी पहुँच कर पत्नी ने पति को मैसेज किया, “कहाँ हो तुम?”
पति: मैं आफिस में हूँ।अब तुम्हें जो सब्ज़ी ख़रीदनी है, खरीद लो!

13.



संता को अच्छी सेहत बनाने का शौक चढ़ा,
संता – आज से मैं रोज सुबह घूमने जाया करूँगा बीवी – ठीक है जी…..
सुबह 4 बजे उठकर बाहर घूमने गया,
बाहर बहुत ठण्ड और कोहरा था,
वापस आया और रजाई में घुस गया,
और बीवी से लिपट कर बोला – जानू बाहर बहुत ठण्ड हो रही है,
बीवी(नींद में)- और वो पागल ठण्ड में
बाहर घूमने गया है संता बेहोश …..😂😂😂

14.



एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था…… तभी उसने अपनी
बीवी को आवाज़ लगाईं…
पत्नी – क्या है ?
पति – ज़रा इधर तो आओ …
पत्नी– लो आ गई, अब बोलो ?
पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
पत्नी– क्यों ?
पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार
पत्नी– ये लो पकड़ लिया
पति– कुछ हुआ?
पत्नी– नहीं तो…
पति – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है

15.



एक आदमी काम पर से थक हार कर घर आया।
पत्नी ने पानी का गिलास दिया,
तभी बेटा मार्कशीट लेकर अपने पिता के पास पहुंचा।
साइंस-39, इंग्लिश- 46, मैथ्स- आगे कुछ पढऩे से पहले आदमी: ये माक्र्स आए हैं, गधे शर्म नहीं आती?
नालायक है तू नालायक।
पत्नी- अरे आप सुनो तो…
आदमी- तू चुप बैठ।
तेरे लाड़-प्यार ने ही बिगाड़ा है इसे नालायक,
अरे तेरा बाप दिन भर मेहनत करता है और तू ऐसे माक्र्स लाता है।
लड़का चुपचाप गर्दन नीचे किए।
पत्नी- अरे सुनो तो…
आदमी- तू चुप कर. एक शब्द भी मत बोल, आज बताता हूं इसे।
पत्नी इस बार तेज आवाज में- अरे सुनो पहले।
सुबह अलमारी साफ करते वक्त मिली थी, ये आपकी मार्कशीट है।
फिर भयानक सन्नाटा।

16.



एक शराबी की पीने की लत से तंग आकर उसकी पत्नी ने उसे तलाक दे दिया और बच्चों को लेकर मायके चली गई. बॉस ने भी नौकरी से निकाल दिया.
हैरान-परेशान वह अपने घर में अकेला बैठा था कि तभी उसकी नज़र अलमारी में लगी शराब की बोतलों पर पड़ गई. गुस्से में वह उठा और एक खाली बोतल उठाकर दीवार में दे मारी – “कमबख्त, तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई.”
फिर उसने दूसरी बोतल उठाई और उसे भी तोड़ दिया – “हरामजादी, तेरी वजह से मेरे बच्चे मुझसे दूर हो गए.”
तीसरी बोतल का भी यही हश्र किया और चिल्लाया – “तेरी वजह से मेरी नौकरी चली गई.”

जैसे ही उसने चौथी बोतल उठाई, तो वह भरी हुई थी, उसे संभालकर दूसरी अलमारी में रखते हुए बोला – “मेरे दोस्त, तुम ज़रा एक तरफ हो जाओ, मुझे मालूम है इस सब में तुम्हारा कोई हाथ नहीं है…….” !!!

17.



Santa ne saare sawalo ke jawab sahi diye,
magar use fail kar diya gaya,
sawalo ke jawab yeh the.
Q:- Tipu sultan kis ladai mein saheed hua?
A:- Apni last ladai mein.
Q:- Talaaq ki badi wajah kya hoti hai?
A:- Shaadi.
Q:- Tajmahal kaha hai?
A:- Zameen par.
Q:- Aap 8 logo mein 3 mango kaise divide karenge?
A:- Milkshake bana ke pila do.

18.



क्लास के पहले दिन टीचर ने सभी स्टुडेंट्स से अपना-अपना नाम और हॉबी बताने को कहा.
सबसे पहले लड़कों ने बताया ….
पहला लड़का – “मेरा नाम राजू है और मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है!”
दूसरा लड़का – “मेरा नाम पंकज है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है !”
तीसरा लड़का – “मेरा नाम संजय है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है! ”
इसी तरह सभी लडको ने अपने-अपने नाम बताए पर हॉबी सबकी एक ही थी – “चांदनी को निहारना !”
अब लड़कियों की बारी थी …
पहली लड़की ने अपना परिचय दिया – “सर, मेरा नाम चांदनी है ….. ”

19.



एक रात को पुलिस वालों ने शराब पी कर गाडी चलाने वालों को
पकड़ने के लिए एक बार के बाहर अपनी गाडी खड़ी कर ली।
थोड़ी देर बाद जब बार बंद होने वाला था तो एक आदमी बार से बाहर निकला और
लड़खड़ाता हुआ अपनी गाडी की तरफ बढ़ने लगा। चलते-चलते वो एक दम से गिर गया।
फिर उठा और थोड़ा संभला और आगे बढ़ा। उसने अपनी जेब में से चाबी
निकाली 3-4 गाड़ियों को लगाने के बाद उसे अपनी गाडी मिल गयी।
वो गाडी में बैठा बड़ी मुश्किल से गाडी स्टार्ट की और चल पड़ा।
जैसे ही वो चला पुलिस वालों ने उसके पीछे अपनी गाडी लगा ली
और उसे रोक लिया।
पुलिस वाले ने उसे Breath Analyzer टैस्ट के
लिए बाहर निकलने के लिए कहा।
आदमी झट से बाहर निकला। पुलिस वाले ने उसका
टैस्ट किया लेकिन टैस्ट में शराब की मात्रा आई ही नहीं।
पुलिस वाले हैरान हो गए और उसे पूछा कि इसका क्या राज़ है?
आदमी ने उन्हें बताया कि उसने तो शराब पी ही नहीं है।
पुलिस वाले: फिर तुम ऐसे क्यों नाटक कर रहे थे?
आदमी: ताकि आप मेरे पीछे आ सको और पीछे से बार में बैठे सारे शराबी आसानी से निकल सकें।

20.



डॉक्टर :-तबियत कैसी है..?
मरीज़ :-पहले से ज्यादा खराब है…
डॉक्टर :-दवाई खा ली थी.?
मरीज़ :-खाली नहीं थी भरी हुई थी…
डॉक्टर :- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
मरीज़ :-जी आप ही से तो ली थी…
डाक्टर :-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?
मरीज़ :-नहीं जी,, दवाई नीली थी…
डॉक्टर :-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?
मरीज़ :-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था…
डॉक्टर :-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?
मरीज़ :-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..
डॉक्टर :-अबे क्या मार खायेगा..?
मरीज़ :-नहीं दवाई खाऊंगा…
डॉक्टर :-निकल साले, तू पागल कर देगा…
मरीज़ :-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?
डॉक्टर :-मरने के बाद…
मरीज़ :-मरने के कितने दिन बाद.?
डॉक्टर बेहोश।

21.



पत्नी- क्यों जी, गेहूं कहां पिसवाया आपने...?
पति (सहमकर)- हमेशा वाली जगह पर।
पत्नी- तो गेहूं देकर कहीं सैर सपाटा करने चले गए होंगे...?
पति- कहीं तो नहीं गया था...वहीं रूका था।
पत्नी- ध्यान कहां रहता है आप का...आती जाती औरतों को देख रहे होंगे,
खूब जानती हूं आपको...?
पति (अब पूरी तरह घबरा गया) - सच में वही सामने खड़े होकर आटा पिसवाया।
पत्नी- झूठ मत बोलो, पूरा ध्यान व्हाट्सएप में होगा बहुत दिनों से नोट
कर रही हूं घर के काम में आपका बिल्कुल ध्यान नहीं रहता आपका...?
पति- नहीं, ऐसा कुछ भी नहीं, बताओ तो हुआ क्या...?
पत्नी- सबकुछ ठीक था तो रोटियां जल कैसे गईं फिर...!

22.



कंजूस आदमी पंडित जी को काम देते हुए…
कोई ऐसा उपाय बताइए कि पैसा ही पैसा हो जाए…
पंडित जी- चिंता मत करो बालक एक ऐसा मंत्र बताउंगा जितनी बार बोलोगे उतनी बार धन की प्राप्ति होगी…
रोज किसी चौक-चौराहे पर जाओ और बोलो ”भगवान के नाम पर दे दे रे बाबा”

23.



लूलू 🏃 जनाब, बताए एक नदी है जिसमे एक मगरच्छ रहता है
और नदी पर पुल भी नहीं है तो आप इसे पार केसे करोगे ?? इंस्पेक्टर 👮
नाव से पार करेंगे लूलू🏃 नहीं, आप नदी को पार करके जावोगे इंस्पेक्टर 👮
उस मगरमच्छ से कोन बचायेगा लूलू🏃 मगरमच्छ तो बंदर
की पार्टी में गया हुआ है जनाब😂😂😂😂😂

24.



एक कंजूस लड़के को कंजूस लड़की से प्यार हो गया
लड़की : जब पिता जी सो जाएंगे तो में सिक्का फेंकूँगी
तुम आवाज सुनकर ऊपर आ जाना
लड़की सिक्का फेंकती है पर लड़का ऊपर नहीं आता
एक घंटे बाद जब लड़का आया तो लड़की पूछती इतनी देर कहाँ लगा दी
लड़का : अरे में तो सिक्का ढून्ढ रहा था
लड़की : अरे पागल वो तो धागा बाँध कर फेंका था
वापिस खींच खींच लिया

25.



संता: यार बंता साली और बीवी में क्या अंतर होता है?
बंता: देख भाई साली ब्यूटी होती है तो बीवी डयूटी,
साली पेंशन की तरह होती है और बीवी टेंशन की तरह…
साली फ्रेश केक जैसे होती और बीवी अर्थ क्वैक यानि भूकंप…

26.



एक बार एक आदमी मर रहा होता है तो उसके परिवार के सारे सदस्य उसके आस पास खड़े होते हैं, अपनी अंतिम सासें गिनते हुए वह आदमी अपनी पत्नी से कहता है;
आदमी: मेरे मरने के बाद तुम पड़ोस में रहने वाले रामलाल से शादी कर लेना!
आदमी की बात सुन कर पत्नी जवाब देती है!
पत्नी: नहीं मैं तुम्हारे बाद किसी और से शादी नहीं कर सकती!
आदमी: पर मैं तुम्हे कह रहा हूँ ना तुम रामलाल से शादी कर लेना!
पत्नी: आप ऐसा क्यों कह रहे है!
आदमी: क्योंकि उस ने एक बार मुझे बेवकूफ बना कर एक शर्त जीत ली थी और अब मैं उस से बदला लेना चाहता हूँ!

27.



बंता: यार तू उदास क्यों है?
संता: यार आज का दिन ही बुरा है. सुबह-सुबह बीवी से झगड़ा हो गया,
रास्ते में कार खराब हो गई तो ऑफिस लेट पहुंचा तो बॉस ने नौकरी से निकाल दिया
और अब जब जिंदगी से तंग आकर मैंने आत्महत्या करने के लिए जूस में जहर मिलाया तो वो भी तू पी गया.
अब बता मैं उदास ना होऊं तो क्या करूं…!!

28.



एक शराबी रोता हुआ बार में आया बार में
बैठे एक और शराबी ने उससे पूछा क्या हुआ?
मैंने एक बहुत घिनौना काम किया है,
लम्बी साँस खींचते हुए,
अभी थोड़ी देर पहले मैंने एक शैम्पेन
बोतल के लिए अपनी बीवी को बेच दिया!
ये बहुत गलत किया तुमने, दूसरे शराबी ने कहा,
अब वो चली गयी है और तुम्हें वो वापिस चाहिए?
हाँ शराबी ने कहा और वो रो रहा था!
तुम्हें खेद है की तुमने उसे बेच दिया तुम्हें इसका
अहसास बहुत देर बाद हुआ, तुम अब भी उससे बहुत प्यार करते हो?
अरे नहीं! शराबी ने कहा, मैं उसे इसलिए वापिस चाहता हूँ
क्योंकि मेरी शराब ख़त्म हो गयी है!

29.



अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो!
पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है!
अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?
पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक!
अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?
पप्पू: सर वो एक औरत हैं....

30.



कंजूस बाप ने बेटे को एक नया चश्मा दिया, बेटा कुर्सी पर बैठ कर कुछ सोच रहा था…
कंजूस पिता ने आवाज लगाई- क्या पढ़ रहे हो?
बेटा- कुछ नहीं पिता जी
बाप- तो कुछ लिख रहे?
बेटा- जी नहीं पिताजी
बाप- (गुस्से से) तो फिर अपना चश्मा उतार क्यों नहीं देते?
फिजूलखर्ची की आदत पड़ गई है.