डॉक्टर-अगर आप भीड-भाड से बचकर रहेंगे Doctor Funny Hindi Jokes 05

1.



डॉक्टर-अगर आप भीड-भाड से बचकर रहेंगे
तो आप को यह बीमारी नहीं होगी |
रोगी - लेकिन डॉक्टर साहब मै
अपने पेसे से मजदूर हु |
डॉक्टर -क्यों क्या पेसा है आपका ?
रोगी - डॉक्टर साहब ,
दरअसल मैं जेबकतरा हुं |

2.



एक डॉक्टर के पास एक परेशान मरीज आया।
मरीज :- डॉ। साहब पेट में बहुत दर्द हो रहा है।
डॉक्टर :- पेट में कब्ज है,और पूछा, ” घर कितना दूर है ?
मरीज :- एक किलोमीटर ।
डॉक्टर ने कैलक्युलेटर पर हिसाब लगाया और फिर एक
बोतल से पाँच चम्मच दवाई एक कटोरी में डाली।
डॉक्टर (मरीज से ) :- गाड़ी से आये हो या पैदल चल कर –?
मरीज :- पैदल चल कर ।
डॉक्टर :- घर जाते वक्त तेजी से जाना।
डॉक्टर के फिर से कैलकुलेटर पर हिसाब लगाया और थोड़ी दवाई
कटोरी से बाहर निकल ली।
डॉक्टर :- घर कौन सी मंजिल पर है ?
मरीज :- चौथी मंजिल पर ।
डॉक्टर ने फिर से कैलकुलेटर पर हिसाब लगाया और
फिर से थोड़ी सी दवाई बाहर निकल ली ।
डॉक्टर :- लिफ्ट है या सीढ़ियाँ चढ़ कर जाओगे –?
मरीज :- सीढ़ियाँ चढ़ कर ।
डॉक्टर ने फिर से कैलकुलेटर पर हिसाब लगाया और
फिर से थोड़ी दवाई बाहर निकाल कर रख ली ।
डॉक्टर :- अब आखिरी सवाल का जवाब दो।
घर मेन द्वार से टॉयलेट कितना दूर है –?
मरीज :- लगभग ३० मीटर ।
डॉक्टर ने फिर से कैलकुलेटर पर हिसाब लगाया और
फिर थोड़ी सी दवाई बाहर निकाल कर रख ली ।
डॉक्टर :- अब मेरी फीस दे दो मुझे –।फिर ये दवाई पियो
और तुरंत घर चले जाओ,कहीं रास्ते मेन रुकना नहीं और
फिर मुझे फोन करना ।
मरीज ने वैसा ही किया ।
आधे घंटे के बाद मरीज का फोन आया और एकदम ढीली
आवाज मेन धीरे सी बोला,
डॉक्टर साहब,दवाई तो बहुत अच्छी थी आपकी
पर आप अपना कैलकुलेटर ठीक करवा लेना ।
हम 10 फुट से हार गए ।

3.



एक शराबी नशे में टुन्न होकर जा रहा था
तो पीछे से एक रिक्शावाला आया उस ने कहा:
हट जाओ हट जाओ!
शराबी हट गया और साइड पर
एक घर के दरवाजे के सहारे खड़ा हो गया!
वहां उस को नींद आ गई,
सुबह घर के मालिक ने दरवाज़ा खोला
तो शराबी नीचे गिर गया,
और चिल्लाते हुए बोला:
यार इतना तो साइड दिया था फिर भी टक्कर मार दी!

4.



गर्लफ्रेंड- मुझे हनीमून पर क्या गिफ्ट दोगे?
बॉयफ्रेंड- मैं हनीमून पर तुम्हें शिमला ले जाऊंगा। गर्लफ्रेंड- सच में?
बॉयफ्रेंड- हां
गर्लफ्रेंड- पहली Wedding Anniversary पर कहां ले जाओगे?
बॉयफ्रेंड- तब शिमला से वापस लाऊंगा।

5.



टीचर क्लास में गणित पढ़ा रहा था
टीचर – बोर्ड में 55 लिखो,
पप्पू – सर कैसे लिखते हैं
टीचर – 5 लिखे फिर उसके साइड में एक और 5 लिख
पप्पू – ने बोर्ड में 5 लिखा और रुक गया
टीचर – अबे क्या हुआ रुक क्यों गया
पप्पू – सर दूसरा 5 किस साइड लिखूं समझ नही आ रहा

6.



टिकट चेकर बोला- अम्मा जी !
आपका टिकट तो धीमी गाडी का है ,
तेज गाडी में कैसे बैठ गई ?
अम्मा - इसमे मेरी क्या गलती है ,
जाकर अपने ड्राइवर से कहो कि गाडी धीमी चलाए |

7.



एक ट्रेन में प्रेमी युगल यात्रा कर रहा था।:-:😎😍
प्रेमिका ने प्रेमी से कहा प्लीज तंग न करो मेरा सिर् दर्द कर रहा है।
प्रेमी ने प्रेमिका का सर चूमा और पुछा अब दर्द कैसा है?
प्रेमिका—दर्द गायब है
थोडी देर बाद प्रेमिका बोली-प्लीज तंग न करो आँखें दर्द हो रही हैँ।
प्रेमी ने उसकी आँखों पर किस्स किया और पूछा अब दर्द कैसा है|
प्रेमिका प्यार से-वाह दर्द गायब हो गया।
इतने में सामने बैठा बजुर्ग उम्मीद से उठा और लड़के को पूछा-बेटा क्या बवासीर का इलाज भी कर लेते हो?
😜😜😜😜😜😜😛😛😛😝

8.



एक रात, एक लड़का और उसकी गर्लफ्रेंड अपने अपार्टमेन्ट में जाने ही वाले थे,
कि बस दरवाज़ा खोलने से पहले, लड़की ने कहा, “एक मिनट रूको,
तुम्हारे दरवाज़ा खोलने के तरीके से बता सकती हूँ की तुम किसी महिला को किस तरह प्यार करते होगे!
लड़का कहता है अच्छा,
मुझे कुछ उदाहरण देकर बताओ!
एक और आदमी जो आता है
और ताले के छेद को टटोलता है
और उसे छेद नहीं मिलता इसका मतलब वह अनुभवहीन है,
और ऐसा आदमी भी मुझे नहीं चाहिए!
उसके बाद लड़की ने लड़के से पूछा तुम दरवाज़ा कैसे खोलते हो?
लड़के ने उत्तर दिया,
मैं तो कुछ भी करने से पहले ताले को चाटता हूँ!

9.



Teacher : Hamesha kaho ki mujhe sab pata hai.
Chotte : Papa mujhe sab pata hai
Papa : beta ye 50 ruppee le aur chup rehna.
Chotte : Mummy muje sab pata hai
Mummy : beta ye 100 ruppee le aur chup rehna.
Chotte (nokar se): Raamu kaka mujhe sab pata hai
Ramu kaka : Aa mera beta apne baap ke gale lag jaa..!! ?

10.



रे इश्क की बॉलिंग ने उसके दिल की विकेट तो गिरा दी
गालिब लेकिन मेरी तकदीर तो देखो उसके पापा अंपायर निकले और
बोले नो बॉल… *** बहुत जलील था वो दिन भी,
उधर मेरी मोहब्बत रुखसत हो रही थी,
इधर लोग मुझसे कह रहे थे… भाई एक “पूड़ी’ देना।
पवन पाटीदार, पाटन *** सिपाही :
सर, हमनें शराब का एक ट्रक पकड़ा है।
इंस्पेक्टर : अरे वाह शाबास,
अब एक ट्रक सोडा और एक ट्रक नमकीन का भी पकड़ो।
तुशांत फेरवानी, ग्वालियर *** निबंध लिखो..
मैंने शादी क्यों की? (20 नंबर) उत्तर : दिमाग खराब हो गया था।
(रिजल्ट : 20 में से 20) अब भाग दो… निबंध लिखो..
मैं पत्नी क्यों बनी?
(20 नंबर) उत्तर : किसी का दिमाग ठिकाने लगाना था।
(रिजल्ट : 20 में से 21 नंबर

11.



गर्ल्स हॉस्टिल की लाईट 3 दिन से बंद थी..
तंग आकर वार्डन ने डिपार्टमेंट को फोन किया और कहा..
3 दिन से लड़कियां मोमबत्ती से काम चला रही है..
आज तो आदमी भेज दो। 😝😜😝😜

12.



कंजूस आदमी पंडित जी को काम देते हुए…
कोई ऐसा उपाय बताइए कि पैसा ही पैसा हो जाए…
पंडित जी- चिंता मत करो बालक एक ऐसा मंत्र बताउंगा जितनी बार बोलोगे उतनी बार धन की प्राप्ति होगी…
रोज किसी चौक-चौराहे पर जाओ और बोलो ”भगवान के नाम पर दे दे रे बाबा”

13.



एक आदमी 10 साल बाद जेल से छूटा
और वही पुराने और गंदे कपड़ो में
थका हारा घर पहुंचा
घर पहुंचते ही उसकी बीवी चिल्लाई
कहाँ पर घूम रहे थे इतने देर से ?
जबकि आपकी रिहाई तो 3 घंटे
पहले ही हो गयी थी ना…
ये सुनते ही वह आदमी
वापस से जेल में चला गया !!

14.



जेलर - आज तुम्हें फांसी दी जाएगी बोलो तुम्हारी अन्तिम इच्छा क्या हैं |
अपराधी - मेरी इच्छा तरबूज खाने की |
जेलर - अभी तरबूज की फसल आने में बहुत देर है |
अपराधी - जेलर साहब तब तक में इन्तजार कर लूंगा |

15.



एक सिपाही ने मौका-ए-वारदात से थानेदार को फोन किया... जनाब, यहां एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी।
थानेदार- क्यों...?
सिपाही- क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था...
थानेदार- गिरफ्तार कर लिया औरत को...?
सिपाही- नहीं साहब, अभी पोंछा सूखा नहीं है।

16.



आज कल कानून बड़ा सख्त है..हर चौराहे पर हेलमेट चैकिंग हो रही है,
चाचा घर आए तो उनके हेलमेट का शीशा सुर्ख लाल था,
शर्ट पर भी लाल धब्बे थे…..
सब घबरा गए………
तत्काल दो लोग सहारा देकर घर के भीतर ले गए… बिजली नहीं थी तो एक जना पंखा झलने में लग गया….
एक ने जूते मोजे उतारना शुरू किया…
सब सदमे में थे..इतना खून..?
चचा से पूछा..चचा क्या हुआ..?
कोई बड़ी दुर्घटना ? कहीं गिर-गिरा गए क्या?
चचा बोले नहीं रे… प्रेक्टिस नहीं है न हेलमेट पहनने का…
तो पान थूकते बखत भूल गए कि शीशा बन्द है…

17.



पति – जज साहब मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए। 😫
जज– पर क्यों ? 😳
पति– जज साहब, जब से मेरी बीवी आई है तब से
मुझे कुछ भी बात नही करती है । ☹️
जज – एक बार फिर सोच ले, ऐसी बीवी सिर्फ
किस्मत वालो को ही नसीब होती है!
😂🤣

18.



पप्पू गणित में काफी कमज़ोर था, अतः उसके माता-पिता ने उसका नामांकन एक कॉन्वेंट स्कूल में करवा दिया!
अपने नए स्कूल से पहले दिन वापस आते ही वह सीधा अपने कमरे में जाकर गणित के गृहकार्य करने लगा रात का खाना खाने के बाद वह फिर ऊपर अपने कमरे में जा कर जोड़ घटाव करने लगा!
उसकी माँ उसके कमरे में जाती है और कहती है, तुम अपमे होमवर्क के लिए अत्यधिक कठिन परिश्रम कर रहे हो!
हाँ पप्पू उत्तर देता है, आज जब मैंने उस आदमी को जोड़ के चिन्ह के सामने झुकते देखा तो, मैंने समझा कि वह किसी को मूर्ख नहीं बना रहा है!

19.



एक बार एक आदमी ने एक घर की घंटी बजाई तो एक बच्चा बाहर आया
आदमी: बेटा पापा घर पर हैं?
बच्चा: अंकल, पापा तो बाज़ार गए हैं!
आदमी: चलो बड़े भाई को बुला दो!
बच्चा: वह क्रिकेट खेलने गया है!
आदमी: बेटा, मम्मी तो होंगी घर पर?
बच्चा: जी वह किट्टी पार्टी में गई हैं!
आदमी गुस्से में आकर बोला: तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो? तुम भी कहीं चले जाओ!
बच्चा: जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूं!

20.



पति पत्नी ठंड की दोपहर में धूप सेक रहे थे।
बैठे बैठे दोनों बोर हो गए।
पत्नी ने कहा अजी क्यों न हम कुछ करके समय बिताते है।
पति:क्या
पत्नी:क्यों न हम एक दूसरे के सिर के पके बाल उखाड़ते है और
हर एक बाल उखाड़ने पे एक स्वतंत्रता सेनानी का नाम लेते हैं।यह रोचक होगा।
कोई नाम repeat नही किया जायगा।
पति:ठीक है।
पत्नी ने पति का एक पका बाल उखाड़ा और कहा भगत सिंह।
पति ने भी वही किया और कहा नेताजी।
ऐसे ही चल रहा था पर अचानक पति ने एक साथ तीन बाल उखाड़े और कहा लाल-बाल-पाल।।
पत्नी ने आव देखा न ताव एक मुठ्ठी बाल उखाड़े और कहा जालियांवाला बाग़

21.



💬 एक लड़के की सगाई एक बहुत
ही खूबसूरत लड़की के साथ तय
हुयी…💬
💬 वो दोनों पूरे पूरे दिन WhatsApp पर चेटिंग करते
रहते थे ..💬
💬 आखिर वो रात आ
ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार
था.💬
💬 उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर
बोला 💬
💬 तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो” 💬
💬 बताओ हनीमून के लिए कहाँ चलें ?💬
💬
लड़की शर्माती हुयी बोली:-“अदले
हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??💬”
💬 मोरल: कम से कम एक कॉल तो कर लेना चाहिए
था.💬
💬 बस देख लिया …फ्री के Whatsapp
का नतीजा ?💬
💬 अब जा ‘दम्मू ततमील’ ..??💬😆😆

22.



सड़क के इस पार एक पंजाबी भाई की दुकान थी।
सडक के उस पार एक बनिये का नया स्टोर खुला
और साइन बोर्ड लगा कि मक्खन 100 रुपये !
अगले दिन पंजाबी भाई की दुकान पर साइन बोर्ड
था, मक्खन 90 रुपये !
उसके अगले दिन बनिए के साइन बोर्ड पर
मक्खन 80 रुपये !
इसी चक्कर की बिना पर और दो दिन बाद बनिए
के साइन बोर्ड पर मक्खन 60 रुपये टंगा था!
इस सिलसिले पर निगाह रखने वाले एक मित्र
तब पंजाबी भाई के पास पहुंचे और समझाया कि
भाई, ‘वो बनिया बड़ी पैसे वाली पार्टी है, वो घाटा
खाकर भी लंबे समय तक अपना मक्खन या माल
बेच सकते हैं। तुम उसके सामने ज्यादा समय तक
टिक नहीं पाओगे।
🧔पंजाबी भाई ने मित्र को देखा, उसकी तरफ झुके
और राजदाराना लहजे में कहा – प्राजी,मैं ते
मक्खन बेचदा ही नहीं

23.



एक महिला अपने बीमार पति को लेकर डॉक्टर के पास गयी महिला के पति की जांच के बाद डॉक्टर ने उस महिला को अपने ऑफिस में अकेले बुलाया,
डॉक्टर ने कहा आपके पति एक गंभीर बीमारी से ग्रस्त है दूसरा उन्हें अत्यंत दबाव है अगर आपने वो सब नहीं किया जो मैं आपसे कह रहा हूँ तो आपके पति निश्चित तौर पर मर जायेंगे!
हर सुबह उन्हें स्वास्थ्यवर्द्धक नाश्ता देना उन्हें हमेशा खुश रखना और इस बात का विशेष ध्यान रखें कि उनके आसपास का माहौल हमेशा अच्छा रहे,
लंच में उन्हें पौष्टिक भोजन करवाएं और डिनर में उन्हें विशेष प्रकार का भोजन करवाएं, उनसे किसी प्रकार का काम न करवाएं जिससे उनके आराम में कोई फर्क पड़े,
अपनी किसी भी समस्या को उनके सामने न ले जाएँ इससे उनका मानसिक दबाव बढ़ जायेगा, उनकी हर एक इच्छा को पूरे करने की कोशिश करना,
अगर आप लगातार इस तरह अगले 8 -10 महीने या 1 साल तक करेंगी तो मुझे पूरा विश्वास है कि आपके पति पहले की तरह बिलकुल ठीक और स्वस्थ हो जायेंगे इतना कहकर डॉक्टर ने कहा अब आप जाईए!
घर जाते हुए रास्ते में पति ने पूछा कि डॉक्टर साहब ने क्या कहा?
पत्नी ने झट से कहा, आप मरने वाले हैं!

24.



प्रेमिका ने अखबार पढ़ रहे प्रेमी को पीछे से जोरदार घूंसा मारा।
इस पर प्रेमी ने कहा -क्या हुआ, प्रिये ?
प्रेमिका- तुम्हारी शर्ट की जेब में एक कागज मिला था,
जिस पर मेरी (लड़की का नाम) लिखा हुआ था।
प्रेमी- अरे नहीं प्रिये, तुम्हें याद है पिछले सप्ताह मैं ट्रेकिंग पर गया था।
मैंने घोड़े की सवारी की थी। मेरी उसी घोड़े का नाम है।
अगले दिन प्रेमिका ने फिर जोरदार घूंसा मारा।
प्रेमी- अब क्या हुआ प्रिये?
प्रेमिका - तुम्हारे घोड़े का फोन आया था।

25.



एक हाथी ने जिन्दगी में पहली बार चूहा देखा |
हाथी ( चूहे से ) -तुम कौन हो ?
्चूहा ( हाथी से ) - मैं चूहा हूं |
हाथी - तुम्हारी उम्र क्या है ?
चूहा - एक साल |
हाथी - उम्र तो मेरी भी एक साल है
लेकिन तुम तो बहुत छोटे हो यार !
चूहा - दरअसल मैं तीन -चार महिने से बीमार चल रहा हूं |

26.



दो दोस्त पार्क में बैठकर आपस में बात करते हुए…
राम – इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है और बस दो बार ही बंद होता है.
श्याम – कब-कब…?
राम – पहला एग्जाम के समय और दूसरा बीवी पसंद करते समय.

27.



संता बंता के घर गया…
वहां बंता की बीवी को देख कर बोला…
संता – तेरी और भाभी की जोड़ी तो ‘राम-सीता’ की जोड़ी है…!
बंता- कहां यार…? ना तो ये धरती में समाती है
और ना ही इसे कोई रावण ले जाता है…!!!

28.



पति बाइक लेकर घर से निकल रहा था…
पत्नि: ये लो सुई…
पति: ये क्यों.?
पत्नी: अगर चैकिंग चल रही हो तो,
सुई से पंचर करके पैदल बगल से निकल लेना….
पंचर मात्र 20 रुपए का बनेगा
और चालाना 30 हजार का..!!
😜😜😜😂😂
नारी शक्ति जिंदाबाद👉😂

29.



पप्पू सिगरेट पी रहा था तभी उसका बाप आ गया
पप्पू ने सिगरेट शर्ट की जेब में छुपा ली
बाप : तुम सिगरेट पी रहे थे ?
पप्पू : नहीं तो
बाप : तो फिर तुम्हारी शर्ट से ये धुँआ क्यों निकल रहा है ?
पप्पू : आप ने बात ही दिल जलाने वाली की है 😒😒

30.



टीचर चम्पु से – चम्पु बेटा तुम गाँधी,
जयंती के बारे मे क्या जानते हो?
चम्पु टीचर से – मास्टर जी गाँधी
जी बहुत जबरदस्त आदमी थे!
लेकिन माँ कसम मुझे यह नही मालूम है कि
ये जयंती कौन है!!!