एक हवाई जहाज तूफान में फंस गया Hawai Jahhaaj Funny Hindi Jokes 08

1.



एक हवाई जहाज तूफान में फंस गया.
पायलट (यात्रियों से) बोला- किसी को
बचने की दुआ आती है क्या?
एक बाबा खुश होकर बोले- हां,
मुझे आती है
पायलट - ठीक है बाबा, आप दुआ कीजिए,
एक पैराशूट कम है
बाबा बेहोश

2.



एक आदमी शादी के एक हफ्ते बाद अपनी बीवी के लिए नयी ब्रा लेने जाता है!
दुकानदार साइज़ पूछता है
तो वह कहता है साइज़ का ध्यान नहीं!
आप ब्रा दिखाईए मैं बताता हूँ,
दुकानदार उसे हर साइज़ दिखाता है,
सबसे छोटा साइज़ का ब्रा देख कर कहता है,
इस से भी कोई छोटा साइज़ है क्या?
दुकानदार एक बच्ची की सबसे छोटी ब्रा दिखाता है,
आदमी कहता है इससे भी छोटी!
दुकानदार अंदर जाता है और
‘क्लेअरसिल’ की ट्यूब देकर कहता है फुंसी हो गयी होगी
ये लगा लो ठीक हो जाएगी!

3.



पति- शादी से पहले तुम बहुत उपवास रखती थी अब क्या हो गया...?
पत्नी- बहुत नहीं, सिर्फ 16 सोमवार रखती थी...!
पति- फिर अब क्या हुआ...?
पत्नी- फिर तुमसे शादी हो गई और मेरा उपवास से भरोसा ही उठ गया...!

4.



Girlfriend – “तुम क्या काम करते हो ?”
Boyfriend – “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”
Girlfriend- “छोड़ क्यूँ दिया ? HT कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”
Boyfriend – “अब इतनी ठण्ड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए …!!!”

5.



खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया,
और जोर से चिल्लाया, तुम सबके पास यहां से
निकलने के लिए केवल ”एक मिनट” का टाइम है।
उसकी बात सुनकर कछुआ बोला:-
वाह रे साले, सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं।
बचपन की हार का बदला लेने आया है ।।

6.



एक बार एक एक बुज़ुर्ग आदमी ने देखा कि एक बच्चा घर के दरवाज़े पर लगी घंटी बजाने कि कोशिश कर रहा होता परन्तु उसका हाथ घंटी तक नहीं पहुँच पा रहा होता है, यह देख बुज़ुर्ग आदमी उस बच्चे के पास जाता है और उस से पूछता है;
बुज़ुर्ग: क्या हुआ बेटा?
बच्चा: कुछ नहीं मुझे यह घंटी बजानी है पर मेरा हाथ नहीं पहुँच रहा तो क्या आप मेरे लिए ये घंटी बजा देंगे!
यह सुन बूढ़ा आदमी तुरंत हाँ कर देता है और घंटी बजा देता है, और घंटी बजाने के बाद बच्चे से पूछता है;
बुज़ुर्ग: और बताओ बेटा क्या मै तुम्हारे लिए कुछ और कर सकता हूँ?
यह सुन बच्चा जवाब देता है;
बच्चा: हाँ अब मेरे साथ भाग बुढ्ढे वरना तू भी पिटेगा अगर मकान का मालिक बाहर आ गया तो!

7.



रात को पति चुपके से बीवी के पास गया!
बीवी बोली, “बच्चा जाग जाएगा!”पति वापस!:
फिर दोबारा गया बीवी बोली, “रहने दो बेटा जाग जायेगा!”
पति फिर वापस!: थोड़ी देर बाद पति फिर बीवी के पास गया इतने में बच्चा बोला,
“ये फिर आ गया मम्मी!”

8.



एक बच्चा- बोला आज मुझे पचास पैसे का एक सिक्का मिला है |
दूसरा बच्चा-वो मेरा था
पहला बच्चा- अरे जा मुझे तो पच्चीस पैसे के दो सिक्के मिले हैं |
दूसरा बच्चा -मेरा सिक्का जमीन पर गिर कर टूट गया होगा |

9.



एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था……
तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं…
पत्नी – क्या है ?
पति – ज़रा इधर तो आओ …
पत्नी– लो आ गई, अब बोलो ?
पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
पत्नी– क्यों ?
पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार
पत्नी– ये लो पकड़ लिया
पति– कुछ हुआ?
पत्नी– नहीं तो…
पति – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है..

10.



एक दिन लूलू शराबी कटप्पा से मिला लूलू शराबी ने कटप्पा से पूछा :-
कटप्पा, पगले… तुमने बाहुबली को आखिर क्यों मारा ??
सारा देश परेशान हैं ??
पहले तो उसने नहीं बताया।
लेकीन लूलू शराबी ने बहुत जोर देने पर बता दिया।
कटप्पा:- यांज नल्ला, जेडीजेडीज मंजकसक केकेएस ओएम्हले कलालके ओएआईक यश कीर्ति ओएचकेएम लूलू शराबी :- अच्छा, ये बात थी।
😁😁😁😁😁

11.



पत्नी से तलाक लेने के लिए संता पहुंचा कोर्ट
जज- तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए?
संता- जज साहब, मेरी पत्नी मुझ से
लहसुन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है और बर्तन मंजवाती है।
जज- इसमें दिक्कत क्या है? लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छील जाएंगे, प्याज को काटने से पहले फ्रिज में
रखा दिया करो, काटने के समय आंखें नहीं जलेगी। बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में
डाल दिया करो आसानी से साफ हो जाएंगे।
संता- समझ गया हजूर। अर्जी वापस ही दे दो मेरी
जज- क्या समझे? ..
संता- यही की, आपकी हालत मुझसे भी ज्यादा खराब है।

12.



डॉक्टर : डिप्रेशन की पेशेंट से-
क्या तकलीफ़ है..?
*लेडी पेशेंट* : सर, दिमाग में बहुत उल्टे पुलटे
विचार आते हैं, रुकते ही नहीं…
*डॉक्टर* : कैसे विचार आते हैं ..?
*लेडी पेशेंट* : जैसे अब मैं यहाँ आई हूँ तो आपके
ओपीडी में एक भी पेशेंट नहीं था.. तो मैं सोचने लगी
कि डॉक्टर साहब के पास कोई भी पेशेंट नहीं है,
इनकी कमाई कैसे होगी, घर कैसे चलेगा, इतना पैसा
डाला पढ़ाई में, अब क्या करेंगे.. हॉस्पिटल बनाने में
भी बहुत पैसा लगाया होगा, अब लोन कैसे
चुकाएंगे ? कहीं किसानों के माफ़िक लटक तो नहीं
जाएंगे एक दिन…!! ऐसे कुछ भी विचार आते रहते हैं…

13.



हिंदी भाषा का सौंदर्य
गोविन्द: भाई, कहां थे?
काफी दिनों से दिखाई नहीं दे रहे थे।
दामोदर: पवित्र श्रावण मास में शकुनी वृत्तिवश,
कौरव-पांडव धर्म कर्म अनुसरण में मग्न था।
कृष्णजी की जन्म स्थली की यात्रा और
कुछ दिन कृष्ण जन्म स्थान पर निवास
करने का सौभाग्य प्राप्त हुआ था।
सारांश: जुआ खेलते पकड़े जाने के कारण, जेल गए थे।

14.



एक शराबी की पीने की लत से तंग आकर उसकी
पत्नी ने उसे तलाक दे दिया और
बच्चों को लेकर मायके चली गई
बॉस ने भी नौकरी से निकाल दिया!
हैरान परेशान वह अपने घर में अकेला बैठा था
कि तभी उसकी नज़र अलमारी में लगी शराब की
बोतलों पर पड़ गई गुस्से में वह उठा और
एक खाली बोतल उठाकर दीवार में दे मारी कमबख्त,
तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई!
फिर उसने दूसरी बोतल उठाई और
उसे भी तोड़ दिया हरामजादी,
तेरी वजह से मेरे बच्चे मुझसे दूर हो गए!
तीसरी बोतल का भी यही हश्र किया और
चिल्लाया तेरी वजह से मेरी नौकरी चली गई!
जैसे ही उसने चौथी बोतल उठाई,
तो वह भरी हुई थी,
उसे संभालकर दूसरी अलमारी में रखते हुए बोला मेरे दोस्त,
तुम ज़रा एक तरफ हो जाओ,
मुझे मालूम है इस सब में तुम्हारा कोई दोष नहीं है!

15.



एक शराबी ने अपने दोस्त को बड़े उदास स्वर में बताया – “मेरी बीबी ने मुझे नोटिस दिया है कि अगर मैंने शराब पीनी नहीं छोड़ी तो वह मुझे छोड़कर चली जायेगी.”


“ये तो सचमुच बहुत अफ़सोस की बात है.” – दोस्त ने हमदर्दी जताते हुए कहा.

“हाँ, भली औरत है …. बहुत याद आया करेगी उसकी … !”

16.



एक समय की बात है,
करंटपुरा नामक कस्बे में दो दोस्त रहा करते थे।
पहला जबर्दस्त पियक्कड़ और दूसरा भला इंसान।
दूसरा हमेशा पहले को समझाता रहता था।
कुछ समय बाद दूसरा दोस्त कामकाज के सिलसिले में कस्बे से शहर जा पहुंचा।
कुछ समय कमाई-धमाई की, फिर वापस गांव लौटा।
अपनी नई साइकिल के पैडल मारते हुए सीधे अपने दोस्त के घर पहुँचा।
पहला हमेशा की तरह धुत्त मिला।
दूसरे ने पूछा, "और क्या चल रहा है?"
पहला बोला, "कुछ नहीं बस, पी रहे हैं.. जी रहे हैं... तुम सुनाओ।"
दूसरा बोला, "बस, बढ़िया, शहर में कामकाज चल निकला है।
साइकिल खरीद ली है, तुम साले सुधर जाओ।"
और पैडल मारते हुए वापस शहर की तरफ निकल लिया।
कुछ दिनों बाद फिर शहर से कस्बे में पहुंचा। इस बार स्कूटर पर था।
सीधे दोस्त के घर का रास्ता लिया। वहां फिर वही क्या चल रहा है?
वही पी रहे हैं, जी रहे हैं... सुधर जाओ टाइप बातें हुईं।
फिर दूसरे ने स्कूटर को किक लगाई और
फिर शहर की दिशा में वापस हो लिए।
इस बार दूसरा कुछ महीनों बाद कस्बे में पहुंचा। इस बार कार में था।
सीधे दोस्त के घर का रास्ता लिया। पता चला कि वो घर पर नहीं हैं,
खेत गया हुआ है। तो दूसरे ने कार सीधे खेत की दिशा मे दौड़ा दी।
वहां पहुंचा तो देखता क्या है कि पहला खेत के बीचों-बीच खाट पर बैठ पी रहा है।
पास में ही एक हेलिकॉप्टर खड़ा है। दूसरा सीधे अपने दोस्त के पास
जा पहुँचा और वही पुरानी बातचीत शुरू हो गई,
"और क्या चल रहा है?"
पहला बोला, "बस, कुछ नहीं यार, वही पी रहे हैं, जी रहे हैं...
पीते-पीते बोतलें ज्यादा इकट्ठी हो गईं तो बेचकर हेलिकॉप्टर
खरीद लिया और पार्किंग के लिए खेत भी खरीद लिया है, और तुम सुनाओ।"
दूसरा वहीं बेहोश हो गया

17.



संता- अगर मुझे दूसरा दिमाग लगवाने की जरूरत पड़ी तो मैं तुम्हारा दिमाग लगवाना चाहूंगा
बंता- मतलब तुम मानते हो कि मेरे पास जीनियस का दिमाग है?
संता- नहीं, मुझे ऐसा दिमाग चाहिए जो पहले कभी यूज न हुआ हो।

18.



बैरा - माफ कीजिये, नशाबंदी के कारण हम आपको शराब नहीं दे सकते.
ग्राहक – मगर इस अलमारी में तो शराब रखी है !
बैरा – यह उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले.
ग्राहक – इधर सांप-बिच्छू कहाँ मिलेंगे … ?

19.



संता: यार बंता साली और बीवी में क्या अंतर होता है?
बंता: देख भाई साली ब्यूटी होती है तो बीवी डयूटी,
साली पेंशन की तरह होती है और बीवी टेंशन की तरह…
साली फ्रेश केक जैसे होती और बीवी अर्थ क्वैक यानि भूकंप…

20.



संता – भाई कल सर्कस देखने चलेंगे
बंता – मैं अपनी बीवी को भी लाऊँगा
संता – अगर तेरी बीवी और साली दोनों
शेर के पिंजरे में गिर गयी तो किसे बचाएगा
बंता – भाई मैं तो शेर को बचाऊँगा,
आखिर दुनिया में शेर बचे ही कितने हैं

21.



गुस्से में लाल—’पीले होते वे महाशय दर्जी की दुकान पर चढ़े और बोले
—’देख रहे हो यह सूट? तुम कहते थे, कपड़ा कम है।
मटका गली वाले दर्जी ने उसी कपड़े से खुद भी बनाया
और जो कपड़ा बचा, उससे अपने पांच साल के लड़के
का एक कोट भी बना लिया।
मैं तुमसे पूछता हूं…..’
‘मैं खुद ही बताये देता हूं।’ दर्जी विनम्रता से बोला,
‘असल में मेरा लड़का ग्यारह साल का है।’

22.



अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?
चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था |
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?
पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |

23.



ट्रेन में दो यात्री पहला- व्हाट्सएप इंसान को हमेशा आगे बढ़ाता है।
दूसरा- वो कैसे?
पहला- अब मुझे ही देखिए, दो स्टेशन पीछे उतरना था, लेकिन मैं तो आगे आ गया।

24.



पत्नी- तुमने कभी मुझे सोना, हीरा, मोती गिफ्ट नहीं दिया
पति ने एक मुट्ठी मिट्टी उठाकर हाथ में दे दी।
पत्नी- यह क्या है?
पति- मेरे देश की धरती सोना उगले उगले हीरे मोती मेरे देश की धरती।
पत्नी गुस्से से पति को घूरने लगी।

25.



लड़की : ये टीवी कितने का है?
दुकानदार: 50,000 रुपये का,😰
लड़की : इतना महंगा ऐसा क्या खास है? 😲
दुकानदार : ये बिजली जाने के बाद
अपने आप बंद हो जाता है,😷
लड़की : ओह, पैक कर दो फिर तो।

26.



पेशेंट : “डॉक्टर साहब, इस प्रिस्कीप्शन में आपने
जो दवाइयाँ लिखी हैं, उनमे से सबसे ऊपर की
नही मिल रही हैं.😐😕😟
…
डॉक्टरः ” वो दवाई नही है, मैं तो पेन चलाकर
देख रहा था,चल रहा है कि नहीं…!!
…
पेशेंट: अबे कमीने…मैं 52 मेडिकल शॉप घूम के
आया हूँ तेरी हैंडराइटिंग के चक्कर में ।😡
…
साला एक मेडिकल वाले ने तो ये भी कहा! कल
मंगा दूँगा….
…
दूसरा कह रहा था….ये कंपनी बंद हो
गयी….दूसरी कंपनी की दूँ क्या??
….
तीसरा कह रहा था….इसकी बहूत डिमाण्ड चल
रही है….. ये तो ब्लेक में ही मिल पायेगी!
….
साला चौथा तो बहूत ही एडवांस था…ये तो कैंसर
की दवाई है… कैंसर किसको हो गया??

27.



एक महिला ( दूसरी महिला से ) - बहन जरा अपना बेलन देना ,
मेरे पति अभी- अभी घर लौटे हैं |
दूसरी ( पहली से ) - ले जाओ बहन ,
लेकिन जल्दी लौटा देना , मेरे पति भी आने ही वाले हैं |

28.



पापा: बेटा आगे का क्या प्लान है?
होनहार बेटा: बस दसवीं में 98% आ जाये फिर 2 साल की मेहनत और आईआईटी।
उसके बाद एक साल की और मेहनत फिर आईआईएम तब 20 लाख का जॉब पैकेज .......लाइफ हैप्पी।
नालायक बेटा: बस दसवीं पास हो जाये फिर "रोडीज" में से बाइक जीत के आऊंगा।
"स्पलिटविल्ला" में से आपकी बहु फिर "इमोशनल अत्याचार" से उसे प्रमाणित करवाऊंगा।
अच्छी रही तो ठीक, नही तो.....

29.



आज कल के बच्चे भी बड़े सयाने (समझदार) होते हैं!
मैडम: एक दफा का ज़िक्र था अकबर बादशाह अपने बिस्तर पर लेटा था कि...
(एक लड़का उनके बीच में आ जाता है)
बच्चा: मिस, राहुल मेरे लंच बॉक्स को खोल रहा है!
मैडम: राहुल, मैं थप्पड़ मार दूंगी, बैठ जाओ!
मैडम: अच्छा बच्चों मैं कहा थी?
बच्चे: अकबर के बिस्तर पर!

30.



भिखारी – भगवान के लिए कुछ खाने के लिए मिलेगा।
मुन्नी- मम्मी इसे कुछ भी खाने के लिए मत देना, ये भगवान के लिए मांगता हैं और खुद खा जाता हैं।