1.
फेसबुक और व्हात्सप्प का भूत लोगों
पर इस कदर सवार है कि
एक लड़की मरने के बाद जब ऊपर गयी तो
यमराज – बेटी बता कहाँ जाएगी
नरक में या स्वर्ग में
लड़की – धरती से बस मेरा मोबाइल
और चार्जर मंगा दो
मैं तो कहीं भी रह लूंगी 🙂 :p
यमराज बेहोश 🙁
फेसबुक और व्हात्सप्प का भूत लोगों
पर इस कदर सवार है कि
एक लड़की मरने के बाद जब ऊपर गयी तो
यमराज – बेटी बता कहाँ जाएगी
नरक में या स्वर्ग में
लड़की – धरती से बस मेरा मोबाइल
और चार्जर मंगा दो
मैं तो कहीं भी रह लूंगी 🙂 :p
यमराज बेहोश 🙁
2.
नैनीताल से लगभग 19 किमी की दूरी पर भवाली अल्मोड़ा राजमार्ग में कैची धाम स्थित है.
कैची धाम बाबा नीम करौली की तपोस्थली है .
इस आश्रम का निर्माण बाबा द्वारा करवाया गया था. कैची धाम
भारत समेत पूरे विश्व के लोगों की आस्था का केंद्र है. भारतीय
स्टार क्रिकेट खिलाड़ी विराट कोहली, मार्क जुकरबर्ग, स्टीव
जॉब्स समेत कई नामी हस्तियां यहां
आकर बाबा के दर्शन कर चुके हैं.
नैनीताल से लगभग 19 किमी की दूरी पर भवाली अल्मोड़ा राजमार्ग में कैची धाम स्थित है.
कैची धाम बाबा नीम करौली की तपोस्थली है .
इस आश्रम का निर्माण बाबा द्वारा करवाया गया था. कैची धाम
भारत समेत पूरे विश्व के लोगों की आस्था का केंद्र है. भारतीय
स्टार क्रिकेट खिलाड़ी विराट कोहली, मार्क जुकरबर्ग, स्टीव
जॉब्स समेत कई नामी हस्तियां यहां
आकर बाबा के दर्शन कर चुके हैं.
3.
‘डॉक्टर साहब, कोई ऐसा तरीका बताइए, जिससे मैं कम-से-कम सौ बरस तक जीवित रह सकूं।’
‘डॉक्टर ने उल्टा स्थान कर दिया-‘क्या तुम शराब पीते हो?’
‘जी नहीं’, आए हुए व्यक्ति ने उत्तर दिया।
‘क्या तुम सिगरेट पीते हो?’
‘नहीं।’
‘क्या किसी सुन्दर लड़की से प्रेम करते रहना चाहते हो?’
‘नहीं।’
डॉक्टर ने हर प्रश्न के उत्तर में ‘नहीं’ सुनकर झल्लताते हुए कहा-‘तो फिर तुम सौ साल तक किसलिए जिन्दा रहना चाहते हो?’
‘डॉक्टर साहब, कोई ऐसा तरीका बताइए, जिससे मैं कम-से-कम सौ बरस तक जीवित रह सकूं।’
‘डॉक्टर ने उल्टा स्थान कर दिया-‘क्या तुम शराब पीते हो?’
‘जी नहीं’, आए हुए व्यक्ति ने उत्तर दिया।
‘क्या तुम सिगरेट पीते हो?’
‘नहीं।’
‘क्या किसी सुन्दर लड़की से प्रेम करते रहना चाहते हो?’
‘नहीं।’
डॉक्टर ने हर प्रश्न के उत्तर में ‘नहीं’ सुनकर झल्लताते हुए कहा-‘तो फिर तुम सौ साल तक किसलिए जिन्दा रहना चाहते हो?’
4.
पत्नी पति को बाथरूम से पति को आवाज लगाती है ।
पत्नी : जानू,मैंने साबुन लगा दिया है
जरा आकर यहाँ रगड़ देना, प्लीज !
पति: अभी आया ।
पत्नी: जानू,जल्दी आओ न ।
पति: (बाथरूम में कूदता हुआ पहुँचता है)
और बोलता है बताओ कहाँ रगड़ना है ?
पत्नी : दिमाग मत ख़राब करो,
देखते नहीं कपड़ों में साबुन लगा है !
इसे अच्छी तरह फटाफट रगड़ डालो ।मैं जा रहीं हूँ ,
और भी काम पड़े हैं जल्दी करो……।
पत्नी पति को बाथरूम से पति को आवाज लगाती है ।
पत्नी : जानू,मैंने साबुन लगा दिया है
जरा आकर यहाँ रगड़ देना, प्लीज !
पति: अभी आया ।
पत्नी: जानू,जल्दी आओ न ।
पति: (बाथरूम में कूदता हुआ पहुँचता है)
और बोलता है बताओ कहाँ रगड़ना है ?
पत्नी : दिमाग मत ख़राब करो,
देखते नहीं कपड़ों में साबुन लगा है !
इसे अच्छी तरह फटाफट रगड़ डालो ।मैं जा रहीं हूँ ,
और भी काम पड़े हैं जल्दी करो……।
5.
पति (फोन पर पत्नी से)- तुम बहुत प्यारी हो...!
पत्नी- थैंक्स...!
पति- तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो...!
पत्नी- थैंक्यू सो मच... और बताओ क्या कर रहे हो
पति- खाली बैठा था, सोचा मजाक ही कर लूं...!
पत्नी आओ बेलन लेकर इंतजार कर रही हूं
पति (फोन पर पत्नी से)- तुम बहुत प्यारी हो...!
पत्नी- थैंक्स...!
पति- तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो...!
पत्नी- थैंक्यू सो मच... और बताओ क्या कर रहे हो
पति- खाली बैठा था, सोचा मजाक ही कर लूं...!
पत्नी आओ बेलन लेकर इंतजार कर रही हूं
6.
एक व्यक्ति ने बुलेट 350 सीसी मोटर साईकिल ख़रीदी,
ताकि वो अपनी गर्लफ्रेंड को घुमाने ले जा सके।
किन्तु किस्मत देखिये —
बुलेट 350 सीसी की तेज आवाज के कारण ड्राइविंग
करते समय वो अपनी गर्लफ्रेंड से बात नहीं कर पाता था।
तंग आकर,
आखिरकार उसने अपनी बुलेट 350 सीसी,
जिसे उसने बड़े ही अरमानों से खरीदा था,
घाटा उठाकर,यानि नुकसान सहकर बेच दी,
और एक नई एक्टिवा खरीद ली ।
अब वो बहुत खुश था—।
उसकी लव लाइफ बहुत ही अच्छी चल रही थी,
लॉन्ग ड्राइव पर जाने में अब बहुत ही मजा आने लगा था,
क्योंकि नई एक्टिवा उस बुलेट की तरह तेज आवाज
नहीं करती थी,
और बड़े आराम से ड्राइविंग करते हुए अपनी प्यारी
गर्लफ्रेंड से बातें कर पता था,
दोनों के दिन बड़े मजे से कट रहे थे,
वक्त मानो पंख लगाकर उड़ता रहा,
देखते ही देखते दो वर्ष निकल गए पता
ही नहीं चला,बहुत प्यार था दोनों में,
दोनों ने साथ जीने मरने की कसमें भी खाईं।
आदमी अच्छा खासा कमाता था,
गर्लफ्रेंड में भी कोई कमी नहीं थी ।
अतः घरवालों को राजी करके दोनों ने शादी कर ली,
अब वक्त तेजी से गुजरा –।
एक साल बाद—!
उसी आदमी ने वापस,
एक्टिवा बेच दी और दुबारा
बुलेट 350 सीसी खरीद ली–।
(वजह हर आदमी जानता है।)
एक व्यक्ति ने बुलेट 350 सीसी मोटर साईकिल ख़रीदी,
ताकि वो अपनी गर्लफ्रेंड को घुमाने ले जा सके।
किन्तु किस्मत देखिये —
बुलेट 350 सीसी की तेज आवाज के कारण ड्राइविंग
करते समय वो अपनी गर्लफ्रेंड से बात नहीं कर पाता था।
तंग आकर,
आखिरकार उसने अपनी बुलेट 350 सीसी,
जिसे उसने बड़े ही अरमानों से खरीदा था,
घाटा उठाकर,यानि नुकसान सहकर बेच दी,
और एक नई एक्टिवा खरीद ली ।
अब वो बहुत खुश था—।
उसकी लव लाइफ बहुत ही अच्छी चल रही थी,
लॉन्ग ड्राइव पर जाने में अब बहुत ही मजा आने लगा था,
क्योंकि नई एक्टिवा उस बुलेट की तरह तेज आवाज
नहीं करती थी,
और बड़े आराम से ड्राइविंग करते हुए अपनी प्यारी
गर्लफ्रेंड से बातें कर पता था,
दोनों के दिन बड़े मजे से कट रहे थे,
वक्त मानो पंख लगाकर उड़ता रहा,
देखते ही देखते दो वर्ष निकल गए पता
ही नहीं चला,बहुत प्यार था दोनों में,
दोनों ने साथ जीने मरने की कसमें भी खाईं।
आदमी अच्छा खासा कमाता था,
गर्लफ्रेंड में भी कोई कमी नहीं थी ।
अतः घरवालों को राजी करके दोनों ने शादी कर ली,
अब वक्त तेजी से गुजरा –।
एक साल बाद—!
उसी आदमी ने वापस,
एक्टिवा बेच दी और दुबारा
बुलेट 350 सीसी खरीद ली–।
(वजह हर आदमी जानता है।)
7.
💬 एक लड़के की सगाई एक बहुत
ही खूबसूरत लड़की के साथ तय
हुयी…💬
💬 वो दोनों पूरे पूरे दिन WhatsApp पर चेटिंग करते
रहते थे ..💬
💬 आखिर वो रात आ
ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार
था.💬
💬 उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर
बोला 💬
💬 तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो” 💬
💬 बताओ हनीमून के लिए कहाँ चलें ?💬
💬
लड़की शर्माती हुयी बोली:-“अदले
हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??💬”
💬 मोरल: कम से कम एक कॉल तो कर लेना चाहिए
था.💬
💬 बस देख लिया …फ्री के Whatsapp
का नतीजा ?💬
💬 अब जा ‘दम्मू ततमील’ ..??💬😆😆
💬 एक लड़के की सगाई एक बहुत
ही खूबसूरत लड़की के साथ तय
हुयी…💬
💬 वो दोनों पूरे पूरे दिन WhatsApp पर चेटिंग करते
रहते थे ..💬
💬 आखिर वो रात आ
ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार
था.💬
💬 उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर
बोला 💬
💬 तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो” 💬
💬 बताओ हनीमून के लिए कहाँ चलें ?💬
💬
लड़की शर्माती हुयी बोली:-“अदले
हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??💬”
💬 मोरल: कम से कम एक कॉल तो कर लेना चाहिए
था.💬
💬 बस देख लिया …फ्री के Whatsapp
का नतीजा ?💬
💬 अब जा ‘दम्मू ततमील’ ..??💬😆😆
8.
एक बार एक शिक्षक कक्षा में बच्चों को मनोविज्ञान का प्रयोग करके दिखा रहा होता है! प्रयोग की शुरुआत मैं वह एक चूहा लेता है और उसके एक तरफ केक और दूसरी तरफ एक चुहिया रख देता है, और बच्चों से कहता है;
शिक्षक: बच्चों अब ध्यान से देखिएगा की यह चूहा केक की तरफ जाता है या चुहिया की तरफ?
जैसे ही शिक्षक की बात ख़त्म होती है चूहा केक की तरफ जाता है और केक खा लेता है, उसके बाद शिक्षक फिर वही प्रयोग दोहराता है और केक की जगह रोटी रख देता है!
इस बार फिर चूहा चुहिया की तरफ ना जा कर रोटी की तरफ जाता है और रोटी खाने लगता है, यह देख शिक्षक बच्चों से कहता है;
शिक्षक: देखा बच्चों दोनों बार चूहा खाने की तरफ गया, तो इसका यह अभिप्राय है कि भूख ही सबसे बड़ी अभिप्रेरणा होती है!
शिक्षक की बात सुन कक्षा में बैठा हुआ एक बच्चा उठा और शिक्षक से बोला;
बच्चा: मास्टर जी आप ने दो बार खाने की चीजें बदली और दोनों ही बार चूहा खाने तरफ गया, एक बार ज़रा चुहिया भी बदल कर देख लेते!
एक बार एक शिक्षक कक्षा में बच्चों को मनोविज्ञान का प्रयोग करके दिखा रहा होता है! प्रयोग की शुरुआत मैं वह एक चूहा लेता है और उसके एक तरफ केक और दूसरी तरफ एक चुहिया रख देता है, और बच्चों से कहता है;
शिक्षक: बच्चों अब ध्यान से देखिएगा की यह चूहा केक की तरफ जाता है या चुहिया की तरफ?
जैसे ही शिक्षक की बात ख़त्म होती है चूहा केक की तरफ जाता है और केक खा लेता है, उसके बाद शिक्षक फिर वही प्रयोग दोहराता है और केक की जगह रोटी रख देता है!
इस बार फिर चूहा चुहिया की तरफ ना जा कर रोटी की तरफ जाता है और रोटी खाने लगता है, यह देख शिक्षक बच्चों से कहता है;
शिक्षक: देखा बच्चों दोनों बार चूहा खाने की तरफ गया, तो इसका यह अभिप्राय है कि भूख ही सबसे बड़ी अभिप्रेरणा होती है!
शिक्षक की बात सुन कक्षा में बैठा हुआ एक बच्चा उठा और शिक्षक से बोला;
बच्चा: मास्टर जी आप ने दो बार खाने की चीजें बदली और दोनों ही बार चूहा खाने तरफ गया, एक बार ज़रा चुहिया भी बदल कर देख लेते!
9.
कालु ( दरवाजे के अन्दर से ) - आ जाओ , कुत्ते से डरो नहीं |
आगन्तुक - क्यों , आपका कुत्ता काटता नहीं ?
कालु ( आगन्तुक से ) -यही देखने के लिए तो आपको बुलाया हैं |
कालु ( दरवाजे के अन्दर से ) - आ जाओ , कुत्ते से डरो नहीं |
आगन्तुक - क्यों , आपका कुत्ता काटता नहीं ?
कालु ( आगन्तुक से ) -यही देखने के लिए तो आपको बुलाया हैं |
10.
टीचर- लड़कियां अगर पराया धन
होती है तो लड़के क्या होते है??
गप्पू- सर चोर होते है!
टीचर – वो कैसे??
गप्पू- क्योकि चोरों की नजर
हमेशा पराये धन पर होती है।
टीचर- लड़कियां अगर पराया धन
होती है तो लड़के क्या होते है??
गप्पू- सर चोर होते है!
टीचर – वो कैसे??
गप्पू- क्योकि चोरों की नजर
हमेशा पराये धन पर होती है।
11.
Girlfriend – “तुम क्या काम करते हो ?”
Boyfriend – “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”
Girlfriend- “छोड़ क्यूँ दिया ? HT कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”
Boyfriend – “अब इतनी ठण्ड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए …!!
Girlfriend – “तुम क्या काम करते हो ?”
Boyfriend – “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”
Girlfriend- “छोड़ क्यूँ दिया ? HT कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”
Boyfriend – “अब इतनी ठण्ड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए …!!
12.
संता किसी बीयर बार में गया. उसने एक स्कॉच का पैग मंगवाया.
पैग पीने के बाद अपनी कमीज की जेब में देखा और स्कॉच का एक और पैग मंगवाया.
इसी तरह बार-बार वह अपनी जेब देखता और स्कॉच का ऑर्डर देता. बार का वेटर यह देखकर परेशान हो गया.
वेटर: दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा पर तुम मुझे बस इतना बता दो कि ड्रिंक मांगने से पहले अपनी जेब में क्या देख रहे हो?
संता: मैं अपनी पत्नी की फोटो को देख रहा हूं….
जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है.!!
संता किसी बीयर बार में गया. उसने एक स्कॉच का पैग मंगवाया.
पैग पीने के बाद अपनी कमीज की जेब में देखा और स्कॉच का एक और पैग मंगवाया.
इसी तरह बार-बार वह अपनी जेब देखता और स्कॉच का ऑर्डर देता. बार का वेटर यह देखकर परेशान हो गया.
वेटर: दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा पर तुम मुझे बस इतना बता दो कि ड्रिंक मांगने से पहले अपनी जेब में क्या देख रहे हो?
संता: मैं अपनी पत्नी की फोटो को देख रहा हूं….
जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है.!!
13.
लड़की – सुनो.
लड़का – सुनाओ जान.
लड़की – कुछ जरूरी बात कहनी है !
लड़का – तो कहो ना … डार्लिंग !
लड़की – सबके सामने कहने में शर्म आती है …
लड़का – अरे इसमें शरमाना क्या ? … यहाँ सब अपने दोस्त ही तो हैं .. !!
लड़की – अच्छा कान पास लाओ … कान में बोलूंगी !!!
लड़का – तुम लड़कियों के नखरे भी ना … ठीक है (कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए ) अब बोलो जानेमन …
लड़की – तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है …. !!!
लड़की – सुनो.
लड़का – सुनाओ जान.
लड़की – कुछ जरूरी बात कहनी है !
लड़का – तो कहो ना … डार्लिंग !
लड़की – सबके सामने कहने में शर्म आती है …
लड़का – अरे इसमें शरमाना क्या ? … यहाँ सब अपने दोस्त ही तो हैं .. !!
लड़की – अच्छा कान पास लाओ … कान में बोलूंगी !!!
लड़का – तुम लड़कियों के नखरे भी ना … ठीक है (कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए ) अब बोलो जानेमन …
लड़की – तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है …. !!!
14.
एक अंकल ने सोनू से पूछा - पढ़ाई कैसी चल रही है...?
सोनू ने जवाब दिया - अंकल, समंदर जितना सिलेबस है, नदी जितना पढ़ पाते हैं,
बाल्टी भर याद होता है, गिलास भर लिख पाते हैं,
चुल्लू भर नंबर आते हैं, उसी में डूब कर मर जाते हैं...!!!
एक अंकल ने सोनू से पूछा - पढ़ाई कैसी चल रही है...?
सोनू ने जवाब दिया - अंकल, समंदर जितना सिलेबस है, नदी जितना पढ़ पाते हैं,
बाल्टी भर याद होता है, गिलास भर लिख पाते हैं,
चुल्लू भर नंबर आते हैं, उसी में डूब कर मर जाते हैं...!!!
15.
टीचर- कल क्यों नहीं आया?
पप्पू- नहीं बताऊंगा?
टीचर चांटा मारकर- जल्दी बता,
पप्पू- दिवाली पर गर्लफ्रेंड के साथ था।
टीचर- इतना छोटा होके भी
गर्लफ्रेंड के साथ घूमता है, कौन थी वो लड़की?
पप्पू- आपकी बेटी !!!
(टीचर बेहोश )
टीचर- कल क्यों नहीं आया?
पप्पू- नहीं बताऊंगा?
टीचर चांटा मारकर- जल्दी बता,
पप्पू- दिवाली पर गर्लफ्रेंड के साथ था।
टीचर- इतना छोटा होके भी
गर्लफ्रेंड के साथ घूमता है, कौन थी वो लड़की?
पप्पू- आपकी बेटी !!!
(टीचर बेहोश )
16.
पत्नी - क्यों प्रिय ! यदि मैं मर जाऊं और तुम विधुर
हो जाओं तो तुम क्या करोंगे ?
पति - वही जो मेरे मरने पर तुम करती |
पत्नी - वाह ! तो उस दिन तुम झूठ ही इतराते थे
कि तुम कभी दूसरा ब्याह नहीं करोगे |
पत्नी - क्यों प्रिय ! यदि मैं मर जाऊं और तुम विधुर
हो जाओं तो तुम क्या करोंगे ?
पति - वही जो मेरे मरने पर तुम करती |
पत्नी - वाह ! तो उस दिन तुम झूठ ही इतराते थे
कि तुम कभी दूसरा ब्याह नहीं करोगे |
17.
एक आदमी अपनी पत्नी और नवजात बच्चे को अस्पताल से घर लेकर आया।
पत्नी ने पति से कहा कि,"बच्चे ने डाईपर गीला कर दिया है उसे बदल दो।"
पति: मैं अभी काम में व्यस्त हूँ मैं वादा करता हूँ कि अगली बार पक्का करूँगा।
थोड़ी देर बाद जब बच्चे ने फिर डाईपर गीला कर दिया तो पत्नी ने फिर से पति से बच्चे का डाईपर बदलने को कहा।
पति ने मासूमियत से पत्नी की तरफ देखकर कहा,"मैंने यह नही कहा था कि अगला डाईपर, मैंने तो यह कहा था कि जब अगला बच्चा होगा तब मैं पक्का करूँगा।
एक आदमी अपनी पत्नी और नवजात बच्चे को अस्पताल से घर लेकर आया।
पत्नी ने पति से कहा कि,"बच्चे ने डाईपर गीला कर दिया है उसे बदल दो।"
पति: मैं अभी काम में व्यस्त हूँ मैं वादा करता हूँ कि अगली बार पक्का करूँगा।
थोड़ी देर बाद जब बच्चे ने फिर डाईपर गीला कर दिया तो पत्नी ने फिर से पति से बच्चे का डाईपर बदलने को कहा।
पति ने मासूमियत से पत्नी की तरफ देखकर कहा,"मैंने यह नही कहा था कि अगला डाईपर, मैंने तो यह कहा था कि जब अगला बच्चा होगा तब मैं पक्का करूँगा।
18.
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारी आंखें कितनी हसीन हैं.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे गाल कितने गुलाबी है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: अरे इतनी देर से लम्बी-लम्बी तो छोड़ रहा हूं… और कितनी छोड़ूं मेरी मां.
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारी आंखें कितनी हसीन हैं.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे गाल कितने गुलाबी है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: अरे इतनी देर से लम्बी-लम्बी तो छोड़ रहा हूं… और कितनी छोड़ूं मेरी मां.
19.
एक कंजूस आदमी का बेटा अपनी गर्ल-फ्रेंड के साथ घूमने गया.
लौटकर आया तो कंजूस ने पूछा – “कितने रुपए उड़ा आए ?”
बेटा - “ढाई सौ.”
यह सुनकर कंजूस नाराज़ होकर गालियाँ देने लगा.
बेटा – “और क्या करता बापू….. उसके पास इतने ही थे … ?”
एक कंजूस आदमी का बेटा अपनी गर्ल-फ्रेंड के साथ घूमने गया.
लौटकर आया तो कंजूस ने पूछा – “कितने रुपए उड़ा आए ?”
बेटा - “ढाई सौ.”
यह सुनकर कंजूस नाराज़ होकर गालियाँ देने लगा.
बेटा – “और क्या करता बापू….. उसके पास इतने ही थे … ?”
20.
डॉक्टर – क्या बात है लल्लू बहुत परेशान लग रहे हो।
लल्लू – क्या बताएं डॉक्टर साहब खाना हजम नहीं हो रहा है।
डॉक्टर – क्यों समूचा निकल रहा है ।
लल्लू – हां डॉक्टर साहब।
डॉक्टर – कल क्या खाया था ।
लल्लू – कल तो सेब खाया था ।
डॉक्टर – कैसा निकला ।
लल्लू – अरे पूछो मत डॉक्टर साहब ऐसा निकला कि आप उसे दोबारा धोकर खा सकते हैं। हजम ही
नहीं हुआ पूरा का पूरा सेब बाहर आ गया।
डॉक्टर – क्या बात है लल्लू बहुत परेशान लग रहे हो।
लल्लू – क्या बताएं डॉक्टर साहब खाना हजम नहीं हो रहा है।
डॉक्टर – क्यों समूचा निकल रहा है ।
लल्लू – हां डॉक्टर साहब।
डॉक्टर – कल क्या खाया था ।
लल्लू – कल तो सेब खाया था ।
डॉक्टर – कैसा निकला ।
लल्लू – अरे पूछो मत डॉक्टर साहब ऐसा निकला कि आप उसे दोबारा धोकर खा सकते हैं। हजम ही
नहीं हुआ पूरा का पूरा सेब बाहर आ गया।
21.
लड़का-सूट अच्छा पहना है
लड़की- थैंक्स
लड़का- लिप्स्टिक बहुत अच्छी लगाई है
लड़की- थैंक्स
लड़का- मैकअप भी बहुत अच्छा है
लड़की- थैंक्स भैया
लड़का- फिर भी अच्छी नहीं लग रही हो
एक भिखारी- ओ सुंदरी, अंधा हूं सवा पांस रुपए दे दो
पति अपनी बीवी से- दे दो तुझे सुंदरी बोल रहा है तो हर हाल में अंधा है
लड़का-सूट अच्छा पहना है
लड़की- थैंक्स
लड़का- लिप्स्टिक बहुत अच्छी लगाई है
लड़की- थैंक्स
लड़का- मैकअप भी बहुत अच्छा है
लड़की- थैंक्स भैया
लड़का- फिर भी अच्छी नहीं लग रही हो
एक भिखारी- ओ सुंदरी, अंधा हूं सवा पांस रुपए दे दो
पति अपनी बीवी से- दे दो तुझे सुंदरी बोल रहा है तो हर हाल में अंधा है
22.
चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है
बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं।
चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है।
बाबा – यात्रा योग बन रहा
चेला – पेट पर भी खुजलाहट
है।
बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी
चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है।
बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है
चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है
बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं।
चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है।
बाबा – यात्रा योग बन रहा
चेला – पेट पर भी खुजलाहट
है।
बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी
चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है।
बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है
23.
दिन में आंटी बाथरूम में नंगी नहा रही थी
अचानक एक छोटा बच्चा आया ओर आंटी की
पुसी को देख कर बोला आंटी – आंटी ये क्या हैं
आंटी:कुछ नही बेटा।
बच्चा:बताओ न ये क्या हैं ।
आंटी:बेटा ये तो बस बच्पन में चकू से लग गयी थी।
बच्चा ऐसा क्या ? सीधी चूत पर लगी ?
आंटी:भाग हरामखोर
दिन में आंटी बाथरूम में नंगी नहा रही थी
अचानक एक छोटा बच्चा आया ओर आंटी की
पुसी को देख कर बोला आंटी – आंटी ये क्या हैं
आंटी:कुछ नही बेटा।
बच्चा:बताओ न ये क्या हैं ।
आंटी:बेटा ये तो बस बच्पन में चकू से लग गयी थी।
बच्चा ऐसा क्या ? सीधी चूत पर लगी ?
आंटी:भाग हरामखोर
24.
एक बच्चा बाजार के बाहर अपनी माँ के आने का इन्तजार कर रहा था, तभी वहां से एक बाबाजी कुछ इधर उधर देखते हुए बच्चे की तरफ आ रहे थे उसने बच्चे को देखा तो यकायक पूछ लिया बेटा, जरा मुझे ये तो बताओ की ये पोस्ट ऑफिस कहाँ है?
बच्चे ने कहा बाबा यहाँ से सीधे आगे चले जाईये, आगे से अपने सीधे हाथ की तरफ मूढ़ जाईये, वहां तीन चार सीढ़ियाँ नजर आएँगी बस उनको पार कर लेना वहीँ सामने पोस्ट ऑफिस है!
बाबा ने बच्चे का धन्यवाद किया और कहा कि मैं एक बहुत बड़े मठ का बाबा हूँ कभी हमारे मठ में आना मैं तुम्हें स्वर्ग जाने का रास्ता दिखाऊंगा!
बच्चे ने मजाकिया लहजे में कहा बाबा जाईये जाईये अभी पोस्ट ऑफिस का रास्ता तो पता नहीं स्वर्ग का रास्ता क्या खाक दिखाएंगे!
एक बच्चा बाजार के बाहर अपनी माँ के आने का इन्तजार कर रहा था, तभी वहां से एक बाबाजी कुछ इधर उधर देखते हुए बच्चे की तरफ आ रहे थे उसने बच्चे को देखा तो यकायक पूछ लिया बेटा, जरा मुझे ये तो बताओ की ये पोस्ट ऑफिस कहाँ है?
बच्चे ने कहा बाबा यहाँ से सीधे आगे चले जाईये, आगे से अपने सीधे हाथ की तरफ मूढ़ जाईये, वहां तीन चार सीढ़ियाँ नजर आएँगी बस उनको पार कर लेना वहीँ सामने पोस्ट ऑफिस है!
बाबा ने बच्चे का धन्यवाद किया और कहा कि मैं एक बहुत बड़े मठ का बाबा हूँ कभी हमारे मठ में आना मैं तुम्हें स्वर्ग जाने का रास्ता दिखाऊंगा!
बच्चे ने मजाकिया लहजे में कहा बाबा जाईये जाईये अभी पोस्ट ऑफिस का रास्ता तो पता नहीं स्वर्ग का रास्ता क्या खाक दिखाएंगे!
25.
टीचर चम्पु से – चम्पु बेटा तुम गाँधी,
जयंती के बारे मे क्या जानते हो?
चम्पु टीचर से – मास्टर जी गाँधी
जी बहुत जबरदस्त आदमी थे!
लेकिन माँ कसम मुझे यह नही मालूम है कि
ये जयंती कौन है!!!
टीचर चम्पु से – चम्पु बेटा तुम गाँधी,
जयंती के बारे मे क्या जानते हो?
चम्पु टीचर से – मास्टर जी गाँधी
जी बहुत जबरदस्त आदमी थे!
लेकिन माँ कसम मुझे यह नही मालूम है कि
ये जयंती कौन है!!!
26.
डॉक्टर- इस दवा को एक हफ्ते में पूरा करो और बाद में आकर मिलो।
मरीज- ठीक है डॉक्टर
एक हफ्ते के बाद..
डॉक्टर – दवा खत्म हुई क्या?
मरीज- नही डॉक्टर
डॉक्टर- क्यों नही?
मरीज – उसमें लिखा था कि, बोतल को हमेशा बंद रखो।
डॉक्टर- इस दवा को एक हफ्ते में पूरा करो और बाद में आकर मिलो।
मरीज- ठीक है डॉक्टर
एक हफ्ते के बाद..
डॉक्टर – दवा खत्म हुई क्या?
मरीज- नही डॉक्टर
डॉक्टर- क्यों नही?
मरीज – उसमें लिखा था कि, बोतल को हमेशा बंद रखो।
27.
Lady Travel Agent ke Pass Gayi, pills
Aur Kaha ke Mujhe Honey Moon Ke Bilkul Saste Package Batao, information pills
Travel Agent:
50 Thousand Me 3 Countries, &
25 Thousand Me 1 Country
Lady: Aur Koi Is Se Sasta.?
Travel Agent: Ek Package Bilkul Free Hai..
Lekin Usmein Husband Hamari Company Ka Hoga..!
Lady Travel Agent ke Pass Gayi, pills
Aur Kaha ke Mujhe Honey Moon Ke Bilkul Saste Package Batao, information pills
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50 Thousand Me 3 Countries, &
25 Thousand Me 1 Country
Lady: Aur Koi Is Se Sasta.?
Travel Agent: Ek Package Bilkul Free Hai..
Lekin Usmein Husband Hamari Company Ka Hoga..!
28.
एक बार पप्पू रेलवे ट्रैक से जा रहा था अचानक से उसका पैर ट्रैक से जुड़े ज्वाइंट में फंस गया वह इसे निकालने की कोशिश कर रहा था पर वह निकल ही नही पा रहा था तभी उसे ट्रेन के आने की आवाज सुनाई दी जिसे सुनकर उसके होश उड़ गए!
जब उसे कोई रास्ता नजर नहीं आया तो वह भगवान से प्रार्थना करने लगा हे भगवान! मेरा पैर बाहर निकाल दे इसके बाद मैं अपनी सारी बुराईयाँ छोड़ दूंगा!
पर कुछ नहीं हुआ उसका पैर वैसे ही फंसा रहा उसने फिर प्रार्थना की हे भगवान! मैं गाली गलौच देना और भी सारी बुराईयाँ छोड़ दूंगा मुझे बचा ले!
फिर भी कुछ नहीं हुआ ट्रेन उससे कुछ ही दूरी पर थी वह लगातार पैर निकालने की कोशिश में लगा था पर कुछ नहीं हो पा रहा था उसने अंतिम बार भगवान से प्रार्थना की!
हे भगवान! एक बार मेरा पैर निकाल दे मैं सारी बुराईयाँ, गाली गलौच देना और लड़कियों को देखना सब कुछ छोड़ दूंगा!
तब तक ट्रेन बिलकुल पास पहुँच चुकी थी थोड़ी कोशिश करने के बाद अचानक उसका पाँव निकल गया और वह सीधा जाकर जमीन पर गया अपने कपड़ों से धूल झाड़ते हुए उसने आसमान की तरफ देखा और हल्का सा धन्यवाद करके कहा वैसे इस बार मैं अपनी कोशिश से बचा हूँ!
एक बार पप्पू रेलवे ट्रैक से जा रहा था अचानक से उसका पैर ट्रैक से जुड़े ज्वाइंट में फंस गया वह इसे निकालने की कोशिश कर रहा था पर वह निकल ही नही पा रहा था तभी उसे ट्रेन के आने की आवाज सुनाई दी जिसे सुनकर उसके होश उड़ गए!
जब उसे कोई रास्ता नजर नहीं आया तो वह भगवान से प्रार्थना करने लगा हे भगवान! मेरा पैर बाहर निकाल दे इसके बाद मैं अपनी सारी बुराईयाँ छोड़ दूंगा!
पर कुछ नहीं हुआ उसका पैर वैसे ही फंसा रहा उसने फिर प्रार्थना की हे भगवान! मैं गाली गलौच देना और भी सारी बुराईयाँ छोड़ दूंगा मुझे बचा ले!
फिर भी कुछ नहीं हुआ ट्रेन उससे कुछ ही दूरी पर थी वह लगातार पैर निकालने की कोशिश में लगा था पर कुछ नहीं हो पा रहा था उसने अंतिम बार भगवान से प्रार्थना की!
हे भगवान! एक बार मेरा पैर निकाल दे मैं सारी बुराईयाँ, गाली गलौच देना और लड़कियों को देखना सब कुछ छोड़ दूंगा!
तब तक ट्रेन बिलकुल पास पहुँच चुकी थी थोड़ी कोशिश करने के बाद अचानक उसका पाँव निकल गया और वह सीधा जाकर जमीन पर गया अपने कपड़ों से धूल झाड़ते हुए उसने आसमान की तरफ देखा और हल्का सा धन्यवाद करके कहा वैसे इस बार मैं अपनी कोशिश से बचा हूँ!
29.
मंटू : Bhai फंटू, मेरा रिजल्ट तू देखकर आजा
अगर एक Subject मे फेल हुआ तो बोलना ‘जय श्री राम’ 😐
दो मे फेल हुआ तो बोलना ‘राधे-राधे’ 😑
और तीन मे फेल हुआ तो बोलना ‘ब्रम्हा-विष्णु-महेश’ 😒
फंटू : Result देखकर आया
मंटू : क्या हुआ Bhai?
फंटू : बोलो साँचे दरबार की जय ‘सब में फेल’। 😂😂😂
मंटू : Bhai फंटू, मेरा रिजल्ट तू देखकर आजा
अगर एक Subject मे फेल हुआ तो बोलना ‘जय श्री राम’ 😐
दो मे फेल हुआ तो बोलना ‘राधे-राधे’ 😑
और तीन मे फेल हुआ तो बोलना ‘ब्रम्हा-विष्णु-महेश’ 😒
फंटू : Result देखकर आया
मंटू : क्या हुआ Bhai?
फंटू : बोलो साँचे दरबार की जय ‘सब में फेल’। 😂😂😂
30.
स्कूल में एक दिन….
टीचर: चिंटू, जवाब दो ।
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
चिंटू: मेम । मैं बड़ा होकर बहुत ही अमीर आदमी बनूँगा।
सभी महानगरों में मेरा बिजनेस चलेगा।
हमेशा हवाई यात्रा करूँगा।
हमेशा 5 स्टार होटल में ठहरूँगा।
हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे।
मेरी पास सबसे महंगी कार होगी ।
मेरे पास सबसे महंगे ….
टीचर: बस चिंटू ! बस ।
बच्चों। आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नहीं ।
बस । सिर्फ एक लाइन में जवाब दो । ओके।
अच्छा पिंकी । तुम बताओ ।
तुम बड़ी होकर क्या बनोगी?
पिंकी: चिंटू की पत्नी ….
😂😂
स्कूल में एक दिन….
टीचर: चिंटू, जवाब दो ।
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
चिंटू: मेम । मैं बड़ा होकर बहुत ही अमीर आदमी बनूँगा।
सभी महानगरों में मेरा बिजनेस चलेगा।
हमेशा हवाई यात्रा करूँगा।
हमेशा 5 स्टार होटल में ठहरूँगा।
हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे।
मेरी पास सबसे महंगी कार होगी ।
मेरे पास सबसे महंगे ….
टीचर: बस चिंटू ! बस ।
बच्चों। आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नहीं ।
बस । सिर्फ एक लाइन में जवाब दो । ओके।
अच्छा पिंकी । तुम बताओ ।
तुम बड़ी होकर क्या बनोगी?
पिंकी: चिंटू की पत्नी ….
😂😂
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