मंटू : Bhai फंटू, मेरा रिजल्ट तू देखकर आजा Mantu Bhai Funny Hindi Jokes 09

1.



मंटू : Bhai फंटू, मेरा रिजल्ट तू देखकर आजा
अगर एक Subject मे फेल हुआ तो बोलना ‘जय श्री राम’ 😐
दो मे फेल हुआ तो बोलना ‘राधे-राधे’ 😑
और तीन मे फेल हुआ तो बोलना ‘ब्रम्हा-विष्णु-महेश’ 😒
फंटू : Result देखकर आया
मंटू : क्या हुआ Bhai?
फंटू : बोलो साँचे दरबार की जय ‘सब में फेल’। 😂😂😂

2.



दिवाली की शाम को बंगाली बाबा की पत्नी को भूत पकड़ लिया...और फिर...
यह देख बंगाली बाबा सब काम छोड़ भूत भगाने बैठ गए
बंगाली बाबा-तुम कौन हो?
बंगाली बाबा की पत्नी-आमी मोजंलिका...
बंगाली बाबा-क्या चाहिए?
बंगाली बाबा की पत्नी-25 हजार टका
बंगाली बाबा-क्यों?
बंगाली बाबा की पत्नी-सोने की अंगूठी खरीदनी है।
फिर...भूत की जमकर हुई कुटाई

3.



लड़की स्कूटी से कॉलेज जा रही थी अचानक लड़की ने रेड लाइट क्रॉस कर दी
पुलिसवाला – स्कूटी रोक साइड में लगा
लड़की – जाने दो सर प्लीज
पुलिसवाला – रेड लाइट क्रॉस क्यों की?
लड़की – गलती से हो गयी
पुलिसवाला – चल ठीक है हेलमेट उतारो
लड़की ने जैसे ही हेलमेट उतारा पुलिस वाले ने उसके सर का एक बाल उखाड़ लिया
लड़की – उई माँ ऐसा क्यों किया
पुलिसवाला – ताकि तू अब अपने दोस्तों से जाके ये ना बोल सके कि “पुलिसवाला मेरा कुछ नहीं उखाड़ पाया”…

4.



Pappu suhaagrat mein biwi ke pichhe se daal raha tha.
Biwi: Nahi ji, aage se daalte hain!
Pappu: Tujhe kaise pata?
Biwi: Jab main college mein thi to Gunde utha le gaye the, unhone aage se dala tha!!
Pappu: Ye MC Gunde bhi confuse karte hain, mujhe le gaye the to pichhe se dala tha!!

5.



गुप्ता जी गुमसुम बैठे थे…
पूछा क्या हुआ.? तो बोले…
भाई अब क्या बताऊँ, आपकी भाभी ने नाक
कटवा दी
मैंने पूछा: वो केसे?
गुप्ता जी: हम दोनों टॉयलेट फिल्म देखने
गए थे, ट्रेफिक के कारण फिल्म में कुछ
देर से पहुंचे
मेंने पूछा: इसमें क्या नाक कटवा दी ?
वो बोले: तेरी भाभी सारे मोहल्ले में कहती
फिर रही है कि…”में और पतिदेव टॉयलेट
गये थे, लेट हो गय तो थोड़ी सी निकल गई”
अब में किस-किस को समझाऊं

6.



पति- तुम इतना क्यों चिल्लाती हो?
पत्नी- क्योंकि हर बार गलती तुम ही करते हो
पति- काश तुम एक कोयल होती
पत्नी- तो फिर क्या करते?
पति- फिर मैं तुझसे पूछता कि बता कौन ज्यादा गलती करता है
और तुम कोयल की कूक कूक करती

7.



एक महिला एक सांड को घी चुपड़ी रोटी खिला रही थी,
वहां खड़े सज्जन को संसय हुआ कि कदाचित वो महिला, सांड को गाय समझ रही है…
सज्जन व्यक्ति : बहन ये सांड है गाय नही, आप इसे रोटियां खिला रही हैं, किंतु यह प्रतिदिन गांव में तीन चार लोगों को सिंग मारकर हड्डियां तोड़ देता है…
महिला : भाई साहब मुझे पता है कि यह सांड है। मेरे पति हड्डी के डॉक्टर हैं उनका हॉस्पिटल इस सांड के कारण ही चल रहा है।
😂😂😂😂😂😂

8.



अब ये भी पति की गल्ती है
पत्नी- मैं कुछ सालों से तीज का व्रत नही रख रही हूँ,
फिर भी देख रही हूँ आप पूरे स्वस्थ हैं।
पति- इसमें क्या है ,मैं अपने स्वास्थ का खुद ख्याल रखता हूँ
और नियम से चलता हूँ।
पत्नी- मुझे बेबकूफ मत समझो ।
साफ -साफ बताओ, कौन है वो जो तुम्हारे
लिये तीज का व्रत रखती है।
😡

9.



अध्यापक: बच्चो कसम खाओ कि कभी, शराब, सिगरेट नहीं पियोगे, नॉन व़ेज नहीं खाओगे।
बच्चे: नहीं खायेंगे सर जी।
अध्यापक: कभी लड़कियां नहीं छेड़ोगे।
बच्चे: ठीक है सर।
अध्यापक: कभी जुआ नहीं खेलोगे।
बच्चे: जी सर।
अध्यापक: देश के लिए जान भी दे दोगे।
पप्पू: दे ही देंगे सर, भला ऐसी जान का करेंगे भी क्या?

10.



चींटू (बंता से ) -यार मुझे अपनी गर्ल फ्रेंड को गिफ्ट देना है, क्या दूं ?
मींटु - गोल्ड रिंग दे दे |
चींटू - चीज रिंग जेसी कोई बडी और सस्ती बता यार ?
मींटु - अपनी कार का टायर दे दो , यार ...

11.



सेल्समैन- मैडम, मेरे पास एक ऐसी किताब है,
जिसमें पतियों के देर रात तक घर से बाहर रहने के 100 बहाने बताए गए हैं,
क्या आप इस किताब को खरीदना चाहेंगी…?
महिला- मैं इस किताब को खरीदूं ऐसा आपको क्यों लगता है…?
सेल्समैन- मैडम, क्योंकि इस किताब की एक प्रति
आज सुबह ही मैंने आपके पति को बेची है…!

12.



लड़का – जरा मेरी आँखों में देखो, क्या नजर आता है, सच-सच बताना,
लड़की – मुझे इनमें प्यार नजर आता है,
लड़का(गुस्से में) – ज्यादा बात मत बना,
मेरी आँख में मच्छर चला गया है..
गौर से देख और निकाल इसे..
😂😜😅😂😂😜

13.



पिंकी ने रेलवे स्टेशन पर दो रुपये का सिक्का डालकर अपना वजन देखा। 48 किलोग्राम।
सैंडल उतारी, 46 किलोग्राम।
जैकेट उतारी, 44 किलोग्राम।
फिर डुपट्टा, 43 किलोग्राम।
पिंकी के सिक्केखत्म हो गए। पीछे से एक भिखारी बोला, "तू चालू रख, सिक्के मैं डालूंगा!"

14.



पत्नी : जरा किचन से आलू लेते
आना।
पति : यहां तो कहीं आलू दिख
नहीं रहे हैं।
पत्नी: तुम तो हो ही अंधे,
कामचोर हो। एक काम ढंग से
नहीं कर सकते,
मुझे पता था कि तुम्हें नहीं
मिलेंगे, इसलिए में पहले ही ले
आई थी!
अब आदमी की कोई गलती हो
तो बताओ…😶

15.



बहुत सुँदर लाइन
" सेल्फ़ी " निकालना तो
सेकण्ड्स का काम है।
वक़्त तो
" इमेज "
बनाने मैं लगता है। .

16.



पिंकी – डॉक्टर साहब मुझे अजीब सी
बीमारी लग गयी है
डॉक्टर – कौन सी
पिंकी – जब मैं किसी से बात करती हूँ
तो वो मुझे दिखाई नहीं देता
डॉक्टर – ओह्ह ऐसा कब कब होता है
पिंकी – जब किसी से फोन पे
बात करती हूँ तब 🙂 😉
डॉक्टर अब तक बेहोश है

17.



एक बाप अपने बेटे कि शरारतों से बहुत परेशान था, उसका बेटा हमेशा कम्प्यूटर पर गेम्ज खेलता रहता था!

एक दिन पढ़ाई व होमवर्क करने के लिए उसे प्रेरित करते हुए उसके बाप ने कहा जब अब्राहम लिंकन तुम्हारी उम्र के थे तो वो लकड़ियों की आग जला कर उसके सामने पढ़ाई किया करते थे!

बच्चे ने जवाब दिया, पर जब लिंकन आपकी उम्र के थे तो यूनाईटेड स्टेटस के राष्ट्रपति थे!

18.



एक शराबी झूमता हुआ घर की ओर जा रहा था कि अचानक ठिठक गया.
दरअसल उसके पीछे-पीछे दो लडकियां पता
नहीं किस बात पर आपस में झगड़ते हुए चल रहीं थीं.
एक लड़की – “भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए … ”
दूसरी लड़की – “नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये … ”
शराबी – “मैं रुकूं …. या जाऊं ?”

19.



एक बार सेल्समैन रमेश ने चंपू के घर के दरवाजे पर नॉक किया।
चंपू ने दरवाजा खोला।
सेल्समैन रमेश- सर, क्या आप कॉकरोच का पावडर लेंगे।
चंपू- बेवकूफ समझ रखा है क्या?
अब क़ॉकरोच ही बच गए हैं
पावडर लगाने के लिए।
...हम कॉकरोचों को कोई लाड़-प्यार से नहीं रखते। आज पावडर लगा देंगे
तो कल परफ्यूम की फरमाइश आ जाएगी।

20.



एक बच्चा बाजार के बाहर अपनी माँ के आने का इन्तजार कर रहा था, तभी वहां से एक बाबाजी कुछ इधर उधर देखते हुए बच्चे की तरफ आ रहे थे उसने बच्चे को देखा तो यकायक पूछ लिया बेटा, जरा मुझे ये तो बताओ की ये पोस्ट ऑफिस कहाँ है?
बच्चे ने कहा बाबा यहाँ से सीधे आगे चले जाईये, आगे से अपने सीधे हाथ की तरफ मूढ़ जाईये, वहां तीन चार सीढ़ियाँ नजर आएँगी बस उनको पार कर लेना वहीँ सामने पोस्ट ऑफिस है!
बाबा ने बच्चे का धन्यवाद किया और कहा कि मैं एक बहुत बड़े मठ का बाबा हूँ कभी हमारे मठ में आना मैं तुम्हें स्वर्ग जाने का रास्ता दिखाऊंगा!
बच्चे ने मजाकिया लहजे में कहा बाबा जाईये जाईये अभी पोस्ट ऑफिस का रास्ता तो पता नहीं स्वर्ग का रास्ता क्या खाक दिखाएंगे!

21.



लड़का-सूट अच्‍छा पहना है
लड़की- थैंक्‍स
लड़का- लिप्‍स्‍टिक बहुत अच्‍छी लगाई है
लड़की- थैंक्‍स
लड़का- मैकअप भी बहुत अच्‍छा है
लड़की- थैंक्‍स भैया
लड़का- फिर भी अच्‍छी नहीं लग रही हो
एक भिखारी- ओ सुंदरी, अंधा हूं सवा पांस रुपए दे दो
पति अपनी बीवी से- दे दो तुझे सुंदरी बोल रहा है तो हर हाल में अंधा है

22.



मरते समय पति ने अपने पत्नी को सब कुछ सच बताना चाहा। उस ने कहा ” मै तुम्हे जीवन भर धोखा देता रहा। सच तो यह है कि दर्जनो औरतों से मेरे नाजायज संबंध थे।”
पत्नी बोली, “मै भी सच बताना चाहूँगी। तुम बीमारी से नही मर रहे मैने तुम्हे धीरे-धीरे असर करने वाला जहर दिया है।”

23.



अध्यापक ने कक्षा में पूछा:
सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है?
केवल हमारे एडमिन ने हाथ खड़ा किया..
शिक्षक ने कहा: शाब्बास बीटा, बताओ?
एडमिन: सर, जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (see-near),
और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (zoo-near)!

24.



एक कलाकार ने एक आदमी को बताया - भाई साहब !
यह चित्र एक घास खाती हुई गाय का हैं |
आदमी ने कहा - लेकिन इसमें घास तो दिखाई नहीं दे रही हैं |
कलाकार बोला- घास तो गाय खा गई |
आदमी ने पूछा - और गाय कहां है ?
कलाकार ने कहा - गाय घास खाकर चली गई |

25.



जेल कर्मी ( जेलर साहब से ) - हुजूर ,खत आया हैं |
जेलर - किस बेवकूफ का हैं ?
जेल कर्मी - हुजूर आपका |
जेलर - किस बेवकूफ ने लिखा हैं ?
जेल कर्मी -हुजूर , आपके पिताजी ने लिखा हैं |

26.



पप्पू - पापा आपकी दाल!
पिता- पप्पू, कितनी बार कहा है, कि खाना खाते वक्त बीच में मत बोला करो!
पप्पू डर के मारे चुप हो जाता है और खाना खाने लगता है, खाना खाने के बाद पप्पू के पिता जी उससे पूछते हैं!
पिता - "हाँ पप्पू, अब बताओ उस वक़्त तुम क्या कह रहे थे?"
पप्पू- "पापा, मैं तो केवल इतना कह रहा था आपकी दाल में मक्खी गिर गयी है

27.



एक आदमी एक `टैक्सस` बार में जाता है और
एक छोटा गिलास बीयर का ऑर्डर करता है,
जब बार वाला वापिस आता है तो एक कैग
बीयर लेकर आता है,वो आदमी कहता है,
मैंने बीयर का छोटा गिलास मंगवाया था!
बार वाला कहता है, यही बीयर का छोटा गिलास है,
बेटा टैक्सस में हर चीज बड़ी है!
फिर वो आदमी मांस की छोटी प्लेट का ऑर्डर करता है,
वेटर मांस से भरी एक बड़ी प्लेट लेकर आता है,
जिसमें मांस का एक बहुत बड़ा टुकड़ा होता है
जिसे अगर काटा जाये तो उससे मांस के छोटे छोटे 30
टुकड़े बन जाये वो आदमी कहता है मैंने मांस की छोटी प्लेट मंगवाई थी!
वेटर कहता है बेटा टैक्सस में हर चीज बड़ी है!
खाने के बाद वो पूछता है बाथरूम कहाँ है?
तो वेटर सामने बाएं से तीसरा दरवाजा दिखा कर कहता है
वो रहा सर! अब वो काफी नशे में था और
बड़ी सावधानी से दरवाजे गिनता हुआ
तीसरे दरवाजे के पास जा पहुंचा,
जैसे ही उसने तीसरा दरवाजा खोला
वो सीधे पुल में जा गिरा!
जब वो वापिस बार में पहुंचा
तो पूरा भीगा हुआ था!
दरवाजे पर खड़े दरबान ने पूछा,
सर क्या हुआ तो उसने कहा,
अरे भाई! मैं टॉयलेट में गिर गया!

28.



छोटा बच्चा ( पिता से ) - अब आपको गाय के
लिए भूसा लाने की जरुरत नहीं |
पिता ( बच्चे से ) - क्यों ?
बच्चा - आज मास्टर साहब ने कहा
कि मेरे सर में भूसा भरा हुआ है |

29.



दो दोस्त आपस में बाते कर रहे थे।
पहला – ”यार आजकल मुझे नींद नहीं आती।”
दूसरा – ”अच्छा! फिर तुम इसका क्या उपाय करते हो ?”
पहला – ”आध-आध घण्टे पर व्हिस्की का एक पैग पी लेता हूं।”
दूसरा – ”इससे कुछ फायदा होता है ?”
पहला – ”नहीं, पर जागना सफल तो हो जाता है।”

30.



दो आदमी शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे….
पहला : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं
दूसरा: अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि
हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं …..
😄😄😄😀😀😀😀