1.
एक बार एक शराबी, शराब पी कर एक मंदिर के बाहर जाता है और पुजारी से बहस करने लगता है।
शराबी: इस दुनिया में मैं सबसे बड़ा।
पुजारी: भाई साहब आप कैसे बड़े ?
आपसे बड़ा तो भगवान् है।
शराबी: भगवान् बड़ा तो मंदिर में क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा मंदिर बड़ा।
शराबी: मंदिर बड़ा तो धरती पे क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा धरती बड़ी । शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग क फन पर क्यों पड़ी ?
पुजारी: अच्छा शेषनाग बड़े । शराबी: शेषनाग बड़े तो शिवजी के गले में क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा शिवजी बड़े। शराबी: अच्छा शिवजी बड़े तो पर्वत पर क्यों पड़े?
पुजारी: अच्छा पर्वत बड़ा ।
शराबी: पर्वत बड़ा तो हनुमान जी के हाथ पर क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा हनुमान जी बड़े | शराबी: हनुमान जी बड़े तो राम जी चरणों में क्यों पड़े ? पुजारी: अच्छा राम जी बड़े ।
शराबी: राम जी बड़े तो सीता जी के पीछे क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा तो सीता जी बड़ी शराबी: सीता जी बड़ी तो अशोक वाटिका में क्यों पड़ी ?
पुजारी: अरे भाई आप ही बताइए कौन बड़ा ?
शराबी: वो सबसे बड़ा जो दो बोतल पी कर भी सीधा खडा।
एक बार एक शराबी, शराब पी कर एक मंदिर के बाहर जाता है और पुजारी से बहस करने लगता है।
शराबी: इस दुनिया में मैं सबसे बड़ा।
पुजारी: भाई साहब आप कैसे बड़े ?
आपसे बड़ा तो भगवान् है।
शराबी: भगवान् बड़ा तो मंदिर में क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा मंदिर बड़ा।
शराबी: मंदिर बड़ा तो धरती पे क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा धरती बड़ी । शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग क फन पर क्यों पड़ी ?
पुजारी: अच्छा शेषनाग बड़े । शराबी: शेषनाग बड़े तो शिवजी के गले में क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा शिवजी बड़े। शराबी: अच्छा शिवजी बड़े तो पर्वत पर क्यों पड़े?
पुजारी: अच्छा पर्वत बड़ा ।
शराबी: पर्वत बड़ा तो हनुमान जी के हाथ पर क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा हनुमान जी बड़े | शराबी: हनुमान जी बड़े तो राम जी चरणों में क्यों पड़े ? पुजारी: अच्छा राम जी बड़े ।
शराबी: राम जी बड़े तो सीता जी के पीछे क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा तो सीता जी बड़ी शराबी: सीता जी बड़ी तो अशोक वाटिका में क्यों पड़ी ?
पुजारी: अरे भाई आप ही बताइए कौन बड़ा ?
शराबी: वो सबसे बड़ा जो दो बोतल पी कर भी सीधा खडा।
2.
पिता : ओ बेवकूफ़ मैंने तुमको गीता दी थी पढ़ने के लिए क्या तुमने गीता पढ़ी, कुछ दिमाग मे घुसा? 😤
बेटा : हाँ पिताजी पढ़ ली और अब आप मरने के लिए तैयार हो जाओ
(बेटा कनपटी पर बंदूक रख देता है) 😨
पिता : बेटा ये क्या कर रहे हो, मैं तुम्हारा बाप हूँ
बेटा : पिताजी, ‘ना कोई किसी का बाप है और ना कोई किसी का बेटा’ ऐसा गीता में लिखा है 😂
पिता : बेटा मैं मर जाऊंगा
बेटा : पिताजी शरीर मरता है आत्मा कभी नही मरती! 😇
पिता ऑन द स्पॉट बेहोश 😂😂😂
पिता : ओ बेवकूफ़ मैंने तुमको गीता दी थी पढ़ने के लिए क्या तुमने गीता पढ़ी, कुछ दिमाग मे घुसा? 😤
बेटा : हाँ पिताजी पढ़ ली और अब आप मरने के लिए तैयार हो जाओ
(बेटा कनपटी पर बंदूक रख देता है) 😨
पिता : बेटा ये क्या कर रहे हो, मैं तुम्हारा बाप हूँ
बेटा : पिताजी, ‘ना कोई किसी का बाप है और ना कोई किसी का बेटा’ ऐसा गीता में लिखा है 😂
पिता : बेटा मैं मर जाऊंगा
बेटा : पिताजी शरीर मरता है आत्मा कभी नही मरती! 😇
पिता ऑन द स्पॉट बेहोश 😂😂😂
3.
एक बच्चे को एक दूकान से घड़ी चुराने के आरोप में पुलिस ने पकड़ लिया उसे पुलिस स्टेशन ले गए और जेल में डाल दिया!
एक कुख्यात आरोपी पहले से ही जेल में कैद था, उसने बच्चे को देखा और सहानुभूति से कहा, तुम छोटी छोटी चीजों पर अपना समय गवा रहे हो, तुमने कोई बैंक क्यों नहीं लुटा?
बच्चे ने उतर दिया अरे यार जैसे ही मैं घर से निकला देखा तो सारे बैंक बंद थे नहीं तो...
एक बच्चे को एक दूकान से घड़ी चुराने के आरोप में पुलिस ने पकड़ लिया उसे पुलिस स्टेशन ले गए और जेल में डाल दिया!
एक कुख्यात आरोपी पहले से ही जेल में कैद था, उसने बच्चे को देखा और सहानुभूति से कहा, तुम छोटी छोटी चीजों पर अपना समय गवा रहे हो, तुमने कोई बैंक क्यों नहीं लुटा?
बच्चे ने उतर दिया अरे यार जैसे ही मैं घर से निकला देखा तो सारे बैंक बंद थे नहीं तो...
4.
लड़का – जरा मेरी आँखों में देखो, क्या नजर आता है, सच-सच बताना,
लड़की – मुझे इनमें प्यार नजर आता है,
लड़का(गुस्से में) – ज्यादा बात मत बना,
मेरी आँख में मच्छर चला गया है..
गौर से देख और निकाल इसे..
😂😜😅😂😂😜
लड़का – जरा मेरी आँखों में देखो, क्या नजर आता है, सच-सच बताना,
लड़की – मुझे इनमें प्यार नजर आता है,
लड़का(गुस्से में) – ज्यादा बात मत बना,
मेरी आँख में मच्छर चला गया है..
गौर से देख और निकाल इसे..
😂😜😅😂😂😜
5.
पत्नी से तलाक लेने के लिए संता पहुंचा कोर्ट
जज- तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए?
संता- जज साहब, मेरी पत्नी मुझ से
लहसुन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है और बर्तन मंजवाती है।
जज- इसमें दिक्कत क्या है? लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छील जाएंगे, प्याज को काटने से पहले फ्रिज में
रखा दिया करो, काटने के समय आंखें नहीं जलेगी। बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में
डाल दिया करो आसानी से साफ हो जाएंगे।
संता- समझ गया हजूर। अर्जी वापस ही दे दो मेरी
जज- क्या समझे? ..
संता- यही की, आपकी हालत मुझसे भी ज्यादा खराब है।
पत्नी से तलाक लेने के लिए संता पहुंचा कोर्ट
जज- तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए?
संता- जज साहब, मेरी पत्नी मुझ से
लहसुन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है और बर्तन मंजवाती है।
जज- इसमें दिक्कत क्या है? लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छील जाएंगे, प्याज को काटने से पहले फ्रिज में
रखा दिया करो, काटने के समय आंखें नहीं जलेगी। बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में
डाल दिया करो आसानी से साफ हो जाएंगे।
संता- समझ गया हजूर। अर्जी वापस ही दे दो मेरी
जज- क्या समझे? ..
संता- यही की, आपकी हालत मुझसे भी ज्यादा खराब है।
6.
एक व्यक्ति ( सुन्दर नर्स से ) - मैंने आपको पहले कहीं देखा है
और आपसे घुल मिलकर बातें भी की हैं ,पर याद नही आ रहा कहा देखा हैं |
नर्स - आपने मुझे जरूर देखा होगा और बातें भी की होंगी !
इससे पहले मैं पागलों के अस्पताल मैं नर्स थी ,
अभी-अभी मेरा तबादला हुआ हैं |
एक व्यक्ति ( सुन्दर नर्स से ) - मैंने आपको पहले कहीं देखा है
और आपसे घुल मिलकर बातें भी की हैं ,पर याद नही आ रहा कहा देखा हैं |
नर्स - आपने मुझे जरूर देखा होगा और बातें भी की होंगी !
इससे पहले मैं पागलों के अस्पताल मैं नर्स थी ,
अभी-अभी मेरा तबादला हुआ हैं |
7.
टीचर -तुम आज लेट क्यों हो गई?
लड्की -सर , एक लडका मेरा पीछा कर रहा था |
टीचर -पर ऐसे में तो तुम्हें जल्दी आना चाहिए था , फिर लेट कैसे हो गई ?
लडकी - सर , वो बहुत धीरे-धीरे चल रहा था |
टीचर -तुम आज लेट क्यों हो गई?
लड्की -सर , एक लडका मेरा पीछा कर रहा था |
टीचर -पर ऐसे में तो तुम्हें जल्दी आना चाहिए था , फिर लेट कैसे हो गई ?
लडकी - सर , वो बहुत धीरे-धीरे चल रहा था |
8.
एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था……
तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं…
पत्नी – क्या है ?
पति – ज़रा इधर तो आओ …
पत्नी– लो आ गई, अब बोलो ?
पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
पत्नी– क्यों ?
पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार
पत्नी– ये लो पकड़ लिया
पति– कुछ हुआ?
पत्नी– नहीं तो…
पति – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है..
एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था……
तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं…
पत्नी – क्या है ?
पति – ज़रा इधर तो आओ …
पत्नी– लो आ गई, अब बोलो ?
पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
पत्नी– क्यों ?
पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार
पत्नी– ये लो पकड़ लिया
पति– कुछ हुआ?
पत्नी– नहीं तो…
पति – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है..
9.
पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली…..
चलिये, घर चल कर मैं आपकी चोट पे Moov लगा दूँगी।
पति : पर मुझे चोट कहाँ लगी है??
पत्नी: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं????
पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली…..
चलिये, घर चल कर मैं आपकी चोट पे Moov लगा दूँगी।
पति : पर मुझे चोट कहाँ लगी है??
पत्नी: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं????
10.
एक बार अध्यापिका नें कक्षा में बच्चों से एक सवाल पूछा;
अध्यापिका: बच्चों अगर समुद्र में नींबू का पेड़ हो तो तुम नींबू कैसे तोड़ोगे?
अध्यापिका का सवाल सुन कर इस से पहले कि कोई और कुछ कहता पप्पू ने हाथ उठा दिया, जिसे देख अध्यापिका ने उस से कहा;
अध्यापिका: हाँ बेटा पप्पू बताओ?
पप्पू: मैडम जी मैं चिडि़या बनकर नींबू तोड़ लाऊँगा!
पप्पू का जवाब सुन अध्यापिका गुस्से में बोली;
अध्यापिका: नालायक, तुझे चिडि़या क्या तेरा बाप बनाएगा?
अध्यापिका की बात सुन पप्पू ने भी तपाक से जवाब दिया;
पप्पू: मैडम जी तो क्या समुद्र में नीबू का पेड़ आपका बाप लगाएगा?
एक बार अध्यापिका नें कक्षा में बच्चों से एक सवाल पूछा;
अध्यापिका: बच्चों अगर समुद्र में नींबू का पेड़ हो तो तुम नींबू कैसे तोड़ोगे?
अध्यापिका का सवाल सुन कर इस से पहले कि कोई और कुछ कहता पप्पू ने हाथ उठा दिया, जिसे देख अध्यापिका ने उस से कहा;
अध्यापिका: हाँ बेटा पप्पू बताओ?
पप्पू: मैडम जी मैं चिडि़या बनकर नींबू तोड़ लाऊँगा!
पप्पू का जवाब सुन अध्यापिका गुस्से में बोली;
अध्यापिका: नालायक, तुझे चिडि़या क्या तेरा बाप बनाएगा?
अध्यापिका की बात सुन पप्पू ने भी तपाक से जवाब दिया;
पप्पू: मैडम जी तो क्या समुद्र में नीबू का पेड़ आपका बाप लगाएगा?
11.
पति- पत्नी रेलवे स्टेशन पर खड़े ट्रेन का इंतजार कर रहे थे।
तभी एक गाड़ी आई जिस पर लिखा था…
बॉम्बे मेल-पति भाग कर गाड़ी में चढ़ गया।
बीवी से बोला: जब बॉम्बे फीमेल
आये तो तू भी चढ़ जाना।
पति- पत्नी रेलवे स्टेशन पर खड़े ट्रेन का इंतजार कर रहे थे।
तभी एक गाड़ी आई जिस पर लिखा था…
बॉम्बे मेल-पति भाग कर गाड़ी में चढ़ गया।
बीवी से बोला: जब बॉम्बे फीमेल
आये तो तू भी चढ़ जाना।
12.
पत्नी- जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…?
पति- मुझे तुमसे जुडी हर चीज अच्छी लगती है डार्लिंग…
पत्नी- जैसे कि बताओ ना…?
पति- जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया…
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू…
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल…
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा…
तुम्हारे पड़ोसी की बेटी ममता…
तुम्हारी सहेली पिंकी…
पति के दोनों घुटनों और जबड़े का इलाज चल रहा है!!!
पत्नी- जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…?
पति- मुझे तुमसे जुडी हर चीज अच्छी लगती है डार्लिंग…
पत्नी- जैसे कि बताओ ना…?
पति- जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया…
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू…
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल…
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा…
तुम्हारे पड़ोसी की बेटी ममता…
तुम्हारी सहेली पिंकी…
पति के दोनों घुटनों और जबड़े का इलाज चल रहा है!!!
13.
एक लडके ने लडकी से कहा - क्या तुम्हारे पिता धनवान हैं ?
लडकी ने कहा- हां ,
और वे मुझे विवाह में करीब
एक लाख का सामान देने वाले हैं |
लडके ने पूछा - क्या तुम मेरे से विवाह करोगी ?
लडकी ने कहा- नहीं |
लडके ने कहा- मैं जानता था कि तुम यही उत्तर दोगी |
लडकी ने कहा- तो फिर क्यों पूछा ?
लडका बोला - मैं यह अनुभव करना चाहता था कि
जब किसी के हाथ से एक लाख
रुपया निकल जाता है तो कैसा लगता है |
एक लडके ने लडकी से कहा - क्या तुम्हारे पिता धनवान हैं ?
लडकी ने कहा- हां ,
और वे मुझे विवाह में करीब
एक लाख का सामान देने वाले हैं |
लडके ने पूछा - क्या तुम मेरे से विवाह करोगी ?
लडकी ने कहा- नहीं |
लडके ने कहा- मैं जानता था कि तुम यही उत्तर दोगी |
लडकी ने कहा- तो फिर क्यों पूछा ?
लडका बोला - मैं यह अनुभव करना चाहता था कि
जब किसी के हाथ से एक लाख
रुपया निकल जाता है तो कैसा लगता है |
14.
क्लास में मास्टर जी ने बच्चों से पूछा –
बताओ, कांटों भरे रास्ते पर आपका साथ कौन देगा,
पति, पत्नी, भाई, बहन, मां-बाप, प्रेमी, प्रेमिका या दोस्त…?
पप्पू खड़े होकर बोला – सर चप्पल…!
फिर मास्टर जी ने भी चप्पल से की पप्पू की पिटाई…
क्लास में मास्टर जी ने बच्चों से पूछा –
बताओ, कांटों भरे रास्ते पर आपका साथ कौन देगा,
पति, पत्नी, भाई, बहन, मां-बाप, प्रेमी, प्रेमिका या दोस्त…?
पप्पू खड़े होकर बोला – सर चप्पल…!
फिर मास्टर जी ने भी चप्पल से की पप्पू की पिटाई…
15.
एक बच्चा- बोला आज मुझे पचास पैसे का एक सिक्का मिला है |
दूसरा बच्चा-वो मेरा था
पहला बच्चा- अरे जा मुझे तो पच्चीस पैसे के दो सिक्के मिले हैं |
दूसरा बच्चा -मेरा सिक्का जमीन पर गिर कर टूट गया होगा |
एक बच्चा- बोला आज मुझे पचास पैसे का एक सिक्का मिला है |
दूसरा बच्चा-वो मेरा था
पहला बच्चा- अरे जा मुझे तो पच्चीस पैसे के दो सिक्के मिले हैं |
दूसरा बच्चा -मेरा सिक्का जमीन पर गिर कर टूट गया होगा |
16.
बेगम- क्या चाँद ला सकते हो..!!??
मियाँ…कमरे मे गए और कुछ चीज छिपा कर लाये
और बेगम से कहा आँखे बंद करो ।
और वो चीज़ बेगम के हाथो में रख दी। फिर आँखे
खोलने को कहा।
बेगम की आँखों में आंसू थे।
क्योकि उनके हाथो में एक आइना था जिसमे बेगम का
चेहरा नज़र आ रहा था।
बेगम- या खुदा…
आप मुझे चाँद सा समझते हो..!!
मियाँ… बोले: नहीं मैं तो आपको सिर्फ ये समझा रहा
था !!
जिस मुँह से चाँद मांग रही हैं वो सुरत कभी आईने में
भी देख लिया करो!😝😝😝
फिलहाल मियाँ हास्पिटल में हैं।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
बेगम- क्या चाँद ला सकते हो..!!??
मियाँ…कमरे मे गए और कुछ चीज छिपा कर लाये
और बेगम से कहा आँखे बंद करो ।
और वो चीज़ बेगम के हाथो में रख दी। फिर आँखे
खोलने को कहा।
बेगम की आँखों में आंसू थे।
क्योकि उनके हाथो में एक आइना था जिसमे बेगम का
चेहरा नज़र आ रहा था।
बेगम- या खुदा…
आप मुझे चाँद सा समझते हो..!!
मियाँ… बोले: नहीं मैं तो आपको सिर्फ ये समझा रहा
था !!
जिस मुँह से चाँद मांग रही हैं वो सुरत कभी आईने में
भी देख लिया करो!😝😝😝
फिलहाल मियाँ हास्पिटल में हैं।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
17.
चिंटू दर्जी के पास गया और उससे पूछा- पैंट की सिलाई कितने की है?
दर्जी- 300 रुपये
चिंटू- और निक्कर की?
दर्जी- 100 रुपये
चिंटू (कुछ देर सोचकर) - तो फिर निक्कर ही सिल दो, बस लंबाई पैरों तक कर देना
चिंटू की बात सुनकर दर्जी कैची लेकर उसके पीछे दौड़ पड़ा।
चिंटू दर्जी के पास गया और उससे पूछा- पैंट की सिलाई कितने की है?
दर्जी- 300 रुपये
चिंटू- और निक्कर की?
दर्जी- 100 रुपये
चिंटू (कुछ देर सोचकर) - तो फिर निक्कर ही सिल दो, बस लंबाई पैरों तक कर देना
चिंटू की बात सुनकर दर्जी कैची लेकर उसके पीछे दौड़ पड़ा।
18.
जज : जब तुम्हे पता था कि गाड़ी मिनिस्टर की Wife चला
रही है, तो रोड से थोडा दूर रहना चाहिए था। 😔
आदमी : कौन सा रोड साहब?
मै तो खेत में बीड़ी पी रहा था। 😂
जज : गिरफ्तार कर साले को धूम्रपान के जुर्म में।
जज : जब तुम्हे पता था कि गाड़ी मिनिस्टर की Wife चला
रही है, तो रोड से थोडा दूर रहना चाहिए था। 😔
आदमी : कौन सा रोड साहब?
मै तो खेत में बीड़ी पी रहा था। 😂
जज : गिरफ्तार कर साले को धूम्रपान के जुर्म में।
19.
एक महिला एक बच्चे को गोद में उठाये हुए बस में चढ़ी।
बस ड्राईवर ने उसके बच्चे कि तरफ देखा और कहा, "मैंने ऐसा बदसूरत बच्चा आज तक नहीं देखा।"
महिला ने कन्डक्टर को किराया पकड़ाया और पीछे जाकर सीट पर बैठ गयी।
उसे ड्राईवर की बात का बुरा लगा था, इसलिए वह थोड़ी उदास सी थी।
उसके साथ बैठे आदमी ने पूछ लिया कि, "बहनजी क्या बात है? आप कुछ परेशान लग रही है।"
महिला ने कहा, "अभी अभी ड्राईवर ने मेरी बेइज्जती की है।"
उस आदमी ने उसे सहानुभूति देते हुए कहा, "क्यों? वह तो जानता का नौकर है उसे इस प्रकार यात्रियों की बेइज्जती नहीं करनी चाहिए।"
महिला ने कहा, "आप ठीक कहते हैं, मुझे लगता है कि मुझे उसकी बदतमीजी का जवाब दे देना चाहिए जिससे मेरे मन को शांति मिले।"
उस आदमी ने कहा, "ये बहुत अच्छी बात कही आपने, आप जाईये और.......... इस बंदर को मुझे दीजिये।"
एक महिला एक बच्चे को गोद में उठाये हुए बस में चढ़ी।
बस ड्राईवर ने उसके बच्चे कि तरफ देखा और कहा, "मैंने ऐसा बदसूरत बच्चा आज तक नहीं देखा।"
महिला ने कन्डक्टर को किराया पकड़ाया और पीछे जाकर सीट पर बैठ गयी।
उसे ड्राईवर की बात का बुरा लगा था, इसलिए वह थोड़ी उदास सी थी।
उसके साथ बैठे आदमी ने पूछ लिया कि, "बहनजी क्या बात है? आप कुछ परेशान लग रही है।"
महिला ने कहा, "अभी अभी ड्राईवर ने मेरी बेइज्जती की है।"
उस आदमी ने उसे सहानुभूति देते हुए कहा, "क्यों? वह तो जानता का नौकर है उसे इस प्रकार यात्रियों की बेइज्जती नहीं करनी चाहिए।"
महिला ने कहा, "आप ठीक कहते हैं, मुझे लगता है कि मुझे उसकी बदतमीजी का जवाब दे देना चाहिए जिससे मेरे मन को शांति मिले।"
उस आदमी ने कहा, "ये बहुत अच्छी बात कही आपने, आप जाईये और.......... इस बंदर को मुझे दीजिये।"
20.
सेल्समैन- मैडम, मेरे पास एक ऐसी किताब है,
जिसमें पतियों के देर रात तक घर से बाहर रहने के 100 बहाने बताए गए हैं,
क्या आप इस किताब को खरीदना चाहेंगी…?
महिला- मैं इस किताब को खरीदूं ऐसा आपको क्यों लगता है…?
सेल्समैन- मैडम, क्योंकि इस किताब की एक प्रति
आज सुबह ही मैंने आपके पति को बेची है…!
सेल्समैन- मैडम, मेरे पास एक ऐसी किताब है,
जिसमें पतियों के देर रात तक घर से बाहर रहने के 100 बहाने बताए गए हैं,
क्या आप इस किताब को खरीदना चाहेंगी…?
महिला- मैं इस किताब को खरीदूं ऐसा आपको क्यों लगता है…?
सेल्समैन- मैडम, क्योंकि इस किताब की एक प्रति
आज सुबह ही मैंने आपके पति को बेची है…!
21.
भारत में –
बेटी – पापा मैंने शादी कर ली है,
पिता – हार्ट अटैक………
अमेरिकन कल्चर –
बेटी सुबह सुबह घर वापस आई,
बाप – कहाँ गयी थी सारी रात,
बेटी – सॉरी पापा,
मैंने शादी कर ली है वो मैं आपको बताना भूल गयी थी,
बाप – कोई बात नहीं बेटी,
पर अगली बार मुझे बताना मत भूलना
भारत में –
बेटी – पापा मैंने शादी कर ली है,
पिता – हार्ट अटैक………
अमेरिकन कल्चर –
बेटी सुबह सुबह घर वापस आई,
बाप – कहाँ गयी थी सारी रात,
बेटी – सॉरी पापा,
मैंने शादी कर ली है वो मैं आपको बताना भूल गयी थी,
बाप – कोई बात नहीं बेटी,
पर अगली बार मुझे बताना मत भूलना
22.
बीवी से परेशान पति एक दिन
पंडितजी के पास पहुंचा
पति – “पंडितजी, एक बात बताइये
ये जनम जनम का साथ वाली बात
सच है क्या ?”
पंडितजी – “सौ फ़ीसदी सच !
पति – “मतलब मुझे अगले जनम में
भी यही पत्नी मिलेगी …
पंडितजी – “बिलकुल !
पति – “हे भगवान ! फिर तो
ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा
नही …
बीवी से परेशान पति एक दिन
पंडितजी के पास पहुंचा
पति – “पंडितजी, एक बात बताइये
ये जनम जनम का साथ वाली बात
सच है क्या ?”
पंडितजी – “सौ फ़ीसदी सच !
पति – “मतलब मुझे अगले जनम में
भी यही पत्नी मिलेगी …
पंडितजी – “बिलकुल !
पति – “हे भगवान ! फिर तो
ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा
नही …
23.
एक बार अध्यापिका नें कक्षा में बच्चों से एक सवाल पूछा;
अध्यापिका: बच्चों अगर समुद्र में नींबू का पेड़ हो तो तुम नींबू कैसे तोड़ोगे?
अध्यापिका का सवाल सुन कर इस से पहले कि कोई और कुछ कहता पप्पू ने हाथ उठा दिया, जिसे देख अध्यापिका ने उस से कहा;
अध्यापिका: हाँ बेटा पप्पू बताओ?
पप्पू: मैडम जी मैं चिडि़या बनकर नींबू तोड़ लाऊँगा!
पप्पू का जवाब सुन अध्यापिका गुस्से में बोली;
अध्यापिका: नालायक, तुझे चिडि़या क्या तेरा बाप बनाएगा?
अध्यापिका की बात सुन पप्पू ने भी तपाक से जवाब दिया;
पप्पू: मैडम जी तो क्या समुद्र में नीबू का पेड़ आपका बाप लगाएगा?
एक बार अध्यापिका नें कक्षा में बच्चों से एक सवाल पूछा;
अध्यापिका: बच्चों अगर समुद्र में नींबू का पेड़ हो तो तुम नींबू कैसे तोड़ोगे?
अध्यापिका का सवाल सुन कर इस से पहले कि कोई और कुछ कहता पप्पू ने हाथ उठा दिया, जिसे देख अध्यापिका ने उस से कहा;
अध्यापिका: हाँ बेटा पप्पू बताओ?
पप्पू: मैडम जी मैं चिडि़या बनकर नींबू तोड़ लाऊँगा!
पप्पू का जवाब सुन अध्यापिका गुस्से में बोली;
अध्यापिका: नालायक, तुझे चिडि़या क्या तेरा बाप बनाएगा?
अध्यापिका की बात सुन पप्पू ने भी तपाक से जवाब दिया;
पप्पू: मैडम जी तो क्या समुद्र में नीबू का पेड़ आपका बाप लगाएगा?
24.
एक छोटी सी लड़की अपने दादा से बातें कर रही थी उसने अपने दादा को पूछा दादा जी क्या आपको भगवान ने बनाया है?
हाँ बेटा, मुझे भगवान ने बनाया है दादा ने उत्तर दिया!
थोड़ी देर बाद लड़की ने फिर पूछा दादाजी क्या मुझे भी भगवान ने बनाया है?
हाँ, तुम्हें भी दादा ने उत्तर दिया!
कुछ देर बाद वो लड़की अपने दादा को बड़ी गौर से देखने लगी, और अपनी परछाई को भी आईने में देखने लगी उसका दादा हैरानी से उसको देख रहा था, और सोचने लगा इसके मन में क्या चला होगा,आखिर वो लड़की बोल पड़ी!
दादा जी, आप जानते है भगवान ने अब जाकर एक बेहतर काम किया है!
एक छोटी सी लड़की अपने दादा से बातें कर रही थी उसने अपने दादा को पूछा दादा जी क्या आपको भगवान ने बनाया है?
हाँ बेटा, मुझे भगवान ने बनाया है दादा ने उत्तर दिया!
थोड़ी देर बाद लड़की ने फिर पूछा दादाजी क्या मुझे भी भगवान ने बनाया है?
हाँ, तुम्हें भी दादा ने उत्तर दिया!
कुछ देर बाद वो लड़की अपने दादा को बड़ी गौर से देखने लगी, और अपनी परछाई को भी आईने में देखने लगी उसका दादा हैरानी से उसको देख रहा था, और सोचने लगा इसके मन में क्या चला होगा,आखिर वो लड़की बोल पड़ी!
दादा जी, आप जानते है भगवान ने अब जाकर एक बेहतर काम किया है!
25.
आज कल कानून बड़ा सख्त है..हर चौराहे पर हेलमेट चैकिंग हो रही है,
चाचा घर आए तो उनके हेलमेट का शीशा सुर्ख लाल था,
शर्ट पर भी लाल धब्बे थे…..
सब घबरा गए………
तत्काल दो लोग सहारा देकर घर के भीतर ले गए… बिजली नहीं थी तो एक जना पंखा झलने में लग गया….
एक ने जूते मोजे उतारना शुरू किया…
सब सदमे में थे..इतना खून..?
चचा से पूछा..चचा क्या हुआ..?
कोई बड़ी दुर्घटना ? कहीं गिर-गिरा गए क्या?
चचा बोले नहीं रे… प्रेक्टिस नहीं है न हेलमेट पहनने का…
तो पान थूकते बखत भूल गए कि शीशा बन्द है…
आज कल कानून बड़ा सख्त है..हर चौराहे पर हेलमेट चैकिंग हो रही है,
चाचा घर आए तो उनके हेलमेट का शीशा सुर्ख लाल था,
शर्ट पर भी लाल धब्बे थे…..
सब घबरा गए………
तत्काल दो लोग सहारा देकर घर के भीतर ले गए… बिजली नहीं थी तो एक जना पंखा झलने में लग गया….
एक ने जूते मोजे उतारना शुरू किया…
सब सदमे में थे..इतना खून..?
चचा से पूछा..चचा क्या हुआ..?
कोई बड़ी दुर्घटना ? कहीं गिर-गिरा गए क्या?
चचा बोले नहीं रे… प्रेक्टिस नहीं है न हेलमेट पहनने का…
तो पान थूकते बखत भूल गए कि शीशा बन्द है…
26.
एक डॉक्टर ने रिसर्च कर के एक आइसक्रीम का आविष्कार किया….! जिसे कोई स्त्री
100 ml रोज खाए तो 40 साल की स्त्री 20 साल की लगेगी…??
मित्र:— तब तो खूब बिकती होगी….. पूरा मार्किट कवर कर लिया होगा.
बहुत डिमांड होगी…..!!! डाक्टर:— भाई बिके तो तब,
जब कोई स्त्री, खुद को 40 की समझे….!!! 😆😆💃💃🏃
🏃😱🍦🍨😵😂
एक डॉक्टर ने रिसर्च कर के एक आइसक्रीम का आविष्कार किया….! जिसे कोई स्त्री
100 ml रोज खाए तो 40 साल की स्त्री 20 साल की लगेगी…??
मित्र:— तब तो खूब बिकती होगी….. पूरा मार्किट कवर कर लिया होगा.
बहुत डिमांड होगी…..!!! डाक्टर:— भाई बिके तो तब,
जब कोई स्त्री, खुद को 40 की समझे….!!! 😆😆💃💃🏃
🏃😱🍦🍨😵😂
27.
प्रेमी- डार्लिंग तुम्हारी उम्र क्या है ?
प्रेमिका - बीस साल |
प्रेमी - पर दो साल पहले भी तुमने अपनी उम्र यही बताई थी
प्रेमिका - मैं एक बार कही हुई बात से कभी फिरती नहीं |
प्रेमी- डार्लिंग तुम्हारी उम्र क्या है ?
प्रेमिका - बीस साल |
प्रेमी - पर दो साल पहले भी तुमने अपनी उम्र यही बताई थी
प्रेमिका - मैं एक बार कही हुई बात से कभी फिरती नहीं |
28.
एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी
रिहा कर दिये।
…
उन कैदियों में बादशाह ने
एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।
..
बादशाहः तुम कब से कैद में हो?
.
बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।
..
यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ
गये और बोला..
“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की
निशानी है।”
एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी
रिहा कर दिये।
…
उन कैदियों में बादशाह ने
एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।
..
बादशाहः तुम कब से कैद में हो?
.
बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।
..
यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ
गये और बोला..
“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की
निशानी है।”
29.
संता- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ?
बंता- नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है।
संता- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स।
बंता- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी।
संता- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ?
बंता- नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है।
संता- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स।
बंता- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी।
30.
लड़की अपनी सहेली से : यार एक पंगा 💪 हो गया है,
पहली : मै तो खुद बिजी हू, 😒
दुसरी : यार मम्मी ने घर जल्दी बुलाया है,😔
तीसरी : तूने मेरी हेल्फ की थी क्या उस दिन, 😝
चौथी : सौरी डियर मुझे क्लास मे जाना है, 😣
लड़का अपने दोस्तो से : यार एक पंगा 💪 हो गया है
पहला : बोल भाई कितने बन्दे बुलाऊ? 😤
दूसरा : काट के रख देगे सालो को बस तू नाम बता भाई।😡
तीसरा : अबे गाडी निकाल, दुनिया गई तेल लेने। 😀😁😂
लड़की अपनी सहेली से : यार एक पंगा 💪 हो गया है,
पहली : मै तो खुद बिजी हू, 😒
दुसरी : यार मम्मी ने घर जल्दी बुलाया है,😔
तीसरी : तूने मेरी हेल्फ की थी क्या उस दिन, 😝
चौथी : सौरी डियर मुझे क्लास मे जाना है, 😣
लड़का अपने दोस्तो से : यार एक पंगा 💪 हो गया है
पहला : बोल भाई कितने बन्दे बुलाऊ? 😤
दूसरा : काट के रख देगे सालो को बस तू नाम बता भाई।😡
तीसरा : अबे गाडी निकाल, दुनिया गई तेल लेने। 😀😁😂
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