Lady Travel Agent ke Pass Gayi Best Funny Hindi Jokes 03

1.



Lady Travel Agent ke Pass Gayi, pills
Aur Kaha ke Mujhe Honey Moon Ke Bilkul Saste Package Batao, information pills
Travel Agent:
50 Thousand Me 3 Countries, &
25 Thousand Me 1 Country
Lady: Aur Koi Is Se Sasta.?
Travel Agent: Ek Package Bilkul Free Hai..
Lekin Usmein Husband Hamari Company Ka Hoga..!

2.



अलग-अलग महिलाएं अपने पतियों से लड़ रही थी।
पायलट की पत्नी: ज्यादा उड़ो मत समझे।
मास्टर की पत्नी: मुझे मत सिखाओ ये आपका स्कूल नहीं।
डेंटिस्ट की पत्नी: दांत तोड़ के हाथ में दे दूंगी।
डॉक्टर की पत्नी: तबियत दुरुस्त कर दूंगी।
MBA की पत्नी: अपने काम से काम रखो।
इंजीनियर की पत्नी: ज्यादा करंट मत मारो।
चार्टर्ड अकाउंटेंट की पत्नी: पहले पास तो हो लो, फिर बात करना बुड्ढे।

3.



शादी के बाद दो दोस्तों की मुलाकात हुई
रमेश- और भाई कैसे गुजर रहा है?
सुरेश- सब खैरियत है। आपस में बहुत ही अंडरस्टैंडिंग है। सुबह दोनों मिलकर नाश्ता बनाते हैं,
फिर बातों बातों में बर्तन धो लेते हैं। प्यार प्यार से मिल बांट कर सारे कपड़े धो लेते हैं।
कभी वह किसी खास डिश की फरमाइश कर देती हैं और कभी मैं अपनी मर्जी से कुछ पका लेता हूं।
मेरी बीबी बहुत सफाई पसंद है, इसलिये घर की साफ सफाई मेरी जिम्मेदारी है।
फिर सुरेश ने रमेश से पूछा, आप सुनाओ आपकी कैसे गुजर रही है?
रमेश- भाई बेइज्जती तो मेरी भी इतनी ही हो रही है जितनी आपकी।
लेकिन मुझे आपकी तरह प्रजंटेशन देने नहीं आता

4.



टीचर चम्पु से – चम्पु बेटा तुम गाँधी,
जयंती के बारे मे क्या जानते हो?
चम्पु टीचर से – मास्टर जी गाँधी
जी बहुत जबरदस्त आदमी थे!
लेकिन माँ कसम मुझे यह नही मालूम है कि
ये जयंती कौन है!!!

5.



हमारी दुआ का असर तो देखो ::
राजू को दुआ दी सदा हंसते रहो
वो अब पागलखाने मेँ भर्ती है,
पप्पु को दुआ दी दुनिया तुम्हारे
इशारे पर चले
वो आज ट्रैफिक पुलिस मेँ है,
कलुवा को दुआ दी
तुम्हारी ज़िदंगी फूलों सी
महकती रहे
वो आज स्कूल मेँ माली है,
बबलू को दुआ दी
सदा चमकते रहो
वो आज टकला है ,
हम तो ऐसे ही दयालू स्वभाव
के हैँ भाई
ग्रुप मेँ किसी को अपने लिए
दुआ करानी है ?

6.



😜😜😜😜
अब ये बताइये के इसमे से पागल कौन है...?
ग्राहक-एक कोलगेट देना.
दुकानदार -कौन सा..?
ग्राहक -पेप्सोडैंट
😳😁😂

7.



लड़का और लड़की समुंदर के किनारे बैठे थे
तभी लड़की बोली- तुम कब तक मेरे साथ रेहना
चाहते हो
लड़के ने अपना एक आंसू समुंदर मैं गिराया और
बोला- जब तक तुम इस आंसू को ना ढूंढ लो तब तक
ये सुनकर समुंदर खुद बोला-
सालो
इतनी हरामखोरी सीखते कहा से हो तुम लोग….😂😂😂😂

8.



अमित का सिर फट गया, बंटी- यार, ये कैसे हो गया
अमित- अब क्या बताऊं यार,
मैं पहले जूते से ईंट फोड़ रहा था तभी
सुमित ने कहा कभी अपनी खोपड़ी भी काम में ले लिया करो,
फिर क्या खोपड़ी ही फूट गई

9.



अपने बेटे टीटू पंडित के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया,
टीटू पंडित :- पापा आप तो डॉक्टर हो, फिर भी आपने अंगूठा लगाया।
क्यों?😯 पिता जी :- साले, तेरे Marks देखकर मैडम को ये नहीं लगना चाहिए
कि तेरा बाप पढ़ा लिखा है।
😝😜😝😜

10.



पति ( पत्नी से ) - तुम हमेशा मूर्खता पूर्ण बाते किया करती हो ?
पत्नी ( शान्त स्वर में बोली )- यह सब आपके संग रहने का असर है !
विवाह के पहले मैं ऐसी न थी ,
मेरा बी. ए. का सार्टिफिकेट गवाह है |

11.



एक आदमी शादी के एक हफ्ते बाद अपनी बीवी के लिए नयी ब्रा लेने जाता है!
दुकानदार साइज़ पूछता है
तो वह कहता है साइज़ का ध्यान नहीं!
आप ब्रा दिखाईए मैं बताता हूँ,
दुकानदार उसे हर साइज़ दिखाता है,
सबसे छोटा साइज़ का ब्रा देख कर कहता है,
इस से भी कोई छोटा साइज़ है क्या?
दुकानदार एक बच्ची की सबसे छोटी ब्रा दिखाता है,
आदमी कहता है इससे भी छोटी!
दुकानदार अंदर जाता है और
‘क्लेअरसिल’ की ट्यूब देकर कहता है फुंसी हो गयी होगी
ये लगा लो ठीक हो जाएगी!

12.



मोटू ( अपने मित्र छोटू से ) - तुम्हारी दादी हर समय बैठी रामायण पढती रहती हैं ?
छोटू - हां , वह अपनी अन्तिम परीक्षा की तैयारी कर रही हैं |

13.



एक आदमी लंगड़ाता हुआ आ रहा था।
उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं!
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है!
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है!
दोनों में काफी बहस हो रही होती है
तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं!
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है!
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है!

14.



एक रात, एक लड़का और उसकी गर्लफ्रेंड अपने अपार्टमेन्ट में जाने ही वाले थे,
कि बस दरवाज़ा खोलने से पहले, लड़की ने कहा, “एक मिनट रूको,
तुम्हारे दरवाज़ा खोलने के तरीके से बता सकती हूँ की तुम किसी महिला को किस तरह प्यार करते होगे!
लड़का कहता है अच्छा,
मुझे कुछ उदाहरण देकर बताओ!
एक और आदमी जो आता है
और ताले के छेद को टटोलता है
और उसे छेद नहीं मिलता इसका मतलब वह अनुभवहीन है,
और ऐसा आदमी भी मुझे नहीं चाहिए!
उसके बाद लड़की ने लड़के से पूछा तुम दरवाज़ा कैसे खोलते हो?
लड़के ने उत्तर दिया,
मैं तो कुछ भी करने से पहले ताले को चाटता हूँ!

15.



गुरुजी – बच्चो,😙😙
मुझे बताओ कि
पहले जिस जगह का नाम मद्रास था,
अब उसे किस नाम से जाना जाता है ?
बच्चा – चैन्नई😎😎
गुरुजी -बिलकुल सही जवाब😊😊
अब मुझे बताओ कि चैन्नई ये नाम क्यो रखा गया ??.🙃
बच्चा – सर, वहा के लोग लुंगी पहनते है।
और लुंगी को pant की तरह चैन नही होती,😁
इसलिये (चैन नही) चैन्नई ये नाम
रखा गया😝😝😝

16.



पिंटू पढाई में कमजोर था
हमेशा दोस्तों के साथ मस्ती करता रहता था
मास्टर जी- तुम्हारे अंग्रेजी में इतने कम नंबर क्यों आये?
पिंटू- मास्टर जी, आया नहीं थी ना उस दिन
मास्टर जी- अरे, क्या तुम पेपर वाले दिन आई ही नहीं थे?
पिंटू- नहीं, वो मेरे बगल वाला लड़का नहीं आया था।

17.



मोटू ( अपने मित्र छोटू से ) - तुम्हारी दादी हर समय
बैठी रामायण पढती रहती हैं ?
छोटू - हां , वह अपनी अन्तिम
परीक्षा की तैयारी कर रही हैं |

18.



एक बार एक मरता हुआ पति अपनी पत्नी से अपराध स्वीकारोक्ति करते हुए बोला।
पति: प्रिये, दो साल पहले अलमारी से तुम्हारा गोल्ड सेट मैंने ही चोरी किया था।
पत्नी (रोते हुए): कोई बात नहीं जी।
पति: एक साल पहले तेरे भाई ने तुझे जो 1 लाख रूपए दिए थे वो भी मैंने ही गायब किये थे।
पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ़ किया।
पति: तेरी कमेटी के पैसे भी मैंने ही चोरी किये थे।
पत्नी: कोई बात नहीं जी, आपको ज़हर भी मैंने ही दिया है इसलिए हिसाब बराबर

19.



आधी रात को जीतो ने पती को जगाया और कहा कि बहुत ठण्ड लग रही है!
पती बिस्तर से उठा और एक कम्बल ले आया और जीतो को बहुत अच्छी तरह से ढक दिया!
थोड़ी देर बाद जीतो ने उसे फिर जगाया और कहा अब मुझे बहुत गर्मी लग रही है!
पती फिर से उठा और जाकर खिड़की खोल दी!
फिर से थोड़ी देर बाद जीतो ने उसे जगाया और कहा मेरी जान मुझे एक आदमी चाहिए!
पती ने बड़ी लापरवाही से जवाब दिया अरे अब आधी रात को मैं तुम्हारे लिए आदमी कहाँ से लेकर आऊँ!

20.



एक व्यापारी एक शराबखाने में गया वह बार में बैठा और उसने
एक स्कॉच का पैग मंगवाया पैग पीने के बाद उसने
अपनी कमीज की जेब में देखा,
और उसने स्कॉच का एक और पैग मंगवाया।
उसने इसे पीने के बाद फिर अपनी जेब
में देखा और एक और स्कॉच का ऑर्डर किया।
आखिर बार वाले ने पूछ ही लिया,
"अरे दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा
पर तुम मुझे बस इतना बता दो की जब तुम
ड्रिंक मँगा रहे हो, उससे पहले अपनी जेब
में क्या देख रहे हो?"
तो उस शराबी ने कहा,"मैं अपनी पत्नी की
फोटो को देख रहा हूँ,
जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी,
तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है।"

21.



पत्नी: अगर मैं 4 -5 दिन घर में ना
दिखूं तो आपको कैसा लगेगा?
पतिः (खुशी से) अच्छा लगेगा।
फिर तो पत्नी उसे सोमवर को भी
ना दिखी,
मंगलवार को भी नहीं दिखी,
बुध को नहीं, गुरुवार को भी नहीं दिखी,
शुक्रवार को जब आँख का सुजन थोड़ा
कम हुआ तब -थोड़ी दिखाई
देना शुरू हुई।

22.



लड़का-सूट अच्‍छा पहना है
लड़की- थैंक्‍स
लड़का- लिप्‍स्‍टिक बहुत अच्‍छी लगाई है
लड़की- थैंक्‍स
लड़का- मैकअप भी बहुत अच्‍छा है
लड़की- थैंक्‍स भैया
लड़का- फिर भी अच्‍छी नहीं लग रही हो
एक भिखारी- ओ सुंदरी, अंधा हूं सवा पांस रुपए दे दो
पति अपनी बीवी से- दे दो तुझे सुंदरी बोल रहा है तो हर हाल में अंधा है

23.



पत्नी से परेशान पति पंडित के पास गया और बोला –
पंडित जी बीवी के साथ सात जन्म तक
शादी वाली बात सच है क्या?
पंडितजी – एक दम शत प्रतिशत सच है
पति – यानी की ख़ुदकुशी करके भी इस
चुड़ैल से नही बचा जा सकता …!!
😐😤

24.



दो आत्माएं मरने के बाद आपस में बात कर रही थी
पहली आत्मा (दूसरी से) – आत्महत्या दो तरह की होती है।
पहली (तेज और आसान) – गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ।
और दूसरी (धीमी और दर्दनाक) – गले में वरमाला डालो और जिंदगी भर लटके रहो।

25.



बेटा : मम्मी जब में बड़ा हो
जाऊंगा और
जब बड़ा आदमी बन जाऊंगा ना
तब आपकी झोली खुशियों
से भर दूंगा…
मम्मी : झोली बाद में भरियो
पहले जो खाली बोतल है
चलकर उनमे पानी भर !!

26.



बंता: यार तू उदास क्यों है?
संता: यार आज का दिन ही बुरा है. सुबह-सुबह बीवी से झगड़ा हो गया,
रास्ते में कार खराब हो गई तो ऑफिस लेट पहुंचा तो बॉस ने नौकरी से निकाल दिया
और अब जब जिंदगी से तंग आकर मैंने आत्महत्या करने के लिए जूस में जहर मिलाया तो वो भी तू पी गया.
अब बता मैं उदास ना होऊं तो क्या करूं…!!

27.



कंजूस आदमी पंडित जी को कम पैसे देते हुए...
कोई ऐसा उपाय बताइए कि पैसा ही पैसा हो जाए...
पंडित जी- चिंता मत करो बालक एक ऐसा मंत्र बताउंगा जितनी बार बोलोगे उतनी बार धन की प्राप्ति होगी...
रोज किसी चौक-चौराहे पर जाओ और बोलो ''भगवान के नाम पर दे दे रे बाबा'।

28.



गुरु जी : मंटू तू बता, पहले मुर्गी 🐓 आई या अंडा 🍙?
मंटू : गुरु जी, पहले ब्लेंडर प्राइड 🍺 की बोतल आई,
फिर एक बोतल Pepsi की आई, फिर चने आए और उसके साथ ही अंडे आए,
फिर मुर्गी 🐓 आई, उसके साथ 2 तंदूरी रोटी 🐣 आई, फिर स्वाद आया।
गुरु जी : बैठ जा पगले, क्यों सावन में मन भटका रहा है। 😂😂😂

29.



नौकर - बाबूजी , आप मुझे नौकर रख लीजिए |
बाबूजी - देखो, कही चार दिन ही रहकर भाग न जाना |
नौकर - हुजूर , मुझे एक ही जगह रहने की आदत है |
तीन साल से मैं एक ही जगह पर था |
बाबूजी - कहा पर थे तुम ?
नौकर - बाबूजी , मैं तीन साल से जेल में था |

30.



वर्मा जी एक कड़क ऑफिसर हैं!
स्टाफ अगर लेट आए तो उनको बिलकुल बर्दाश्त नहीं होता !
नियम यह था कि जो भी लेट आएगा वह रजिस्टर पर लेट आने का कारण भी लिखेगा!
उस दिन ऑफिस आने पर जब वर्मा जी ने रजिस्टर देखा तो उनका दिमाग ही ख़राब हो गया!
तुरंत दस स्टाफ मेंबर्स को केबिन में बुलाया गया!
दस स्टाफ मेंबर्स केबिन में लाइन से गर्दन झुका कर खड़े थे…!
वर्मा जी की आंखों से अंगारे बरस रहे थे और गुस्से से लाल पीले हो रहे थे!
इतने में चपरासी मिठाई का डब्बा लेकर आया…
और वर्मा जी को दिया !
वर्मा जी उठे……
आंखें तरेरते हुए सारे स्टाफ को मिठाई हाथ में दी और कहा:- खाओ!
किसी को कुछ समझ नहीं आ रहा था, पर डर के मारे सभी ने मिठाई खा ली…!
“बधाई हो……वर्मा जी चिल्लाए…और कहा:-
मुझे बहुत ख़ुशी है कि आज ऑफिस में एक साथ दस स्टाफ मेंबर्स की बीबियां प्रेग्नेंट हैं!
और इससे भी बड़े आश्चर्य की बात यह है कि सबकी सोनोग्राफी भी आज ही हुई है!
बेवकूफो , रजिस्टर पे लिखते समय यह तो देखो कि ऊपर वाले ने क्या लिखा है?
बिना देखे ‘Same As Above’ लिख देते हो!
और तो और….
इससे भी बड़ा आश्चर्य यह है कि इन दस जनों में…
दो लेडीज भी हैं, जिनकी वाइफ प्रेग्नेंट है !