1.
एक बार एक सज्जन बाहर जाते समय अपने बच्चों को समझा रहे थे -
मेरी गैरमौजूदगी में किसी का फोन आ जाए
तो कहना कि पिताजी बाहर गए है
और सुनों अच्छी
तरह बोलना गधे की तरह हीं - हीं मत करना |
थोडी देर बाद उस सज्जन के दोस्त का फोन आया |
एक बच्चा बोला - पिता बाहर गए हैं और सुनिए ,
आप अच्छी तरह बोलिए ,
गधे की तरह हीं - हीं मत कीजिए |
एक बार एक सज्जन बाहर जाते समय अपने बच्चों को समझा रहे थे -
मेरी गैरमौजूदगी में किसी का फोन आ जाए
तो कहना कि पिताजी बाहर गए है
और सुनों अच्छी
तरह बोलना गधे की तरह हीं - हीं मत करना |
थोडी देर बाद उस सज्जन के दोस्त का फोन आया |
एक बच्चा बोला - पिता बाहर गए हैं और सुनिए ,
आप अच्छी तरह बोलिए ,
गधे की तरह हीं - हीं मत कीजिए |
2.
कंजूस आदमी पंडित जी को कम पैसे देते हुए...
कोई ऐसा उपाय बताइए कि पैसा ही पैसा हो जाए...
पंडित जी- चिंता मत करो बालक एक ऐसा मंत्र बताउंगा जितनी बार बोलोगे उतनी बार धन की प्राप्ति होगी...
रोज किसी चौक-चौराहे पर जाओ और बोलो ''भगवान के नाम पर दे दे रे बाबा'।
कंजूस आदमी पंडित जी को कम पैसे देते हुए...
कोई ऐसा उपाय बताइए कि पैसा ही पैसा हो जाए...
पंडित जी- चिंता मत करो बालक एक ऐसा मंत्र बताउंगा जितनी बार बोलोगे उतनी बार धन की प्राप्ति होगी...
रोज किसी चौक-चौराहे पर जाओ और बोलो ''भगवान के नाम पर दे दे रे बाबा'।
3.
अब वो दिन दूर नहीं जब पति-पत्नी के बीच डिजिटल लड़ाई कुछ इस तरह होगी
बीवी- ना जाने कौन-सी घड़ी में मैंने तुम्हारी Friend request accept की थी ।
पति- पत्थर पड़ गये थे मेरी अक्ल पे जो तुम्हारी DP को Nice Pic कहा था ।
बीवी- मेरी अक्ल पे भी परदा पड़ा था जो तुम्हारी Pic पे Handsome Look का comment किया था ।
पति- अच्छा होता तुम्हें उसी वक्त unfriend कर देता...
बीवी- मैंने भी उसी वक्त तुम्हें Block किया होता तो आज ये दिन ना देखना पड़ता ।
अब वो दिन दूर नहीं जब पति-पत्नी के बीच डिजिटल लड़ाई कुछ इस तरह होगी
बीवी- ना जाने कौन-सी घड़ी में मैंने तुम्हारी Friend request accept की थी ।
पति- पत्थर पड़ गये थे मेरी अक्ल पे जो तुम्हारी DP को Nice Pic कहा था ।
बीवी- मेरी अक्ल पे भी परदा पड़ा था जो तुम्हारी Pic पे Handsome Look का comment किया था ।
पति- अच्छा होता तुम्हें उसी वक्त unfriend कर देता...
बीवी- मैंने भी उसी वक्त तुम्हें Block किया होता तो आज ये दिन ना देखना पड़ता ।
4.
टीचर:- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ दिमाग, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर:- गलत, मै दिमाग चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मैडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है
दे थप्पड़ दे थप्पड़…
टीचर:- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ दिमाग, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर:- गलत, मै दिमाग चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मैडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है
दे थप्पड़ दे थप्पड़…
5.
एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी
रिहा कर दिये।
उन कैदियों में बादशाह ने
एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।
बादशाहः तुम कब से कैद में हो?
बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।
यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ
गये और बोला..
“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की
निशानी है।”
एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी
रिहा कर दिये।
उन कैदियों में बादशाह ने
एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।
बादशाहः तुम कब से कैद में हो?
बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।
यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ
गये और बोला..
“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की
निशानी है।”
6.
पाकिस्तान का कहना है कि बजरंगी भाईजान
द्वारा सिर्फ मुन्नी को लौटा देने से रिश्ते नही सुधरेंगे
अगर रिश्ते सुधारना है
तो सन्नी देओल से कहो पहले हैंडपंप लौटाये ।।।।
अभी अभी सूत्रो से खबर मिली है कि
" गदर पार्ट 2 " की घोषणा सुनते ही
पाकिस्तान के सभी हैंडपंपों की सुरक्षा बढ़ा दी गई है😀
बजरंगी भाईजान में अगर बजरंगी
अपना सन्नी देओल होता तो फिल्म की स्क्रिप्ट कुछ यूं होती
अगर मुन्नी को पाकिस्तान छोड़ने सलमान की जगह
सन्नी देओल जाता, तो रात की जगह
वो बॉर्डर दिन मे ही पार करता और
पाकिस्तानी फौजी उनका 51 रुपये व
नारियल से स्वागत करके उनसे पूछते
जीजा जी बहुत दिनो बाद ससुराल की याद आई है आपको ।
ये हमारी गाड़ी ले जाओ ओर आराम
से मुन्नी को छोड़कर आओ आपका घर है
जितने दिन चाहो , आराम से रुकना पर जीजू
अबकी बार हेडपम्प मत उखाङना हम कहाँ से
लगवायेगे अभी तक पहला ही नहीं लगा पाए हैं।
जीजा जी " हिन्दुस्तान जिन्दाबाद था
हिन्दुस्तान जिन्दाबाद है और हिन्दुस्तान जिन्दबाद रहेगा
हिन्दुस्तान जिन्दाबाद"
पाकिस्तान का कहना है कि बजरंगी भाईजान
द्वारा सिर्फ मुन्नी को लौटा देने से रिश्ते नही सुधरेंगे
अगर रिश्ते सुधारना है
तो सन्नी देओल से कहो पहले हैंडपंप लौटाये ।।।।
अभी अभी सूत्रो से खबर मिली है कि
" गदर पार्ट 2 " की घोषणा सुनते ही
पाकिस्तान के सभी हैंडपंपों की सुरक्षा बढ़ा दी गई है😀
बजरंगी भाईजान में अगर बजरंगी
अपना सन्नी देओल होता तो फिल्म की स्क्रिप्ट कुछ यूं होती
अगर मुन्नी को पाकिस्तान छोड़ने सलमान की जगह
सन्नी देओल जाता, तो रात की जगह
वो बॉर्डर दिन मे ही पार करता और
पाकिस्तानी फौजी उनका 51 रुपये व
नारियल से स्वागत करके उनसे पूछते
जीजा जी बहुत दिनो बाद ससुराल की याद आई है आपको ।
ये हमारी गाड़ी ले जाओ ओर आराम
से मुन्नी को छोड़कर आओ आपका घर है
जितने दिन चाहो , आराम से रुकना पर जीजू
अबकी बार हेडपम्प मत उखाङना हम कहाँ से
लगवायेगे अभी तक पहला ही नहीं लगा पाए हैं।
जीजा जी " हिन्दुस्तान जिन्दाबाद था
हिन्दुस्तान जिन्दाबाद है और हिन्दुस्तान जिन्दबाद रहेगा
हिन्दुस्तान जिन्दाबाद"
7.
शराब की लत से प्रेशान एक शख्स डॉक्टर के पास गया और बोला, "डॉक्टर साहब मेरी शराब छुडाओ।"
डॉक्टर ने पूछा: रोजाना कितनी पीते हो?
शराबी बोला: चार पैग।
डॉक्टर बोला: धीरे-धीरे एक पैग कम कर दो।
शराबी एक हफ्ते बाद डॉक्टर के पास पहुंचा।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी शराब पीते हो?
शराबी ने जवाब दिया: तीन पैग।
डॉक्टर ने कहा: अब एक पैग और कम कर दो।
दो हफ्ते बाद शराबी फिर डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी पीते हो मेरे भाई।
शराबी बोला: सर दो पैग।
डॉक्टर ने बोला: बस अब एक पैग और कम कर दो।
शराबी ने उदास होकर जवाब दिया: सॉरी डॉक्टर साहब
पूरी बोतल को एक पैग में तो नहीं खत्म कर सकता मैं
शराब की लत से प्रेशान एक शख्स डॉक्टर के पास गया और बोला, "डॉक्टर साहब मेरी शराब छुडाओ।"
डॉक्टर ने पूछा: रोजाना कितनी पीते हो?
शराबी बोला: चार पैग।
डॉक्टर बोला: धीरे-धीरे एक पैग कम कर दो।
शराबी एक हफ्ते बाद डॉक्टर के पास पहुंचा।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी शराब पीते हो?
शराबी ने जवाब दिया: तीन पैग।
डॉक्टर ने कहा: अब एक पैग और कम कर दो।
दो हफ्ते बाद शराबी फिर डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी पीते हो मेरे भाई।
शराबी बोला: सर दो पैग।
डॉक्टर ने बोला: बस अब एक पैग और कम कर दो।
शराबी ने उदास होकर जवाब दिया: सॉरी डॉक्टर साहब
पूरी बोतल को एक पैग में तो नहीं खत्म कर सकता मैं
8.
आज के मजेदार जोक्स: टीचर- यह सदाचार क्या होता है? छात्र ने दिया गजब का जवाब
फीचर डेस्क, अमर उजाला Published by: धर्मेंद्र सिंह Updated Sat, 22 Jun 2024 03:25 PM IST
Today Funny Jokes: Teacher Student Viral Jokes Aaj ke Majedar Jokes
1 of 5
जोक्स - फोटो : अमर उजाला
Reactions
5
Today Funny Jokes: अगर आप सुबह और शाम हंसते हैं, तो आप जीवनभर स्वस्थ रहेंगे। हंसने से इंसान का मन प्रसन्न रहता है जिसकी वजह से वह हमेशा तनावमुक्त रहता है। हंसने के लिए इंसान को किसी खास समय का इंतजार नहीं करना चाहिए, क्योंकि वह किसी समय हंस सकता है। जोक्स और चुटकुले इंसान को हंसाने में मदद करते हैं। इसीलिए हम आपको हंसाने के लिए नए जोक्स और चुटकुले लेकर आए हैं जिन्हें पढ़ने के बाद रोता हुआ इंसान भी ठहाके लगाकर हंसने लगेगा। आइए शुरू करते हैं हंसने और हंसाने का सिलसिला...
संता ने शादी के लिये अपने बॉस की लड़की का हाथ मांग लिया।
बॉस ने नाराज होते हुये बोला
साले अपनी औकात देखी है, जितनी तुझे सैलेरी मिलती है, उतने पैसो में तो मेरी बेटी के लिये टॉयलेट पेपर भी नहीं आयेगा।
संता बोला- अच्छा, अगर आपकी लड़की इतनी पॉटी करती है, तो फिर शादी की बात अब रहने ही दो।
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Today Funny Jokes: Teacher Student Viral Jokes Aaj ke Majedar Jokes
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जोक्स - फोटो : Istock
टीचर- यह सदाचार क्या होता है?
मिंटू- जैसे आम का अचार होता है, वैसे ही सादा आचार होता है...!
टीचर- बेहोश होकर गिर पड़ी।
Today Funny Jokes: Teacher Student Viral Jokes Aaj ke Majedar Jokes
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जोक्स - फोटो : Istock
कब्रिस्तान में मास्टर जी की तस्वीर देख स्कूल के चपरासी से चिंटू बोला...
मास्टर ने मेरी बहुत पिटाई की है
मेरा खून गर्म हो गया...
इसके लिए कब्रिस्तान में मास्टर जी की फोटो टांग लिख दिया
Coming Soon!!!
Hindi Jokes: टीचर- शांति किसके घर में रहती है? छात्र ने दिया गजब का जवाब
Today Funny Jokes: Teacher Student Viral Jokes Aaj ke Majedar Jokes
4 of 5
जोक्स - फोटो : Istock
कलयुगी सास से परेशान होकर बहू चिल्लाकर भगवान से बोली...
बहू- हे भगवान ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी है। उठा ले मुझे।
तभी भगवान ने यमदूत को भेजा...
यमदूत बोला- तुमने याद किया मुझे और मैं आ गया।
बहू- अरे अब क्या मैं गुस्सा भी नहीं कर सकती।
Hindi Chutkule: लड़का- मैं तुमसे प्यार करता हूं, मेरी गर्लफ्रेंड बनोगी? लड़की ने दिया झन्नाटेदार जवाब
Today Funny Jokes: Teacher Student Viral Jokes Aaj ke Majedar Jokes
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जोक्स - फोटो : Istock
चिंटू-पिंटू से...
ये बात समझ में नहीं आती कि शराब की दुकान का वास्तुशास्त्र कौन बनाता है।
चाहे नाले पर हो, दक्षिण दिशा में हो,
सामने गड्ढा हो, बिजली का ट्रांसफार्मर हो या कैसा भी वास्तु दोष हो,
दुकान पर भीड़ हमेशा बनी ही रहती है।
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संता ने शादी के लिये अपने बॉस की लड़की का हाथ मांग लिया।
बॉस ने नाराज होते हुये बोला
साले अपनी औकात देखी है, जितनी तुझे सैलेरी मिलती है, उतने पैसो में तो मेरी बेटी के लिये टॉयलेट पेपर भी नहीं आयेगा।
संता बोला- अच्छा, अगर आपकी लड़की इतनी पॉटी करती है, तो फिर शादी की बात अब रहने ही दो।
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चिंटू-पिंटू से...
ये बात समझ में नहीं आती कि शराब की दुकान का वास्तुशास्त्र कौन बनाता है।
चाहे नाले पर हो, दक्षिण दिशा में हो,
सामने गड्ढा हो, बिजली का ट्रांसफार्मर हो या कैसा भी वास्तु दोष हो,
दुकान पर भीड़ हमेशा बनी ही रहती है।
9.
एक प्रेस रिपोर्टर को समाचार बड़े विस्तार के साथ लिखकर भेजने की आदत थी। उसके संपादक ने उसे कहा कि वह समाचार कम से कम शब्दों में लिखकर भेजा करे। अगली बार प्रेस रिपोर्टर ने निम्न समाचार भेजा।
स्थानीय तेल कंपनी के एक कर्मचारी ने माचिस जलाकर यह देखने के लिए पेट्रोल है या नहीं, पेट्रोल की टंकी में झाँका। पेट्रोल था। आयु पच्चीस वर्ष।
एक प्रेस रिपोर्टर को समाचार बड़े विस्तार के साथ लिखकर भेजने की आदत थी। उसके संपादक ने उसे कहा कि वह समाचार कम से कम शब्दों में लिखकर भेजा करे। अगली बार प्रेस रिपोर्टर ने निम्न समाचार भेजा।
स्थानीय तेल कंपनी के एक कर्मचारी ने माचिस जलाकर यह देखने के लिए पेट्रोल है या नहीं, पेट्रोल की टंकी में झाँका। पेट्रोल था। आयु पच्चीस वर्ष।
10.
एक महिला ( दूसरी महिला से ) - बहन जरा अपना बेलन देना ,
मेरे पति अभी- अभी घर लौटे हैं |
दूसरी ( पहली से ) - ले जाओ बहन ,
लेकिन जल्दी लौटा देना , मेरे पति भी आने ही वाले हैं |
एक महिला ( दूसरी महिला से ) - बहन जरा अपना बेलन देना ,
मेरे पति अभी- अभी घर लौटे हैं |
दूसरी ( पहली से ) - ले जाओ बहन ,
लेकिन जल्दी लौटा देना , मेरे पति भी आने ही वाले हैं |
11.
अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो।
पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है।
अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?
पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक।
अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?
पप्पू: सर वो एक औरत हैं।
अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो।
पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है।
अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?
पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक।
अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?
पप्पू: सर वो एक औरत हैं।
12.
संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी।
हर बार शादी होते होते टूट जाती।
सारे दोस्तों से पूछ लिया, लेकिन कोई समाधान नहीं मिला।
बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला-
पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है।
पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो।
संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी।
हर बार शादी होते होते टूट जाती।
सारे दोस्तों से पूछ लिया, लेकिन कोई समाधान नहीं मिला।
बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला-
पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है।
पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो।
13.
संता शराब पीकर नंबर डायल करता है,
तभी लड़की की आवाज आती है।
कॉल करने के लिए आपके पास पर्याप्त बैलेंस नहीं है,
कृपया रिचार्ज करवाएं।
संता – बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है,
ये ही काफी है मेरे लिए।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
संता शराब पीकर नंबर डायल करता है,
तभी लड़की की आवाज आती है।
कॉल करने के लिए आपके पास पर्याप्त बैलेंस नहीं है,
कृपया रिचार्ज करवाएं।
संता – बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है,
ये ही काफी है मेरे लिए।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
14.
लॉटरी कंपनी से लूलू शराबी को एक कॉल आया :
सर, आप पटाया की यात्रा की दो टिकट जीते हैं।
आप किसके साथ जाओगे ?
लूलू शराबी मैं अकेला ही दो बार जाऊंगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
लॉटरी कंपनी से लूलू शराबी को एक कॉल आया :
सर, आप पटाया की यात्रा की दो टिकट जीते हैं।
आप किसके साथ जाओगे ?
लूलू शराबी मैं अकेला ही दो बार जाऊंगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
15.
एक छोटी सी लड़की ने अपनी माँ से पूछा, माँ मानव जाति कब और कहाँ से आयी?
माँ ने जवाब दिया भगवान ने "एडम और ईव" को बनाया उनके बच्चों से सारी मानव जाति विकसित हुई!
दो दिन बाद लड़की ने वही प्रश्न अपने पापा से पूछा!
पापा ने जवाब दिया: कई वर्ष पहले बंदरों की एक प्रजाति से मानव जाति विकसित हुई!
उलझन में पड़ी लड़की फिर से अपनी माँ के पास आयी और कहने लगी, माँ ये कैसे हो सकता है की मानव प्रजाति के बारे में आपने कहा की वो भगवान ने बनाई है और पापा कहते हैं ये बंदरों की एक प्रजाति से विकसित हुई है!
माँ ने उत्तर दिया बेटा ये बड़ी सीधी बात है मैंने तुम्हें अपने परिवार की प्रजाति बताई और तुम्हारे पापा ने अपने परिवार की!
एक छोटी सी लड़की ने अपनी माँ से पूछा, माँ मानव जाति कब और कहाँ से आयी?
माँ ने जवाब दिया भगवान ने "एडम और ईव" को बनाया उनके बच्चों से सारी मानव जाति विकसित हुई!
दो दिन बाद लड़की ने वही प्रश्न अपने पापा से पूछा!
पापा ने जवाब दिया: कई वर्ष पहले बंदरों की एक प्रजाति से मानव जाति विकसित हुई!
उलझन में पड़ी लड़की फिर से अपनी माँ के पास आयी और कहने लगी, माँ ये कैसे हो सकता है की मानव प्रजाति के बारे में आपने कहा की वो भगवान ने बनाई है और पापा कहते हैं ये बंदरों की एक प्रजाति से विकसित हुई है!
माँ ने उत्तर दिया बेटा ये बड़ी सीधी बात है मैंने तुम्हें अपने परिवार की प्रजाति बताई और तुम्हारे पापा ने अपने परिवार की!
16.
पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।
पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।
पत्नी बड़े प्यार से बोली,"जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।"
पति गुस्से से,"तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।"
पत्नी: किसी के स्विमिंग पूल में।
पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।
पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।
पत्नी बड़े प्यार से बोली,"जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।"
पति गुस्से से,"तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।"
पत्नी: किसी के स्विमिंग पूल में।
17.
अच्छा दोस्त तकिये के जैसा होता है,
मुश्किल में सीने से लगा सकते हैं,
दुःख में उसपे रो सकते हैं,
खुशी में गले लगा सकते हैं
और
गुस्से में लात भी मार सकते हैं.😜😜😜😜😜
अच्छा दोस्त तकिये के जैसा होता है,
मुश्किल में सीने से लगा सकते हैं,
दुःख में उसपे रो सकते हैं,
खुशी में गले लगा सकते हैं
और
गुस्से में लात भी मार सकते हैं.😜😜😜😜😜
18.
दो आत्माएं मरने के बाद आपस में बात कर रही थी
पहली आत्मा (दूसरी से) – आत्महत्या दो तरह की होती है।
पहली (तेज और आसान) – गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ।
और दूसरी (धीमी और दर्दनाक) – गले में वरमाला डालो और जिंदगी भर लटके रहो।
दो आत्माएं मरने के बाद आपस में बात कर रही थी
पहली आत्मा (दूसरी से) – आत्महत्या दो तरह की होती है।
पहली (तेज और आसान) – गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ।
और दूसरी (धीमी और दर्दनाक) – गले में वरमाला डालो और जिंदगी भर लटके रहो।
19.
शादी के 5 साल बाद…
वैलेंटाइन डे के दिन पति-पत्नी के लिए सफेद गुलाब लाया।
पत्नी- ये क्या सफेद गुलाब?
वैलेंटाइन पर तो रेड रोज देते हैं ना??
पति- अब जिंदगी में प्यार से ज्यादा शांति की जरूरत है।।
शादी के 5 साल बाद…
वैलेंटाइन डे के दिन पति-पत्नी के लिए सफेद गुलाब लाया।
पत्नी- ये क्या सफेद गुलाब?
वैलेंटाइन पर तो रेड रोज देते हैं ना??
पति- अब जिंदगी में प्यार से ज्यादा शांति की जरूरत है।।
20.
एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी
रिहा कर दिये।
…
उन कैदियों में बादशाह ने
एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।
..
बादशाहः तुम कब से कैद में हो?
.
बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।
..
यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ
गये और बोला..
“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की
निशानी है।”
एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी
रिहा कर दिये।
…
उन कैदियों में बादशाह ने
एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।
..
बादशाहः तुम कब से कैद में हो?
.
बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।
..
यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ
गये और बोला..
“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की
निशानी है।”
21.
न मम्मी मेरे पास नहीं हैं पापा से ले ले केजरीवाल – दे दो फिर तुमको
पापा और कामवाली के बारे में एक बात बताऊंगा
मम्मी – ये ले 5 रूपये और जल्दी बता
केजरीवाल – सुबह कामवाली पापा से कह रही थी कि..
मेरी तनख्वाह बढ़ा दो
साला लेना देना कुछ नहीं बस फालतू की बात
न मम्मी मेरे पास नहीं हैं पापा से ले ले केजरीवाल – दे दो फिर तुमको
पापा और कामवाली के बारे में एक बात बताऊंगा
मम्मी – ये ले 5 रूपये और जल्दी बता
केजरीवाल – सुबह कामवाली पापा से कह रही थी कि..
मेरी तनख्वाह बढ़ा दो
साला लेना देना कुछ नहीं बस फालतू की बात
22.
संता और बंता एक मेले में गए । वहां एक हेलिकॉप्टर आया हुआ था जो मेले का चक्कर लगवाने के सौ रुपए लेता था। बंता हेलिकॉप्टर की सवारी करना चाहता था पर संता बहुत कंजूस था। बोला – यार, पांच मिनट की सवारी करके तू कौन सा राजा बन जाएगा। सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं ….
बंता फिर भी जिद कर रहा था और संता बार-बार यही कहे जा रहा था कि – समझा कर, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं यार ।
उनकी बातचीत पायलट ने सुन ली। वह बोला – सुनो, मैं तुम लोगों से कोई पैसा नहीं लूंगा। लेकिन शर्त यह होगी कि सवारी के दौरान तुम दोनों में से कोई भी एक शब्द भी नहीं बोलेगा। अगर बोला तो सौ रुपए लग जाएंगे।
उन्होंने ने शर्त मान ली। पायलट ने उन्हें पिछली सीट पर बिठाया और उड़ गया। आसमान में पायलट ने खूब कलाबाजियां की ताकि उन दोनों की आवाज निकलवा सके पर पीछे की सीट से कोई नहीं बोला। आखिर जब वे नीचे उतरने लगे तब पायलट ने कहा – अब तुम लोग बोल सकते हो । यह बताओ, मैंने इतनी कलाबाजियां कीं । तुम्हें डर नहीं लगा । न तुम चीखे न चिल्लाए…..।
अब संता बोला – डर तो लगा था। और उस वक्त तो मेरी चीख निकल ही गई होती जब बंता नीचे गिरा, पर तुम समझते हो यार, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं …..
संता और बंता एक मेले में गए । वहां एक हेलिकॉप्टर आया हुआ था जो मेले का चक्कर लगवाने के सौ रुपए लेता था। बंता हेलिकॉप्टर की सवारी करना चाहता था पर संता बहुत कंजूस था। बोला – यार, पांच मिनट की सवारी करके तू कौन सा राजा बन जाएगा। सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं ….
बंता फिर भी जिद कर रहा था और संता बार-बार यही कहे जा रहा था कि – समझा कर, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं यार ।
उनकी बातचीत पायलट ने सुन ली। वह बोला – सुनो, मैं तुम लोगों से कोई पैसा नहीं लूंगा। लेकिन शर्त यह होगी कि सवारी के दौरान तुम दोनों में से कोई भी एक शब्द भी नहीं बोलेगा। अगर बोला तो सौ रुपए लग जाएंगे।
उन्होंने ने शर्त मान ली। पायलट ने उन्हें पिछली सीट पर बिठाया और उड़ गया। आसमान में पायलट ने खूब कलाबाजियां की ताकि उन दोनों की आवाज निकलवा सके पर पीछे की सीट से कोई नहीं बोला। आखिर जब वे नीचे उतरने लगे तब पायलट ने कहा – अब तुम लोग बोल सकते हो । यह बताओ, मैंने इतनी कलाबाजियां कीं । तुम्हें डर नहीं लगा । न तुम चीखे न चिल्लाए…..।
अब संता बोला – डर तो लगा था। और उस वक्त तो मेरी चीख निकल ही गई होती जब बंता नीचे गिरा, पर तुम समझते हो यार, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं …..
23.
पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था…
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली आज आप उदास क्यू है?
पती :- आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी…
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..वो भी तुम पी गयी
पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था…
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली आज आप उदास क्यू है?
पती :- आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी…
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..वो भी तुम पी गयी
24.
संता: यार बंता साली और बीवी में क्या अंतर होता है?
बंता: देख भाई साली ब्यूटी होती है तो बीवी डयूटी,
साली पेंशन की तरह होती है और बीवी टेंशन की तरह…
साली फ्रेश केक जैसे होती और बीवी अर्थ क्वैक यानि भूकंप…
संता: यार बंता साली और बीवी में क्या अंतर होता है?
बंता: देख भाई साली ब्यूटी होती है तो बीवी डयूटी,
साली पेंशन की तरह होती है और बीवी टेंशन की तरह…
साली फ्रेश केक जैसे होती और बीवी अर्थ क्वैक यानि भूकंप…
25.
अजय देवगन और शाहरुख खान विमल बेचकर मौत बांट रहे हैं।
सलमान भाईजान राजश्री बेचकर मौत बांट रहे हैं।
विराट कोहली और उनके साथी क्रिकेटर अल्कोहल का प्रचार करके मौत बांट रहे हैं।
सिर्फ सनी लियोनी मैनफोर्स का प्रचार करके जनसंख्या नियंत्रण में सरकार की मदद कर रही हैं।
अजय देवगन और शाहरुख खान विमल बेचकर मौत बांट रहे हैं।
सलमान भाईजान राजश्री बेचकर मौत बांट रहे हैं।
विराट कोहली और उनके साथी क्रिकेटर अल्कोहल का प्रचार करके मौत बांट रहे हैं।
सिर्फ सनी लियोनी मैनफोर्स का प्रचार करके जनसंख्या नियंत्रण में सरकार की मदद कर रही हैं।
26.
पिंकी – डॉक्टर साहब मुझे अजीब सी
बीमारी लग गयी है
डॉक्टर – कौन सी
पिंकी – जब मैं किसी से बात करती हूँ
तो वो मुझे दिखाई नहीं देता
डॉक्टर – ओह्ह ऐसा कब कब होता है
पिंकी – जब किसी से फोन पे
बात करती हूँ तब 🙂 😉
डॉक्टर अब तक बेहोश है
पिंकी – डॉक्टर साहब मुझे अजीब सी
बीमारी लग गयी है
डॉक्टर – कौन सी
पिंकी – जब मैं किसी से बात करती हूँ
तो वो मुझे दिखाई नहीं देता
डॉक्टर – ओह्ह ऐसा कब कब होता है
पिंकी – जब किसी से फोन पे
बात करती हूँ तब 🙂 😉
डॉक्टर अब तक बेहोश है
27.
पति (पत्नी से)- ये कैसी फोटो खींची है तुमने, पीछे कुत्ता आ गया…?
मुझे फेसबुक पर डालनी थी…
पत्नी- (चाय की चुस्की लेते हुए) – हां तो उसमें क्या हो गया,
लिख दो कि मैं आगे वाला हूं…
पति (पत्नी से)- ये कैसी फोटो खींची है तुमने, पीछे कुत्ता आ गया…?
मुझे फेसबुक पर डालनी थी…
पत्नी- (चाय की चुस्की लेते हुए) – हां तो उसमें क्या हो गया,
लिख दो कि मैं आगे वाला हूं…
28.
मोनू : ओए तेरा सिर कैसे फट गया?
सोनू : चप्पल से पत्थर तोड़ रहा था।
मोनू : लेकिन उसमें सिर कहां से आया?
सोनू : बगल से गुजरते हुए एक आदमी ने कहा कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया करो।
😂😂😂😂😂😜😅😂😂
मोनू : ओए तेरा सिर कैसे फट गया?
सोनू : चप्पल से पत्थर तोड़ रहा था।
मोनू : लेकिन उसमें सिर कहां से आया?
सोनू : बगल से गुजरते हुए एक आदमी ने कहा कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया करो।
😂😂😂😂😂😜😅😂😂
29.
दो सहेलियां कई दिनों बाद मिलीं
पहली- क्यों तेरे पति के तो सामने के दांत ही नहीं हैं
दूसरी- क्या बताऊं बहन..
2020 में शादी तय हुई तब कोविड था इसलिए ये मास्क लगाकर देखने आए थे।
पहली- फिर शादी के समय नहीं देखा ?
दूसरी- तब (2020 ) कोरोना था, और शादी के लिए केवल दो घंटे की अनुमति मिली थी।
अब तू ही बता इतने कम समय में मैं मेकअप करती या इनके दांत देखती?
दो सहेलियां कई दिनों बाद मिलीं
पहली- क्यों तेरे पति के तो सामने के दांत ही नहीं हैं
दूसरी- क्या बताऊं बहन..
2020 में शादी तय हुई तब कोविड था इसलिए ये मास्क लगाकर देखने आए थे।
पहली- फिर शादी के समय नहीं देखा ?
दूसरी- तब (2020 ) कोरोना था, और शादी के लिए केवल दो घंटे की अनुमति मिली थी।
अब तू ही बता इतने कम समय में मैं मेकअप करती या इनके दांत देखती?
30.
एक बार एक शराबी नशे में टुन होकर गिरता पड़ता अपने घर पहुंचा।
उसकी यह हालत देख रात में तो पत्नी ने उसे कुछ नहीं
कहा परन्तु सुबह होते ही उसकी खबर लेने की ठानी।
सुबह होते ही पत्नी अपने पति से बोली।
पत्नी : रात को आप पीके गटर में गिर गए थे।
पति : क्या बताऊं, सब गलत संगत का असर है,
हम चार दोस्त, एक बोतल और वह तीनों पीते नहीं।
एक बार एक शराबी नशे में टुन होकर गिरता पड़ता अपने घर पहुंचा।
उसकी यह हालत देख रात में तो पत्नी ने उसे कुछ नहीं
कहा परन्तु सुबह होते ही उसकी खबर लेने की ठानी।
सुबह होते ही पत्नी अपने पति से बोली।
पत्नी : रात को आप पीके गटर में गिर गए थे।
पति : क्या बताऊं, सब गलत संगत का असर है,
हम चार दोस्त, एक बोतल और वह तीनों पीते नहीं।
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