एक 70 साल के बुजुर्ग ब्यक्ति अपनी Best Funny Hindi Jokes Collection 10

1.



एक 70 साल के बुजुर्ग ब्यक्ति अपनी BMW 100 की स्पीड में चला रहे थे !
कुछ दूर जाते ही उन्हें पता चलता है कि,
पुलिस की जिप्सी उनका पीछा कर रही है !
फिर घबराहट में उन्होंने BMW की स्पीड 140 कर दी !
उन्होंने देखा कि पुलिस अभी भी उनका पीछा कर रही है,
तो उन्होंने BMW की स्पीड 160 और फिर 180 कर दी !
अचानक उन्हें याद आया कि,
इन बेवकूफाना हरकतों के लिहाज से वे अब बुजुर्ग हो चुके हैं,
और ऐसी हरकतें उन्हें अब शोभा नहीं देतीं !
उन्होंने अपनी BMW की स्पीड कम कर ली,
फिर पुलिस कि जिप्सी उन्हें ओवरटेक करते हुए उन्हें रुकने का इशारा की,
तब उन्हें रुकना पड़ा !
जिप्सी से इंस्पेक्टर अपने घड़ी में टाइम देखते हुए उनके पास आया और बोला-
“श्रीमान जी, मेरी शिफ्ट खत्म होने में मात्र 5 मिनट रह गए हैं !
गलती करने के बाद भी,
बाद में आपने समझदारी दिखाते हुए अपनी कार की स्पीड कम कर ली थी,
इतनी स्पीड से कार चलाने का अगर आप मूझे कोइ अनोखा कारण बता सकें,
जो मैंने आज तक नहीं सुनी हो तो मैं आप को बगैर चालान के छोड़ दूंगा !”
बुजुर्ग ने बहुत गंभीर होकर पहले इंस्पेक्टर की तरफ देखा,
फिर कुछ सोचते हुए बोला- “20 साल पहले मेरी बीवी एक पुलिसवाले के साथ भाग गयी थी,
मुझे लगा कि आप उसे लौटाने आ रहे हो !”
इंस्पेक्टर वहां से मुस्कुराते हुए वापस लौट गया !

2.



साली-जीजा अगले 7 जन्म में क्या बनोगे?
जीजा – जी छिपकली बनूंगा।
साली- वो क्यों?
जीजा – क्योंकि आपकी बहन सिर्फ
छिपकली से ही डरती है।
ये बात साइड में खड़ी बीवी सुन रही थी।
उसके बाद जीजा जी को अगले कुछ
दिनों तक एक ही आंख से देखना पड़ा।

3.



Husband और Wife में बातचीत बंद थी
सुबह Husband को जल्दी जाना था.. उसने
रात को पेपर पर लिखा
“मुझे सुबह 5 बजे उठा देना.. अर्जेंट काम
है..!!!”
और पेपर वाइफ के तकिये के पास रख
दिया…
सुबह 8 बजे जब उठा तो देखा उसके ऊपर
बहुत सारे पेपर पड़े थे और सब पर लिखा
था,
“उठ जाओ 5 बज गए”,
“Please उठ जाओ, वरना लेट हो
जाओगे”
मोरल- पत्नी से पंगा नही लेना चाहिए…
🤣🤣🤣🤣🤣

4.



गुरु जी : मंटू तू बता, पहले मुर्गी 🐓 आई या अंडा 🍙?
मंटू : गुरु जी, पहले ब्लेंडर प्राइड 🍺 की बोतल आई,
फिर एक बोतल Pepsi की आई, फिर चने आए और उसके साथ ही अंडे आए,
फिर मुर्गी 🐓 आई, उसके साथ 2 तंदूरी रोटी 🐣 आई, फिर स्वाद आया।
गुरु जी : बैठ जा पगले, क्यों सावन में मन भटका रहा है। 😂😂😂

5.



एक महिला डॉक्टर के पास गयी और बोली:
मेरे घुटने सूज गये है, इनकी सूजन कम करने की दवाई दे दो।
डॉक्टर- ये चोट तुम्हे कैसे लगी?
महिला- चोट-वोट नही लगी है, मेरे पति मुझे हमेशा कुतिया बनाकर चोदते है, तभी इनमें सूजन आ गयी है।
डॉक्टर- तो किसी दूसरे स्टाइल में चुदा करो, और भी तो तरीके है चुदने के।
महिला- है तो…पर उनसे मेरा TV सीरियल मिस हो जाता है।

6.



दो वकील बहुत गहरे दोस्त थे वे दोनों साझेदार थे
और अपनी हर चीज को बांटते थे यहाँ तक की अपनी सेक्रेटरी को भी!
एक दिन सेक्रेटरी ने बताया कि वो गर्भवती हो गयी है उन दोनों ने
उसे कहा कि वो चिंता न करे वे दोनों इसका पूरा खर्चा उठाएँगे और
उसे अपने बच्चे की तरह पालेंगे जब बच्चा पैदा हो जायेगा उसके बाद का सारा खर्चा भी हम ही उठाएँगे!
प्रसव का दिन आ गया दोनों ही वकील अस्पताल में वेटिंग रूम में इन्तजार कर रहे थे!
आखिरकार एक बोल पड़ा यार मुझसे यहाँ इन्तजार नहीं होता
मैं नीचे जाकर कार में बैठ रहा हूँ अगर बच्चा पैदा हो जाये तो जल्दी से आकर मुझे बताना!
उसके दोस्त ने कहा ठीक है कोई एक घंटे के बाद उसका साथी मुहं लटकाए हुए उसके पास पहुंचा!
उसने पूछा क्या हुआ?
उसके दोस्त ने कहा दो जुड़वाँ बच्चे हुए थे पर मेरे वाला मर गया!

7.



नर्स - मुबारक हो ! आपके घर लक्ष्मी आई है |
आदमी - कैसे आई , क्या मतलब ?
नर्स - आपके घर बच्चा हुआ हैं |
आदमी - वाह ! क्या तकनीकी है
मेरी बीवी असपताल में है ,
और बच्चा घर पर हुआ |

8.



पिंकी ने रेलवे स्टेशन पर दो रुपये का सिक्का डालकर अपना वजन देखा। 48 किलोग्राम।
सैंडल उतारी, 46 किलोग्राम।
जैकेट उतारी, 44 किलोग्राम।
फिर डुपट्टा, 43 किलोग्राम।
पिंकी के सिक्केखत्म हो गए। पीछे से एक भिखारी बोला, "तू चालू रख, सिक्के मैं डालूंगा!"

9.



वक्ता ( सुनने वाले से )- सच-सच बताओं तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा ?
सुनने वाला - उसका अंत कितना सुंदर था |
वक्ता - सच , में सुंदर था |
सुनने वाला - बहुत देर परेशान होने के बाद भाषण का अंत आया |

10.



बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!
इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!
बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!
बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!

11.



गर्लफ्रेंड: मेरा मोबाइल माँ के पास रहता है।
बॉयफ्रेंड: अगर पकड़ी गई तो?
गर्लफ्रेंड: तुम्हारा नंबर, ‘बैटरी लो
नाम से रखा है। जब भी तुम्हारा फोन
आता है तो माँ कहती है,
‘लो चार्ज कर लो।”
बॉयफ्रेंड अभी भी कोमा में है!
😂😂😂😂😂😂😂

12.



एक छोटी सी लड़की अपने दादा से बातें कर रही थी उसने अपने दादा को पूछा दादा जी क्या आपको भगवान ने बनाया है?
हाँ बेटा, मुझे भगवान ने बनाया है दादा ने उत्तर दिया!
थोड़ी देर बाद लड़की ने फिर पूछा दादाजी क्या मुझे भी भगवान ने बनाया है?
हाँ, तुम्हें भी दादा ने उत्तर दिया!
कुछ देर बाद वो लड़की अपने दादा को बड़ी गौर से देखने लगी, और अपनी परछाई को भी आईने में देखने लगी उसका दादा हैरानी से उसको देख रहा था, और सोचने लगा इसके मन में क्या चला होगा,आखिर वो लड़की बोल पड़ी!
दादा जी, आप जानते है भगवान ने अब जाकर एक बेहतर काम किया है!

13.



एक शहरी लड़का नदी में बत्तखों पर
निशाना लगा रहा था
निसाना चुक गया और पानी भर रही एक
देहाती महिला का घड़ा फुट गया।
वह उस स्त्री के पास गया और बोला
‘sorry for that’
उस औरत ने एक झन्नाटेदार थप्पड़ मारा,
“दहिजरा के नाति ! एक तौ घड़ा फोरि
दिहिस
ऊपर से कहत है ‘साडी फार देब “, अरे हम
तोहार करेजा निकार लेब

14.



सन्ता (अपनी मम्मी से) – माँ खुशखबरी है,
हम दो से तीन हो गये हैं…🤪
माँ – बधाई हो बेटा, क्या हुआ है
बेटा 👶 या 👧 बेटी ?🤷‍♀️
सन्ता – ना बेटा, और ना बेटी,
मैने दुसरी शादी कर ली है ।😜😂😂

15.



एक हॉट लड़की मेडिकल की दुकान के बाहर बहुत देर से खड़ी थी यह देख
मेडिकल वाला उसे चोर समझ रहा था कुछ देर बाद जब मेडिकल पर कोई भी कस्टमर
नहीं बचा हॉट लड़की ने मेडिकल वाले को एक फ्रची दी और बोली भया जी,
मेरी डॉक्टर के साथ सगाई हो गई है आज पहली बार
उनका लेटर आया है जरा पढ़कर सुनाएंगे 😂😂😂😂😂

16.



एक सज्जन ने अपने मित्र से पूछा - बताओं , शादी के बाद चैन की
नींद कौन सोता है - पति या पत्नी ?
दूसरा मित्र - दोनों , ही लेकिन फर्क सिर्फ इतना है
कि पत्नी घर में सोती है और पति दफ्तर में

17.



ट्रेफिक पुलिस -इस पीली रेखा का मतलब है कि यहां पर कार खडी करना सख्त मना है |
महिला -मगर पिछले चौराहे पर तो दो पीली रेखा है |
पुलिस -उसका मतलब है कि वहां कार खडी करना सख्त से सख्त मना है |

18.



टीचर:- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ दिमाग, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर:- गलत, मै दिमाग चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मैडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है
दे थप्पड़ दे थप्पड़…

19.



एक आदमी बार से निकला अपनी गाड़ी घुसा और
गाड़ी चलने लगा अभी 500 मीटर ही गया होगा
पुलिस वाले ने उसे रोक लिया!
पुलिस अफसर: सर प्लीज हमें जांच करनी है
कहीं आप पीकर तो गाड़ी नहीं चला रहे हैं!
क्या आप अपनी सांस इस मशीन पर छोड़ेंगे?
आदमी: जी माफ़ कीजिये मैं ऐसा नहीं कर सकता मुझे दमा है,
अगर मैंने इस मशीन पर सांस छोड़ी तो मुझे सांस लेने में परेशानी होगी!
अफसर: प्लीज हमारे साथ ब्लड टेस्ट के लिए अन्दर चलिए!
आदमी: मैं ये भी नहीं कर सकता क्योंकि मुझे अनीमिया है,
अगर आपने मेरा ब्लड निकालने के लिए सुई डाली तो मैं ब्लड निकलने से मर जाऊंगा!
अफसर: तब आपको बाहर उतार कर
20 मीटर उस सफ़ेद लाइन तक चलना पड़ेगा!
आदमी: मैं ये भी नहीं कर सकता?
अफसर: क्यों?
आदमी: क्योंकि मैं (नशे में) टून हूँ, मैं चल भी नहीं सकता!

20.



शर्मा जी (वकील से)-मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए,
वो मुझसे पिछले छ: महीने से बात ही नहीं कर रही है।
वकील- एक बार फिर से सोच लो..ऐसी बीवी बार-बार नहीं मिलती..!!

21.



उफ्फ ये लड़कियाँ भी ना 🙂 🙂
एक दिन बारिश के Romantic मौसम में,
लड़की- जानू मौसम बहुत अच्छा है,
लड़का – तो ?
लड़की- कहीं कार से लॉन्ग ड्राइव पे चलें क्या डार्लिंग?
लड़का – पेट्रोल तू भरवा देना,
लड़की – चलो फिर यहीं ,
पकोड़े खाते हैं

22.



एक तीन साल का बच्चा हॉस्पिटल के बाहर बैठा अपनी माँ का इन्तजार कर रहा था जो अंदर डाक्टर के पास गयी थी, तभी एक गर्भवती महिला वहां आयी!
बच्चे ने बड़ी उत्सुकता से उस महिला को पूछा, आपका पेट इतना बड़ा क्यों है? उसने कहा मेरे पेट में बच्चा है!
उसने हैरानी से कहा क्या आपके पेट में बच्चा है?
उसने कहा हाँ बिलकुल!
तब छोटे से बच्चे ने बड़ी उलझन के साथ कहा, क्या यह असली बच्चा है?
उसने कहा, हाँ बिलकुल, ये असली बच्चा है!
फिर उसने हैरानी और चौंकते हुए उसकी तरफ देखते हुए कहा, फिर तुमने इसे क्यों खाया?

23.



डॉक्टर (मरीज़ से) – अगर तुम मेरी
दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या
इनाम दोगे…
मरीज़ – साहब मैं तो बहुत ही गरीब
आदमी हूँ, कब्र खोदता हूँ, आपकी
फ्री में खोद दूंगा…!
😝😂😂😂🤣🤣🤣

24.



एक बुड्डा आया,
साथ में एक बुढ़िया लाया…
होटेल में जाकर वेटर को बुलाया,
दोनों ने अपना-अपना ऑर्डर मंगवाया,
पहले बुड्ढे ने खाया, बुढ़िया ने बिल
चुकाया, फिर बुढ़िया ने खाया,
बुड्ढे ने बिल चुकाया,
ये देखकर वेटर का सिर चकराया,
वह उनके पास आया और बोला,
‘जब तुम दोनों में इतना प्यार है तो
खाना एक साथ क्यों नही खाया?’
इस पर बुड्ढ़े ने फरमाया,
‘जानी तेरा सवाल तो नेक है।
पर हमारे पास दांतों का सेट सिर्फ एक है।’
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

25.



एक शराबी सुबह सुबह ATM में गया
शराबी – एटीएम में पैसे हैं क्या ?
गार्ड – हां हैं
शराबी – तो एटीएम से पैसे निकाल लूं क्या ?
गार्ड – हां निकाल लो
शराबी – लाओ पेचकस है तो दे दो
गार्ड बेहोश !!!

26.



एक बार क्लास में टीचर ने बच्चों से एक सवाल पूछा,
टीचर: तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है बच्चों?
सवाल सुन के सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए, यह देख टीचर ने एक और सवाल पूछा;
टीचर: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?
सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;
पप्पू: टीचर जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है
तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे!

27.



एक आदमी ने अपनी सास पर गोली चला दी। उसकी सास ने उसे गिरफ्तार करवा दिया।
केस अदालत में पहुंचा तो जज ने उस आदमी से कहा, `मुझे मालूम हुआ है कि तुम शराब पीते हो और
तुमने यह हरकत शराब के नशे में की थी। इसी से तुम्हें सबक लेना चाहिए कि शराब कितनी नामुराद
चीज है। शराब की वजह से ही तुम आपे से बाहर हो गए। शराब की वजह से ही तुम्हारे मन में छुपी
अपनी सास के लिए नफरत की भावना भड़क उठी। शराब की वजह से ही तुमने अपनी सास को मारने
की नीयत से रिवाल्वर खरीदी। शराब की वजह से ही तुमने अपनी सास पर रिवाल्वर तानी और घोड़ा
दबाया। और सबसे बड़ी बात शराब की वजह से ही तुम्हारा निशाना चूका।”

28.



दो आत्माएं मरने के बाद आपस में बात कर रही थी
पहली आत्मा (दूसरी से) – आत्महत्या दो तरह की होती है।
पहली (तेज और आसान) – गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ।
और दूसरी (धीमी और दर्दनाक) – गले में वरमाला डालो और जिंदगी भर लटके रहो।

29.



गर्लफ्रेंड - मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया
बॉयफ्रेंड - अरे वाह ...कौन सी कंपनी का ??
गर्लफ्रेंड - लावारिस !!!
लड़का बेहोस होते होते बचा ...और बोला.....
अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही lava iris hai .😀😀😀😀

30.



पत्नी: उठो सुबह हो गई,
पति: आंख नही खुल रही है, ऐसा
कुछ बोलो कि नीद गायब हो जाए।
पत्नी: रात में जिस जानू से चैट कर रहे थे, वो मेरी दूसरी ID है।
अब बेचारे पति को 3 दिन से नीद नही आ रही है।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣