1.
मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है
लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया
“Happy Birthday समस्या”😂😁😂😁
मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है
लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया
“Happy Birthday समस्या”😂😁😂😁
2.
वैसे तो हम ज्यादा पीते नहीं;
थोड़ी सी ज्यादा हो भी जाए;
तो हमें नशा होता नहीं;
और नशा हो भी जाए;
तो हम नाले में गिरते नहीं;
अगर नाले में गिर भी जाएँ;
तो कुत्ते हमें चाटते नहीं;
और अगर कुत्ते चाट भी लें;
तो हमें कौन सा पता चलता है
वैसे तो हम ज्यादा पीते नहीं;
थोड़ी सी ज्यादा हो भी जाए;
तो हमें नशा होता नहीं;
और नशा हो भी जाए;
तो हम नाले में गिरते नहीं;
अगर नाले में गिर भी जाएँ;
तो कुत्ते हमें चाटते नहीं;
और अगर कुत्ते चाट भी लें;
तो हमें कौन सा पता चलता है
3.
प्रेमसुख लाल को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिल गया।
भिखारी- भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब..., चार दिन से कुछ नहीं खाया।
प्रेमसुख - 500 का नोट निकालते हुए 100 का नोट है।
भिखारी - हां, जी साहब है।
प्रेमसुख - तो उससे कुछ लेकर खा लो।
प्रेमसुख लाल को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिल गया।
भिखारी- भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब..., चार दिन से कुछ नहीं खाया।
प्रेमसुख - 500 का नोट निकालते हुए 100 का नोट है।
भिखारी - हां, जी साहब है।
प्रेमसुख - तो उससे कुछ लेकर खा लो।
4.
एक बार गणित के शिक्षक ने पप्पू को बुलाया और अपनी कापी चेक कराने के लिए कहा।
पप्पू: मास्टरजी मैंने तो होमवर्क किया ही नहीं।
मास्टर: तुम्हारा तो पढने में मन ही नहीं लगता, अब बताओ की होमवर्क ना करने का तुम्हारे पास क्या बहाना है?
पप्पू: जी मास्टर जी वो कल आपने जो गुणा-भाग समझाया था ना वो मुझे समझ नहीं आया।
मास्टर: नालायक तुम्हे वह सामान्य सा गुणा-भाग समझ नहीं आया, मैं जब तुम्हारी उम्र का था तो 15-15 अंकों वाला गुणा-भाग चुटकियों में कर देता था।
पप्पू: कर देते होंगे मास्टर जी, क्योंकि आपको पक्का कोई अच्छा टीचर पढाता होगे।
एक बार गणित के शिक्षक ने पप्पू को बुलाया और अपनी कापी चेक कराने के लिए कहा।
पप्पू: मास्टरजी मैंने तो होमवर्क किया ही नहीं।
मास्टर: तुम्हारा तो पढने में मन ही नहीं लगता, अब बताओ की होमवर्क ना करने का तुम्हारे पास क्या बहाना है?
पप्पू: जी मास्टर जी वो कल आपने जो गुणा-भाग समझाया था ना वो मुझे समझ नहीं आया।
मास्टर: नालायक तुम्हे वह सामान्य सा गुणा-भाग समझ नहीं आया, मैं जब तुम्हारी उम्र का था तो 15-15 अंकों वाला गुणा-भाग चुटकियों में कर देता था।
पप्पू: कर देते होंगे मास्टर जी, क्योंकि आपको पक्का कोई अच्छा टीचर पढाता होगे।
5.
भाई को भाई से जुदा कर देती है GF, 😐
मां को बेटे से जुदा कर देती है GF, 😑
बीवी और पति के बीच में झगड़ा पैदा कर देती है GF, 😒
इंसान को दुनिया से जुदा कर देती है GF, 😦
छोटी सी बात पर झगड़ा पैदा कर देती है GF, 😧
GF मतलब ‘Galat Fehmi’ 😜
जो अभी अभी आपको हुई थी। 😂😂😂
भाई को भाई से जुदा कर देती है GF, 😐
मां को बेटे से जुदा कर देती है GF, 😑
बीवी और पति के बीच में झगड़ा पैदा कर देती है GF, 😒
इंसान को दुनिया से जुदा कर देती है GF, 😦
छोटी सी बात पर झगड़ा पैदा कर देती है GF, 😧
GF मतलब ‘Galat Fehmi’ 😜
जो अभी अभी आपको हुई थी। 😂😂😂
6.
एक महिला और उसका बेटा बस स्टॉप पर खड़े बस का इंतज़ार कर रहे थे और माँ अपने बेटे से कहती है," बेटा अगर बस में कंडक्टर तुमसे तुम्हारी उम्र पूछे तो कहना कि तुम पांच साल के हो! इससे तुम्हारा किराया माफ़ हो जाएगा और तुम बस में निशुल्क सफ़र कर सकोगे!"!"
जैसे ही वह बस में चढ़ते हैं, कंडक्टर बच्चे से उसकी उम्र पूछता है!!"
यह सुन बच्चा बड़े ही गर्व से जवाब देता है, "मैं 5 साल का हूँ "!!"
क्योंकि कंडक्टर का भी उतनी ही उम्र का एक बेटा होता है इसीलिए वह मुस्कुरा कर बच्चे से पूछता है, " और आप 6 साल के कब हो जाओगे?"!"
बच्चा बड़ी मासूमियत से जवाब देता है, "जैसे ही मैं इस बस से उतरूंगा!"
एक महिला और उसका बेटा बस स्टॉप पर खड़े बस का इंतज़ार कर रहे थे और माँ अपने बेटे से कहती है," बेटा अगर बस में कंडक्टर तुमसे तुम्हारी उम्र पूछे तो कहना कि तुम पांच साल के हो! इससे तुम्हारा किराया माफ़ हो जाएगा और तुम बस में निशुल्क सफ़र कर सकोगे!"!"
जैसे ही वह बस में चढ़ते हैं, कंडक्टर बच्चे से उसकी उम्र पूछता है!!"
यह सुन बच्चा बड़े ही गर्व से जवाब देता है, "मैं 5 साल का हूँ "!!"
क्योंकि कंडक्टर का भी उतनी ही उम्र का एक बेटा होता है इसीलिए वह मुस्कुरा कर बच्चे से पूछता है, " और आप 6 साल के कब हो जाओगे?"!"
बच्चा बड़ी मासूमियत से जवाब देता है, "जैसे ही मैं इस बस से उतरूंगा!"
7.
Suhagrat Ko Kamre Ki Light Band Thhi Aur Ladki Dulhe Ki Wait Kar Rahi thi…
Ladka Darwaja Khol Ke Kamre Mein Aya Aur Jaldi Mein Ladki Se Bola
Ladka: Jaldi Se Apne Kapde Utaro
Ladki Ne Kapde Utar Liye Aur Khub Bhadiya Tarike Se Dono Ne Sex Kiya
Sex Ke Baad Ladka Bola: Ab Jaldi Se Kapde Pahan Lo
Ladki: Kyu?, view Kya Hua
Ladka: Dulha Aane Wala Hai.
Suhagrat Ko Kamre Ki Light Band Thhi Aur Ladki Dulhe Ki Wait Kar Rahi thi…
Ladka Darwaja Khol Ke Kamre Mein Aya Aur Jaldi Mein Ladki Se Bola
Ladka: Jaldi Se Apne Kapde Utaro
Ladki Ne Kapde Utar Liye Aur Khub Bhadiya Tarike Se Dono Ne Sex Kiya
Sex Ke Baad Ladka Bola: Ab Jaldi Se Kapde Pahan Lo
Ladki: Kyu?, view Kya Hua
Ladka: Dulha Aane Wala Hai.
8.
एक बार पप्पू अपने पड़ोस में जाता है और दरवाज़े की घंटी बजाता है जो सुन कर उस घर में रहने वाली महिला दरवाज़ा खोलती है।
महिला: अरे बेटा पप्पू क्या हुआ?
पप्पू: आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है।
महिला मुस्कुरा कर पप्पू का सिर सहलाते हुए कहती है, "अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने?"
पप्पू: कहा है कि अगर वो डायन न दे तो सामने वाली चुड़ैल से ले आना।
एक बार पप्पू अपने पड़ोस में जाता है और दरवाज़े की घंटी बजाता है जो सुन कर उस घर में रहने वाली महिला दरवाज़ा खोलती है।
महिला: अरे बेटा पप्पू क्या हुआ?
पप्पू: आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है।
महिला मुस्कुरा कर पप्पू का सिर सहलाते हुए कहती है, "अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने?"
पप्पू: कहा है कि अगर वो डायन न दे तो सामने वाली चुड़ैल से ले आना।
9.
शादी के बाद दो दोस्तों की मुलाकात हुई तो एक दूसरे का हाल पूंछने लगे।
पहला- और भाई कैसे गुजर रहा है?
दूसरा- सब खैरियत है। आपस में बहुत ही अंडरस्टैंडिंग है। सुबह दोनों मिलकर नाश्ता बनाते हैं,
फिर बातों बातों में बर्तन धो लेते हैं। प्यार प्यार से मिल बांट कर सारे कपड़े धो लेते हैं।
कभी वह किसी खास डिश की फरमाइश कर देती हैं और कभी मैं अपनी मर्जी से कुछ पका लेता हूं।
मेरी बीबी बहुत सफाई पसंद है, इसलिये घर की साफ सफाई मेरी जिम्मेदारी है।
फिर पहले ने दुसरे से पूछा, आप सुनाओ आपकी कैसे गुजर रही है?
पहला- भाईजान बेइज्जती तो मेरी भी इतनी ही हो रही है जितनी आपकी।
शादी के बाद दो दोस्तों की मुलाकात हुई तो एक दूसरे का हाल पूंछने लगे।
पहला- और भाई कैसे गुजर रहा है?
दूसरा- सब खैरियत है। आपस में बहुत ही अंडरस्टैंडिंग है। सुबह दोनों मिलकर नाश्ता बनाते हैं,
फिर बातों बातों में बर्तन धो लेते हैं। प्यार प्यार से मिल बांट कर सारे कपड़े धो लेते हैं।
कभी वह किसी खास डिश की फरमाइश कर देती हैं और कभी मैं अपनी मर्जी से कुछ पका लेता हूं।
मेरी बीबी बहुत सफाई पसंद है, इसलिये घर की साफ सफाई मेरी जिम्मेदारी है।
फिर पहले ने दुसरे से पूछा, आप सुनाओ आपकी कैसे गुजर रही है?
पहला- भाईजान बेइज्जती तो मेरी भी इतनी ही हो रही है जितनी आपकी।
10.
एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी
रिहा कर दिये।
…
उन कैदियों में बादशाह ने
एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।
..
बादशाहः तुम कब से कैद में हो?
.
बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।
..
यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ
गये और बोला..
“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की
निशानी है।”
एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी
रिहा कर दिये।
…
उन कैदियों में बादशाह ने
एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।
..
बादशाहः तुम कब से कैद में हो?
.
बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।
..
यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ
गये और बोला..
“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की
निशानी है।”
11.
एक छात्र ने गणित के अध्यापक से कहा - सर...!
अंग्रेजी के अध्यापक तो अंग्रेजी में बातें करते है।
आप भी गणित में बात क्यों नहीं करते?
अध्यापक - ज्यादा तीन-पांच न कर फोरन नौ-दो ग्यारह हो जा,
नहीं तो चार-पांच रख दूंगा तो छठी का दूध याद आ जाएगा।
एक छात्र ने गणित के अध्यापक से कहा - सर...!
अंग्रेजी के अध्यापक तो अंग्रेजी में बातें करते है।
आप भी गणित में बात क्यों नहीं करते?
अध्यापक - ज्यादा तीन-पांच न कर फोरन नौ-दो ग्यारह हो जा,
नहीं तो चार-पांच रख दूंगा तो छठी का दूध याद आ जाएगा।
12.
चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है
बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं।
चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है।
बाबा – यात्रा योग बन रहा
चेला – पेट पर भी खुजलाहट
है।
बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी
चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है।
बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है
चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है
बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं।
चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है।
बाबा – यात्रा योग बन रहा
चेला – पेट पर भी खुजलाहट
है।
बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी
चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है।
बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है
13.
एक डॉक्टर ने रिसर्च कर के एक आइसक्रीम का आविष्कार किया….! जिसे कोई स्त्री
100 ml रोज खाए तो 40 साल की स्त्री 20 साल की लगेगी…??
मित्र:— तब तो खूब बिकती होगी….. पूरा मार्किट कवर कर लिया होगा.
बहुत डिमांड होगी…..!!! डाक्टर:— भाई बिके तो तब,
जब कोई स्त्री, खुद को 40 की समझे….!!! 😆😆💃💃🏃
🏃😱🍦🍨😵😂
एक डॉक्टर ने रिसर्च कर के एक आइसक्रीम का आविष्कार किया….! जिसे कोई स्त्री
100 ml रोज खाए तो 40 साल की स्त्री 20 साल की लगेगी…??
मित्र:— तब तो खूब बिकती होगी….. पूरा मार्किट कवर कर लिया होगा.
बहुत डिमांड होगी…..!!! डाक्टर:— भाई बिके तो तब,
जब कोई स्त्री, खुद को 40 की समझे….!!! 😆😆💃💃🏃
🏃😱🍦🍨😵😂
14.
सांता ने तेज गाड़ी चलाकर 25 लोगों को उड़ा दिया।🚖🔥
जज – तुमने 25 लोगों को उड़ा दिया,
तुम्हें अपनी सफाई में क्या कहना है ?
संता – मैं गाड़ी तेज चला रहा था,
पर मैंने जब ब्रेक मारी तो पता चला कि
ब्रेक फेल है.
फिर मैंने सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे, और
दूसरी ओर 1 बारात जा रही थी…
तो आप ही बताओं मैं गाड़ी किधर मोड़ता ?🤷🏻♂️
जज – सिम्पल सी बात है,
जिस तरफ 2 आदमी थे,
नुकसान कम होता…
संता – बिलकुल सही… मैंने भी यही सोचा…
पर वो 2 आदमी मेरी गाड़ी देखकर
बारात में घूस गये..
सांता ने तेज गाड़ी चलाकर 25 लोगों को उड़ा दिया।🚖🔥
जज – तुमने 25 लोगों को उड़ा दिया,
तुम्हें अपनी सफाई में क्या कहना है ?
संता – मैं गाड़ी तेज चला रहा था,
पर मैंने जब ब्रेक मारी तो पता चला कि
ब्रेक फेल है.
फिर मैंने सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे, और
दूसरी ओर 1 बारात जा रही थी…
तो आप ही बताओं मैं गाड़ी किधर मोड़ता ?🤷🏻♂️
जज – सिम्पल सी बात है,
जिस तरफ 2 आदमी थे,
नुकसान कम होता…
संता – बिलकुल सही… मैंने भी यही सोचा…
पर वो 2 आदमी मेरी गाड़ी देखकर
बारात में घूस गये..
15.
गर्लफ्रेंड ने फेसबुक पर अपनी फोटो अपलोड करके लिखा…”हाए मैं कैसी लग रही हूँ”😘
बॉयफ्रेंड : तेरे बाप ने 10 या 12 हजार का मोबाइल लेके दिया है,
तो घर में 500 का शीशा भी लगाया होगा…
उसमें देख ले,
हमसे क्या पूछ्ती है “चुड़ेल”।😂😁😂
गर्लफ्रेंड ने फेसबुक पर अपनी फोटो अपलोड करके लिखा…”हाए मैं कैसी लग रही हूँ”😘
बॉयफ्रेंड : तेरे बाप ने 10 या 12 हजार का मोबाइल लेके दिया है,
तो घर में 500 का शीशा भी लगाया होगा…
उसमें देख ले,
हमसे क्या पूछ्ती है “चुड़ेल”।😂😁😂
16.
एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने
डॉक्टर को दिखाया…
डॉक्टर ने कहा – आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान
हो… शायद सवेरा भी नहीं देख
पाओगे…!!!???
आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी
पत्नी को बतायी, और सोचा कि यह आखिरी
रात अपनी पत्नी के साथ प्यार से बितायी
जाये…!!!
दोनों बड़ी देर तक बातें की ओर साथ में बिताए
लम्हों को याद किया…
थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने
पूछा: तुम सो रही हो…???
पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है…
पर मुझे तो उठना है। .!!!
एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने
डॉक्टर को दिखाया…
डॉक्टर ने कहा – आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान
हो… शायद सवेरा भी नहीं देख
पाओगे…!!!???
आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी
पत्नी को बतायी, और सोचा कि यह आखिरी
रात अपनी पत्नी के साथ प्यार से बितायी
जाये…!!!
दोनों बड़ी देर तक बातें की ओर साथ में बिताए
लम्हों को याद किया…
थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने
पूछा: तुम सो रही हो…???
पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है…
पर मुझे तो उठना है। .!!!
17.
नौकर - बाबूजी , आप मुझे नौकर रख लीजिए |
बाबूजी - देखो, कही चार दिन ही रहकर भाग न जाना |
नौकर - हुजूर , मुझे एक ही जगह रहने की आदत है |
तीन साल से मैं एक ही जगह पर था |
बाबूजी - कहा पर थे तुम ?
नौकर - बाबूजी , मैं तीन साल से जेल में था |
नौकर - बाबूजी , आप मुझे नौकर रख लीजिए |
बाबूजी - देखो, कही चार दिन ही रहकर भाग न जाना |
नौकर - हुजूर , मुझे एक ही जगह रहने की आदत है |
तीन साल से मैं एक ही जगह पर था |
बाबूजी - कहा पर थे तुम ?
नौकर - बाबूजी , मैं तीन साल से जेल में था |
18.
एक बाप अपने बेटे कि शरारतों से बहुत परेशान था, उसका बेटा हमेशा कम्प्यूटर पर गेम्ज खेलता रहता था!
एक दिन पढ़ाई व होमवर्क करने के लिए उसे प्रेरित करते हुए उसके बाप ने कहा जब अब्राहम लिंकन तुम्हारी उम्र के थे तो वो लकड़ियों की आग जला कर उसके सामने पढ़ाई किया करते थे!
बच्चे ने जवाब दिया, पर जब लिंकन आपकी उम्र के थे तो यूनाईटेड स्टेटस के राष्ट्रपति थे!
एक बाप अपने बेटे कि शरारतों से बहुत परेशान था, उसका बेटा हमेशा कम्प्यूटर पर गेम्ज खेलता रहता था!
एक दिन पढ़ाई व होमवर्क करने के लिए उसे प्रेरित करते हुए उसके बाप ने कहा जब अब्राहम लिंकन तुम्हारी उम्र के थे तो वो लकड़ियों की आग जला कर उसके सामने पढ़ाई किया करते थे!
बच्चे ने जवाब दिया, पर जब लिंकन आपकी उम्र के थे तो यूनाईटेड स्टेटस के राष्ट्रपति थे!
19.
नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
उसकी आखिरी लड़ाई में!
स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
किताब के पृष्ठ के आखिर में!
तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
शादी!
असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
परीक्षा!
आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
लंच और डिनर!
आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
दूसरा आधा सेब!
अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
यह गिला हो जायेगा!
कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा!
तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो!
अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है!
नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
उसकी आखिरी लड़ाई में!
स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
किताब के पृष्ठ के आखिर में!
तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
शादी!
असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
परीक्षा!
आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
लंच और डिनर!
आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
दूसरा आधा सेब!
अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
यह गिला हो जायेगा!
कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा!
तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो!
अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है!
20.
दो दोस्त आपस में बाते कर रहे थे।
पहला – ”यार आजकल मुझे नींद नहीं आती।”
दूसरा – ”अच्छा! फिर तुम इसका क्या उपाय करते हो ?”
पहला – ”आध-आध घण्टे पर व्हिस्की का एक पैग पी लेता हूं।”
दूसरा – ”इससे कुछ फायदा होता है ?”
पहला – ”नहीं, पर जागना सफल तो हो जाता है।”
दो दोस्त आपस में बाते कर रहे थे।
पहला – ”यार आजकल मुझे नींद नहीं आती।”
दूसरा – ”अच्छा! फिर तुम इसका क्या उपाय करते हो ?”
पहला – ”आध-आध घण्टे पर व्हिस्की का एक पैग पी लेता हूं।”
दूसरा – ”इससे कुछ फायदा होता है ?”
पहला – ”नहीं, पर जागना सफल तो हो जाता है।”
21.
बाप- बेटा 5 के बाद क्या आता है?
बेटा- 6 और 7 पापा।
बाप- शाबाश बेटा मेरा तो बहुत,
इंटेलीजेंट है अच्छा तो 6, 7 के बाद।
बेटा- 8, 9, 10
बाप- और उसके बाद?
बेटा- और उसके बाद,
ग़ुलाम, बेगम और बादशाह।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
बाप- बेटा 5 के बाद क्या आता है?
बेटा- 6 और 7 पापा।
बाप- शाबाश बेटा मेरा तो बहुत,
इंटेलीजेंट है अच्छा तो 6, 7 के बाद।
बेटा- 8, 9, 10
बाप- और उसके बाद?
बेटा- और उसके बाद,
ग़ुलाम, बेगम और बादशाह।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
22.
आज, मेरी बहू ने काले रेशम के साथ एक छोटी स्कर्ट पहनी थी,
जिसमें एक एस-वक्र दिख रहा था। उस समय, मैं इसे सहन नहीं कर सका।
मैं: बहू, है ना? पत्नी : अब ? मैं: हम्म। बैंग बैंग बैंग!
बहू : वरना ? मैं: ओह, अब और नहीं, मेरे चेहरे पर दर्द होता है।
आज, मेरी बहू ने काले रेशम के साथ एक छोटी स्कर्ट पहनी थी,
जिसमें एक एस-वक्र दिख रहा था। उस समय, मैं इसे सहन नहीं कर सका।
मैं: बहू, है ना? पत्नी : अब ? मैं: हम्म। बैंग बैंग बैंग!
बहू : वरना ? मैं: ओह, अब और नहीं, मेरे चेहरे पर दर्द होता है।
23.
सन्ता (अपनी मम्मी से)- मां खुशखबरी है,
हम दो से तीन हो गये हैं…
मां- बधाई हो बेटा, क्या हुआ है
बेटा या बेटी ?
सन्ता – ना बेटा और ना बेटी,
मैने दूसरी शादी कर ली है ।
सन्ता (अपनी मम्मी से)- मां खुशखबरी है,
हम दो से तीन हो गये हैं…
मां- बधाई हो बेटा, क्या हुआ है
बेटा या बेटी ?
सन्ता – ना बेटा और ना बेटी,
मैने दूसरी शादी कर ली है ।
24.
शहर की लड़की की शादी गाँव में हो गई।
लड़की की सास ने उसे
भैंस को घास डालने को बोला।
भैंस के मुँह मे झाग देख कर
लड़की वापस आ गई।
सास बोली: क्या हुआ बहू?
लड़की बोली:
भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।।
सास बेहोश
😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣
शहर की लड़की की शादी गाँव में हो गई।
लड़की की सास ने उसे
भैंस को घास डालने को बोला।
भैंस के मुँह मे झाग देख कर
लड़की वापस आ गई।
सास बोली: क्या हुआ बहू?
लड़की बोली:
भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।।
सास बेहोश
😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣
25.
गुप्ता जी गुमसुम बैठे थे…
पूछा क्या हुआ.? तो बोले…
भाई अब क्या बताऊँ, आपकी भाभी ने नाक
कटवा दी
मैंने पूछा: वो केसे?
गुप्ता जी: हम दोनों टॉयलेट फिल्म देखने
गए थे, ट्रेफिक के कारण फिल्म में कुछ
देर से पहुंचे
मेंने पूछा: इसमें क्या नाक कटवा दी ?
वो बोले: तेरी भाभी सारे मोहल्ले में कहती
फिर रही है कि…”में और पतिदेव टॉयलेट
गये थे, लेट हो गय तो थोड़ी सी निकल गई”
अब में किस-किस को समझाऊं
गुप्ता जी गुमसुम बैठे थे…
पूछा क्या हुआ.? तो बोले…
भाई अब क्या बताऊँ, आपकी भाभी ने नाक
कटवा दी
मैंने पूछा: वो केसे?
गुप्ता जी: हम दोनों टॉयलेट फिल्म देखने
गए थे, ट्रेफिक के कारण फिल्म में कुछ
देर से पहुंचे
मेंने पूछा: इसमें क्या नाक कटवा दी ?
वो बोले: तेरी भाभी सारे मोहल्ले में कहती
फिर रही है कि…”में और पतिदेव टॉयलेट
गये थे, लेट हो गय तो थोड़ी सी निकल गई”
अब में किस-किस को समझाऊं
26.
महिला: डॉक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।
डॉक्टर: अरे इसकी क्या जरुरत है?
महिला: नहीं डॉक्टर साहब, आप बस पर्चियां चिपका दीजिये।
डॉक्टर: ठीक है परन्तु क्यों?
महिला: दरअसल, इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौन सी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।
महिला: डॉक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।
डॉक्टर: अरे इसकी क्या जरुरत है?
महिला: नहीं डॉक्टर साहब, आप बस पर्चियां चिपका दीजिये।
डॉक्टर: ठीक है परन्तु क्यों?
महिला: दरअसल, इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौन सी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।
27.
बंता wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली,😜😜 “Dinner लो जी”.😜😜
बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है..”
Wife – जाहिल तू, तेरा सारा
ख़ानदान करमफूटे…ये रात का
बचा हुआ खाना है… दिमाग मत
दौड़ा, रोटी चरले।
😝😝🤣🤣🤣
बंता wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली,😜😜 “Dinner लो जी”.😜😜
बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है..”
Wife – जाहिल तू, तेरा सारा
ख़ानदान करमफूटे…ये रात का
बचा हुआ खाना है… दिमाग मत
दौड़ा, रोटी चरले।
😝😝🤣🤣🤣
28.
तीन दोस्त आपस में बात कर रहे थे!
पहला: मेरा लड़का तो स्वीमिंग पुल में मछली की तरह तैरता है!
दूसरा: यह तो कुछ भी नहीं मेरा लड़का तो स्वीमिंग पुल में हवा की तरह तैरता है!
तीसरे ने कहा इसमें कौन सी बड़ी बात है मेरा लड़का तो दोनों से तेज है!
पहला और दूसरा वो कैसे?
क्योंकि मेरा बेटा तो बिस्तर में ही स्वीमिंग पुल बनाता है!
तीन दोस्त आपस में बात कर रहे थे!
पहला: मेरा लड़का तो स्वीमिंग पुल में मछली की तरह तैरता है!
दूसरा: यह तो कुछ भी नहीं मेरा लड़का तो स्वीमिंग पुल में हवा की तरह तैरता है!
तीसरे ने कहा इसमें कौन सी बड़ी बात है मेरा लड़का तो दोनों से तेज है!
पहला और दूसरा वो कैसे?
क्योंकि मेरा बेटा तो बिस्तर में ही स्वीमिंग पुल बनाता है!
29.
एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।
BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”
तो उन मे से सुरजिते बोला:
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपटते हैं !
एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।
BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”
तो उन मे से सुरजिते बोला:
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपटते हैं !
30.
डॉक्टर :-तबियत कैसी है..?
मरीज़ :-पहले से ज्यादा खराब है…
डॉक्टर :-दवाई खा ली थी.?
मरीज़ :-खाली नहीं थी भरी हुई थी…
डॉक्टर :- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
मरीज़ :-जी आप ही से तो ली थी…
डाक्टर :-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?
मरीज़ :-नहीं जी,, दवाई नीली थी…
डॉक्टर :-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?
मरीज़ :-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था…
डॉक्टर :-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?
मरीज़ :-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..
डॉक्टर :-अबे क्या मार खायेगा..?
मरीज़ :-नहीं दवाई खाऊंगा…
डॉक्टर :-निकल साले, तू पागल कर देगा…
मरीज़ :-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?
डॉक्टर :-मरने के बाद…
मरीज़ :-मरने के कितने दिन बाद.?
डॉक्टर बेहोश।
डॉक्टर :-तबियत कैसी है..?
मरीज़ :-पहले से ज्यादा खराब है…
डॉक्टर :-दवाई खा ली थी.?
मरीज़ :-खाली नहीं थी भरी हुई थी…
डॉक्टर :- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
मरीज़ :-जी आप ही से तो ली थी…
डाक्टर :-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?
मरीज़ :-नहीं जी,, दवाई नीली थी…
डॉक्टर :-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?
मरीज़ :-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था…
डॉक्टर :-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?
मरीज़ :-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..
डॉक्टर :-अबे क्या मार खायेगा..?
मरीज़ :-नहीं दवाई खाऊंगा…
डॉक्टर :-निकल साले, तू पागल कर देगा…
मरीज़ :-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?
डॉक्टर :-मरने के बाद…
मरीज़ :-मरने के कितने दिन बाद.?
डॉक्टर बेहोश।
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