1.
एक बार एक व्यक्ति ने मौत के बाद स्वर्ग का
दरवाज़ा खटखटाया तो अन्दर से आवाज
आयी,”क्या तुम शादीशुदा हो?”
आदमी: जी हां।
अन्दर से फिर आवाज़ आयी,” तुम अन्दर आ सकते
हो, तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पायी है।”
उसके बाद दूसरे आदमी ने दरवाजा खटखटाया तो
अन्दर से आवाज आयी ,”क्या तुम शादीशुदा हो?”
दूसरा आदमी: जी हां, मेरी दो बार शादी हो चुकी है।
अन्दर से आवाज़ आयी,” भाग जाओ, यहां
बेवकूफों के लिए जगह नहीं है।”
एक बार एक व्यक्ति ने मौत के बाद स्वर्ग का
दरवाज़ा खटखटाया तो अन्दर से आवाज
आयी,”क्या तुम शादीशुदा हो?”
आदमी: जी हां।
अन्दर से फिर आवाज़ आयी,” तुम अन्दर आ सकते
हो, तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पायी है।”
उसके बाद दूसरे आदमी ने दरवाजा खटखटाया तो
अन्दर से आवाज आयी ,”क्या तुम शादीशुदा हो?”
दूसरा आदमी: जी हां, मेरी दो बार शादी हो चुकी है।
अन्दर से आवाज़ आयी,” भाग जाओ, यहां
बेवकूफों के लिए जगह नहीं है।”
2.
बीवी- जी, लड़कों का कॉमनसेंस बिलकुल जीरो होता है।
पति- कैसे?
बीवी- अब देखो ना जेंटस टॉयलेट में लिख कर आएंगे “शालू आई लव यू” अब क्या शालू वहां पढ़ने जाएगी? बेवकूफ लड़के।
बीवी- जी, लड़कों का कॉमनसेंस बिलकुल जीरो होता है।
पति- कैसे?
बीवी- अब देखो ना जेंटस टॉयलेट में लिख कर आएंगे “शालू आई लव यू” अब क्या शालू वहां पढ़ने जाएगी? बेवकूफ लड़के।
3.
गब्बर (सांभा से) - कितने आदमी थे?
सांभा - दो..., सरदार!
गब्बर: मुझे गिनती नहीं आती, दो कितने होते हैं?
सांभा - सरदार दो, एक के बाद आता है।
गब्बर - और दो के पहले?
सांभा - दो के पहले एक आता है सरदार।
गब्बर - तो बीच में कौन आता है?
सांभा - बीच में कोई नहीं आता सरदार!
गब्बर - तो फिर दोनों एक साथ क्यों नहीं आते?
सांभा - एक के बाद ही दो आ सकता है क्योंकि दो, एक से बड़ा है सरदार।
गब्बर - दो, एक से कितना बड़ा है।
सांभा - दो, एक से एक बड़ा है सरदार।
गब्बर - अगर दो, एक से एक बड़ा है तो एक, एक से कितना बड़ा है?
सांभा - सरदार..! अब आप मुझे गोली ही मार दो। मैंने आपका नमक ही खाया है, च्यवनप्राश नहीं।
गब्बर (सांभा से) - कितने आदमी थे?
सांभा - दो..., सरदार!
गब्बर: मुझे गिनती नहीं आती, दो कितने होते हैं?
सांभा - सरदार दो, एक के बाद आता है।
गब्बर - और दो के पहले?
सांभा - दो के पहले एक आता है सरदार।
गब्बर - तो बीच में कौन आता है?
सांभा - बीच में कोई नहीं आता सरदार!
गब्बर - तो फिर दोनों एक साथ क्यों नहीं आते?
सांभा - एक के बाद ही दो आ सकता है क्योंकि दो, एक से बड़ा है सरदार।
गब्बर - दो, एक से कितना बड़ा है।
सांभा - दो, एक से एक बड़ा है सरदार।
गब्बर - अगर दो, एक से एक बड़ा है तो एक, एक से कितना बड़ा है?
सांभा - सरदार..! अब आप मुझे गोली ही मार दो। मैंने आपका नमक ही खाया है, च्यवनप्राश नहीं।
4.
न मम्मी मेरे पास नहीं हैं पापा से ले ले केजरीवाल – दे दो फिर तुमको
पापा और कामवाली के बारे में एक बात बताऊंगा
मम्मी – ये ले 5 रूपये और जल्दी बता
केजरीवाल – सुबह कामवाली पापा से कह रही थी कि..
मेरी तनख्वाह बढ़ा दो
साला लेना देना कुछ नहीं बस फालतू की बात
न मम्मी मेरे पास नहीं हैं पापा से ले ले केजरीवाल – दे दो फिर तुमको
पापा और कामवाली के बारे में एक बात बताऊंगा
मम्मी – ये ले 5 रूपये और जल्दी बता
केजरीवाल – सुबह कामवाली पापा से कह रही थी कि..
मेरी तनख्वाह बढ़ा दो
साला लेना देना कुछ नहीं बस फालतू की बात
5.
ग्रेज सिपाही से- इस आदमी का कान काट दो।
चोर- नहीं मेरा कान मत काटो, नही तो मैं अंधा
हो जाऊंगा।
अंग्रेज- बेवकूफ कोई कान काटने से अंधा होता है।
चोर- अरे बेवकूफ कान काट देगा तो चश्मा क्या
तेरे बाप के कान पर लगाऊंगा।
😝😝😝🤣🤣🤣🤣
ग्रेज सिपाही से- इस आदमी का कान काट दो।
चोर- नहीं मेरा कान मत काटो, नही तो मैं अंधा
हो जाऊंगा।
अंग्रेज- बेवकूफ कोई कान काटने से अंधा होता है।
चोर- अरे बेवकूफ कान काट देगा तो चश्मा क्या
तेरे बाप के कान पर लगाऊंगा।
😝😝😝🤣🤣🤣🤣
6.
बीवी से परेशान होके पति
जैसे ही घर से बाहर निकला
बीवी – कहाँ जा रहे हो ?
पति – मरने जा रहा हूँ
सुसाइड कर लूँगा
बीवी – कहीं भी जाओ
लेकिन स्वेटर पहन के जाओ बाहर बहुत ठण्ड है
बीमार हो गए तो तुम्हारी खैर नहीं..
बीवी से परेशान होके पति
जैसे ही घर से बाहर निकला
बीवी – कहाँ जा रहे हो ?
पति – मरने जा रहा हूँ
सुसाइड कर लूँगा
बीवी – कहीं भी जाओ
लेकिन स्वेटर पहन के जाओ बाहर बहुत ठण्ड है
बीमार हो गए तो तुम्हारी खैर नहीं..
7.
स्कूल में एक दिन….
टीचर: चिंटू, जवाब दो ।
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
चिंटू: मेम । मैं बड़ा होकर बहुत ही अमीर आदमी बनूँगा।
सभी महानगरों में मेरा बिजनेस चलेगा।
हमेशा हवाई यात्रा करूँगा।
हमेशा 5 स्टार होटल में ठहरूँगा।
हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे।
मेरी पास सबसे महंगी कार होगी ।
मेरे पास सबसे महंगे ….
टीचर: बस चिंटू ! बस ।
बच्चों। आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नहीं ।
बस । सिर्फ एक लाइन में जवाब दो । ओके।
अच्छा पिंकी । तुम बताओ ।
तुम बड़ी होकर क्या बनोगी?
पिंकी: चिंटू की पत्नी ….
😂😂
स्कूल में एक दिन….
टीचर: चिंटू, जवाब दो ।
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
चिंटू: मेम । मैं बड़ा होकर बहुत ही अमीर आदमी बनूँगा।
सभी महानगरों में मेरा बिजनेस चलेगा।
हमेशा हवाई यात्रा करूँगा।
हमेशा 5 स्टार होटल में ठहरूँगा।
हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे।
मेरी पास सबसे महंगी कार होगी ।
मेरे पास सबसे महंगे ….
टीचर: बस चिंटू ! बस ।
बच्चों। आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नहीं ।
बस । सिर्फ एक लाइन में जवाब दो । ओके।
अच्छा पिंकी । तुम बताओ ।
तुम बड़ी होकर क्या बनोगी?
पिंकी: चिंटू की पत्नी ….
😂😂
8.
एक शराबी ने अपने दोस्त को बड़े उदास स्वर में बताया – “मेरी बीबी ने मुझे नोटिस दिया है कि अगर मैंने शराब पीनी नहीं छोड़ी तो वह मुझे छोड़कर चली जायेगी.”
“ये तो सचमुच बहुत अफ़सोस की बात है.” – दोस्त ने हमदर्दी जताते हुए कहा.
“हाँ, भली औरत है …. बहुत याद आया करेगी उसकी … !”
एक शराबी ने अपने दोस्त को बड़े उदास स्वर में बताया – “मेरी बीबी ने मुझे नोटिस दिया है कि अगर मैंने शराब पीनी नहीं छोड़ी तो वह मुझे छोड़कर चली जायेगी.”
“ये तो सचमुच बहुत अफ़सोस की बात है.” – दोस्त ने हमदर्दी जताते हुए कहा.
“हाँ, भली औरत है …. बहुत याद आया करेगी उसकी … !”
9.
एक आदमी दारू पीकर अपने घर गया और दरवाजा खटखटाया. पत्नी ने दरवाजा खोला.
पति ने पूछा – “तू कौन है ?”
पत्नी ने कहा – “मुझे ही भूल गए ?”
पति बोला – “दारू पीकर आदमी हर गम भूल जाता है ….. !”
एक आदमी दारू पीकर अपने घर गया और दरवाजा खटखटाया. पत्नी ने दरवाजा खोला.
पति ने पूछा – “तू कौन है ?”
पत्नी ने कहा – “मुझे ही भूल गए ?”
पति बोला – “दारू पीकर आदमी हर गम भूल जाता है ….. !”
10.
एक तीन साल का बच्चा हॉस्पिटल के बाहर बैठा अपनी माँ का इन्तजार कर रहा था जो अंदर डाक्टर के पास गयी थी, तभी एक गर्भवती महिला वहां आयी!
बच्चे ने बड़ी उत्सुकता से उस महिला को पूछा, आपका पेट इतना बड़ा क्यों है? उसने कहा मेरे पेट में बच्चा है!
उसने हैरानी से कहा क्या आपके पेट में बच्चा है?
उसने कहा हाँ बिलकुल!
तब छोटे से बच्चे ने बड़ी उलझन के साथ कहा, क्या यह असली बच्चा है?
उसने कहा, हाँ बिलकुल, ये असली बच्चा है!
फिर उसने हैरानी और चौंकते हुए उसकी तरफ देखते हुए कहा, फिर तुमने इसे क्यों खाया?
एक तीन साल का बच्चा हॉस्पिटल के बाहर बैठा अपनी माँ का इन्तजार कर रहा था जो अंदर डाक्टर के पास गयी थी, तभी एक गर्भवती महिला वहां आयी!
बच्चे ने बड़ी उत्सुकता से उस महिला को पूछा, आपका पेट इतना बड़ा क्यों है? उसने कहा मेरे पेट में बच्चा है!
उसने हैरानी से कहा क्या आपके पेट में बच्चा है?
उसने कहा हाँ बिलकुल!
तब छोटे से बच्चे ने बड़ी उलझन के साथ कहा, क्या यह असली बच्चा है?
उसने कहा, हाँ बिलकुल, ये असली बच्चा है!
फिर उसने हैरानी और चौंकते हुए उसकी तरफ देखते हुए कहा, फिर तुमने इसे क्यों खाया?
11.
बहुत सुँदर लाइन
" सेल्फ़ी " निकालना तो
सेकण्ड्स का काम है।
वक़्त तो
" इमेज "
बनाने मैं लगता है। .
बहुत सुँदर लाइन
" सेल्फ़ी " निकालना तो
सेकण्ड्स का काम है।
वक़्त तो
" इमेज "
बनाने मैं लगता है। .
12.
एक महिला और उसका बेटा बस स्टॉप पर खड़े बस का इंतज़ार कर रहे थे और माँ अपने बेटे से कहती है," बेटा अगर बस में कंडक्टर तुमसे तुम्हारी उम्र पूछे तो कहना कि तुम पांच साल के हो! इससे तुम्हारा किराया माफ़ हो जाएगा और तुम बस में निशुल्क सफ़र कर सकोगे!"!"
जैसे ही वह बस में चढ़ते हैं, कंडक्टर बच्चे से उसकी उम्र पूछता है!!"
यह सुन बच्चा बड़े ही गर्व से जवाब देता है, "मैं 5 साल का हूँ "!!"
क्योंकि कंडक्टर का भी उतनी ही उम्र का एक बेटा होता है इसीलिए वह मुस्कुरा कर बच्चे से पूछता है, " और आप 6 साल के कब हो जाओगे?"!"
बच्चा बड़ी मासूमियत से जवाब देता है, "जैसे ही मैं इस बस से उतरूंगा!"
एक महिला और उसका बेटा बस स्टॉप पर खड़े बस का इंतज़ार कर रहे थे और माँ अपने बेटे से कहती है," बेटा अगर बस में कंडक्टर तुमसे तुम्हारी उम्र पूछे तो कहना कि तुम पांच साल के हो! इससे तुम्हारा किराया माफ़ हो जाएगा और तुम बस में निशुल्क सफ़र कर सकोगे!"!"
जैसे ही वह बस में चढ़ते हैं, कंडक्टर बच्चे से उसकी उम्र पूछता है!!"
यह सुन बच्चा बड़े ही गर्व से जवाब देता है, "मैं 5 साल का हूँ "!!"
क्योंकि कंडक्टर का भी उतनी ही उम्र का एक बेटा होता है इसीलिए वह मुस्कुरा कर बच्चे से पूछता है, " और आप 6 साल के कब हो जाओगे?"!"
बच्चा बड़ी मासूमियत से जवाब देता है, "जैसे ही मैं इस बस से उतरूंगा!"
13.
एक शराबी आदमी सुबह सुबह अपने
सिर को पकड़ कर जोर से कराह रहा था!
तभी उसकी पत्नी ने ताना मारते हुए कहा
अगर तुम रात को इतनी शराब नहीं पीते
तो अभी तुम्हारे सिर में इतना दर्द नहीं होता!
उसके पति ने कहा ये सब पीने कि वजह से नहीं हुआ,
जब रात को मैं बिस्तर पर आया तो मैं बिलकुल ठीक था
पर जब सुबह उठा तो मेरे सिर में जोर का दर्द था
ये सब सोने कि वजह से हुआ!
एक शराबी आदमी सुबह सुबह अपने
सिर को पकड़ कर जोर से कराह रहा था!
तभी उसकी पत्नी ने ताना मारते हुए कहा
अगर तुम रात को इतनी शराब नहीं पीते
तो अभी तुम्हारे सिर में इतना दर्द नहीं होता!
उसके पति ने कहा ये सब पीने कि वजह से नहीं हुआ,
जब रात को मैं बिस्तर पर आया तो मैं बिलकुल ठीक था
पर जब सुबह उठा तो मेरे सिर में जोर का दर्द था
ये सब सोने कि वजह से हुआ!
14.
टीचर- इतने दिन कहां थे, स्कूल क्यों नहीं आए?
गोलू- बर्ड फ्लू हो गया था मैम।
टीचर- पर ये तो पक्षियों को होता है इंसानों को नहीं।
गोलू- इंसान समझा ही कहां आपने...रोज तो मुर्गा बना देती हो..!!
टीचर- इतने दिन कहां थे, स्कूल क्यों नहीं आए?
गोलू- बर्ड फ्लू हो गया था मैम।
टीचर- पर ये तो पक्षियों को होता है इंसानों को नहीं।
गोलू- इंसान समझा ही कहां आपने...रोज तो मुर्गा बना देती हो..!!
15.
एक आदमी सड़क पर बेहोश हो गया उसके इर्द-गिर्द भीड़ जमा हो गई,
हर कोई उसे होश में लाने के लिए सलाहें देने
लगा बेचारे को थोड़ी ब्रांडी दो एक बुढिया बोली!
इसके मुंह पर पानी के छींटे मारो कोई बोला!
इसे ब्रांडी दो बुढिया ने दोहराया!
इसे पंखा झलो कोई बोला!
इसे ब्रांडी दो बुढिया बोली!
इसे अस्पताल ले जाओ किसी ने कहा!
इसे ब्रांडी दो बुढिया फिर बोली!
तभी बेहोश पड़ा आदमी उठकर बैठ गया और जोर से चिल्लाया:
आप सब लोग अपनी बकवास बंद कीजिये और उस बेचारी बुढिया की बात सुनिए!
एक आदमी सड़क पर बेहोश हो गया उसके इर्द-गिर्द भीड़ जमा हो गई,
हर कोई उसे होश में लाने के लिए सलाहें देने
लगा बेचारे को थोड़ी ब्रांडी दो एक बुढिया बोली!
इसके मुंह पर पानी के छींटे मारो कोई बोला!
इसे ब्रांडी दो बुढिया ने दोहराया!
इसे पंखा झलो कोई बोला!
इसे ब्रांडी दो बुढिया बोली!
इसे अस्पताल ले जाओ किसी ने कहा!
इसे ब्रांडी दो बुढिया फिर बोली!
तभी बेहोश पड़ा आदमी उठकर बैठ गया और जोर से चिल्लाया:
आप सब लोग अपनी बकवास बंद कीजिये और उस बेचारी बुढिया की बात सुनिए!
16.
दो बच्चे बातें कर रहे थे - बहुत बडे संगीतज्ञ हैं मेरे पिताजी ,
वे जब सितार बजाते हैं , तब सैकडों आदमी पत्थर की तरह बैठे रह जाते हैं |
दूसरा बच्चा बोला- मेरे पिताजी के बजाने में और ही बात है ,
हजारों आदमी काम छोडकर चलने लगते हैं |
पहला बच्चा- अच्छा वह क्या बजाते हैं ?
दूसरा बच्चा - मिल का भोंपू |
दो बच्चे बातें कर रहे थे - बहुत बडे संगीतज्ञ हैं मेरे पिताजी ,
वे जब सितार बजाते हैं , तब सैकडों आदमी पत्थर की तरह बैठे रह जाते हैं |
दूसरा बच्चा बोला- मेरे पिताजी के बजाने में और ही बात है ,
हजारों आदमी काम छोडकर चलने लगते हैं |
पहला बच्चा- अच्छा वह क्या बजाते हैं ?
दूसरा बच्चा - मिल का भोंपू |
17.
जब पत्नी ने पति से कहा, कहां रह गए,11 बज रहे हैं
पत्नी – कहां रह गए, 11 बज रहे हैं,
अब तक नहीं आए?
पति – अरे जानू, यहां जाम लगा है!
पत्नी – ओह… तो कब तक आओगे?
पति – पता नहीं… क्योंकि अभी तो
पहला ही जाम लगा है…!!!
जब पत्नी ने पति से कहा, कहां रह गए,11 बज रहे हैं
पत्नी – कहां रह गए, 11 बज रहे हैं,
अब तक नहीं आए?
पति – अरे जानू, यहां जाम लगा है!
पत्नी – ओह… तो कब तक आओगे?
पति – पता नहीं… क्योंकि अभी तो
पहला ही जाम लगा है…!!!
18.
डॉक्टर- इस दवा को एक हफ्ते में पूरा करो और बाद में आकर मिलो।
मरीज- ठीक है डॉक्टर
एक हफ्ते के बाद..
डॉक्टर – दवा खत्म हुई क्या?
मरीज- नही डॉक्टर
डॉक्टर- क्यों नही?
मरीज – उसमें लिखा था कि, बोतल को हमेशा बंद रखो।
डॉक्टर- इस दवा को एक हफ्ते में पूरा करो और बाद में आकर मिलो।
मरीज- ठीक है डॉक्टर
एक हफ्ते के बाद..
डॉक्टर – दवा खत्म हुई क्या?
मरीज- नही डॉक्टर
डॉक्टर- क्यों नही?
मरीज – उसमें लिखा था कि, बोतल को हमेशा बंद रखो।
19.
टीचर चम्पु से – चम्पु बेटा तुम गाँधी,
जयंती के बारे मे क्या जानते हो?
चम्पु टीचर से – मास्टर जी गाँधी
जी बहुत जबरदस्त आदमी थे!
लेकिन माँ कसम मुझे यह नही मालूम है कि
ये जयंती कौन है!!!
टीचर चम्पु से – चम्पु बेटा तुम गाँधी,
जयंती के बारे मे क्या जानते हो?
चम्पु टीचर से – मास्टर जी गाँधी
जी बहुत जबरदस्त आदमी थे!
लेकिन माँ कसम मुझे यह नही मालूम है कि
ये जयंती कौन है!!!
20.
भिखारी (अपने बेटे से)- बेटे, यदि हमारी सात लाख की लॉटरी खुल गई तो सबसे पहले मकान खरीदूंगा, फिर अपने और तुम सबके लिए नए-नए कपड़े सिलवाऊंगा, इसके अलावा..।
बेटा (पिता की बात बीच में काटते हुए)- इसके अलावा पापा एक कार खरीद लेना। हम लोग उसमें बैठकर भीख मांगने चला करेंगे, क्योंकि मैं पैदल चलते-चलते थक जाता हूं।
भिखारी (अपने बेटे से)- बेटे, यदि हमारी सात लाख की लॉटरी खुल गई तो सबसे पहले मकान खरीदूंगा, फिर अपने और तुम सबके लिए नए-नए कपड़े सिलवाऊंगा, इसके अलावा..।
बेटा (पिता की बात बीच में काटते हुए)- इसके अलावा पापा एक कार खरीद लेना। हम लोग उसमें बैठकर भीख मांगने चला करेंगे, क्योंकि मैं पैदल चलते-चलते थक जाता हूं।
21.
गांव में आधार कार्ड बन रहा था।
कम्प्यूटर ऑपरेटर ने एक महिला से पूछा- तुम्हारे घरवाले का क्या नाम है? ये कॉलम भरना है।
महिला बोली- हमारे यहां घरवाले का नाम नहीं लिया जाता।
ऑपरेटर- कुछ हिंट दो मैं भर देता हूं।
महिला बोली- 3 गंजी 3 गंजी।
ऑपरेटर चकरा गया।
तभी बगल में खड़ा एक लड़का बोला- छगनजी
गांव में आधार कार्ड बन रहा था।
कम्प्यूटर ऑपरेटर ने एक महिला से पूछा- तुम्हारे घरवाले का क्या नाम है? ये कॉलम भरना है।
महिला बोली- हमारे यहां घरवाले का नाम नहीं लिया जाता।
ऑपरेटर- कुछ हिंट दो मैं भर देता हूं।
महिला बोली- 3 गंजी 3 गंजी।
ऑपरेटर चकरा गया।
तभी बगल में खड़ा एक लड़का बोला- छगनजी
22.
एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला, "इंस्पेक्टर साहब, जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है!"
बच्चे की बात सुन इंस्पेक्टर बड़ा हैरान हुआ और कड़क आवाज़ में बोला," जब चोर तुम्हारे पिता को एक घंटे से पीट रहा था तो क्या तुम इतनी देर से खड़े तमाशा देख रहे थे?"
बच्चा घबराते हुए जवाब देता है, " नहीं अंकल इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे!"
एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला, "इंस्पेक्टर साहब, जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है!"
बच्चे की बात सुन इंस्पेक्टर बड़ा हैरान हुआ और कड़क आवाज़ में बोला," जब चोर तुम्हारे पिता को एक घंटे से पीट रहा था तो क्या तुम इतनी देर से खड़े तमाशा देख रहे थे?"
बच्चा घबराते हुए जवाब देता है, " नहीं अंकल इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे!"
23.
"🎀 पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”
पति - “ठीक हूँ …”
पत्नी - “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”
पति - “तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘केसर पिस्ता’ खा लेता हू या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ … और मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो ?”
पत्नी - “मै भी ‘रॉयल स्टैग ’ का क्वाटर और तीन सिगरेट पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ।
😬😬पति बेहोश । 😂😂😂"
"🎀 पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”
पति - “ठीक हूँ …”
पत्नी - “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”
पति - “तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘केसर पिस्ता’ खा लेता हू या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ … और मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो ?”
पत्नी - “मै भी ‘रॉयल स्टैग ’ का क्वाटर और तीन सिगरेट पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ।
😬😬पति बेहोश । 😂😂😂"
24.
मास्टर जी- पप्पू, तुम्हारे पड़ोस के दादाजी आजकल दिखाई नहीं दे रहे हैं...?
पप्पू- सर वो गुजर गए...!
मास्टर जी- अरे, क्या हुआ था उन्हें...?
पप्पू- वो टीवी पर योग सीखाने वाले बाबा को देखकर योगा कर रहे थे...!
मास्टर जी- अच्छा, फिर...?
पप्पू- बाबा ने निर्देश दिया गहरी सांस अंदर लो और जब मैं कहूं तब बाहर छोड़ना...
मास्टर जी- अच्छा फिर...?
पप्पू- फिर क्या अचानक लाइट चली गई और
तीन घंटे बाद जब लाइट आई तब तक दादाजी चल बसे थे...!
मास्टर जी- पप्पू, तुम्हारे पड़ोस के दादाजी आजकल दिखाई नहीं दे रहे हैं...?
पप्पू- सर वो गुजर गए...!
मास्टर जी- अरे, क्या हुआ था उन्हें...?
पप्पू- वो टीवी पर योग सीखाने वाले बाबा को देखकर योगा कर रहे थे...!
मास्टर जी- अच्छा, फिर...?
पप्पू- बाबा ने निर्देश दिया गहरी सांस अंदर लो और जब मैं कहूं तब बाहर छोड़ना...
मास्टर जी- अच्छा फिर...?
पप्पू- फिर क्या अचानक लाइट चली गई और
तीन घंटे बाद जब लाइट आई तब तक दादाजी चल बसे थे...!
25.
गर्लफ्रेंड ने फेसबुक पर अपनी फोटो अपलोड करके लिखा…”हाए मैं कैसी लग रही हूँ”😘
बॉयफ्रेंड : तेरे बाप ने 10 या 12 हजार का मोबाइल लेके दिया है,
तो घर में 500 का शीशा भी लगाया होगा…
उसमें देख ले,
हमसे क्या पूछ्ती है “चुड़ेल”।😂😁😂
गर्लफ्रेंड ने फेसबुक पर अपनी फोटो अपलोड करके लिखा…”हाए मैं कैसी लग रही हूँ”😘
बॉयफ्रेंड : तेरे बाप ने 10 या 12 हजार का मोबाइल लेके दिया है,
तो घर में 500 का शीशा भी लगाया होगा…
उसमें देख ले,
हमसे क्या पूछ्ती है “चुड़ेल”।😂😁😂
26.
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारी आंखें कितनी हसीन हैं.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे गाल कितने गुलाबी है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: अरे इतनी देर से लम्बी-लम्बी तो छोड़ रहा हूं… और कितनी छोड़ूं मेरी मां.
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारी आंखें कितनी हसीन हैं.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे गाल कितने गुलाबी है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: अरे इतनी देर से लम्बी-लम्बी तो छोड़ रहा हूं… और कितनी छोड़ूं मेरी मां.
27.
अगर फिल्मों को पीने के नाम से बनाया जाए तो उनके नाम निम्नलिखित होंगे:
1. सोडा अकबर
2. सब ने पिला दी थोड़ी
3. रम दे बसंती
4. हम टाइट हो चुके सनम
5. बियर ज़ारा
6. बेवड़े ज़मीन पर
7. एक था बैगपाइपर
8. रम मारो रम
9. मैंने ड्रिंक तुझको दिया
10. दारु दास
12. पैग लिया तो चकना क्या
13. उलटी कर दी आपने
अगर फिल्मों को पीने के नाम से बनाया जाए तो उनके नाम निम्नलिखित होंगे:
1. सोडा अकबर
2. सब ने पिला दी थोड़ी
3. रम दे बसंती
4. हम टाइट हो चुके सनम
5. बियर ज़ारा
6. बेवड़े ज़मीन पर
7. एक था बैगपाइपर
8. रम मारो रम
9. मैंने ड्रिंक तुझको दिया
10. दारु दास
12. पैग लिया तो चकना क्या
13. उलटी कर दी आपने
28.
कमल - मैं रोज एक बुरा सपना देखता हूं |
विमल - सपने में क्या देखते हो ?
कमल - चार सुन्दर युवतियों से मेरी शादी हो रही हैं |
विमल - मगर इसे बुरा सपना क्यों कहते हों ?
कमल - मैं रोज एक औरत के लिए खाना बनाता हुं !
चार औरतों के लिए आप बनाएंगे क्या ?
कमल - मैं रोज एक बुरा सपना देखता हूं |
विमल - सपने में क्या देखते हो ?
कमल - चार सुन्दर युवतियों से मेरी शादी हो रही हैं |
विमल - मगर इसे बुरा सपना क्यों कहते हों ?
कमल - मैं रोज एक औरत के लिए खाना बनाता हुं !
चार औरतों के लिए आप बनाएंगे क्या ?
29.
पप्पू सिगरेट पी रहा था तभी उसका बाप आ गया
पप्पू ने सिगरेट शर्ट की जेब में छुपा ली
बाप : तुम सिगरेट पी रहे थे ?
पप्पू : नहीं तो
बाप : तो फिर तुम्हारी शर्ट से ये धुँआ क्यों निकल रहा है ?
पप्पू : आप ने बात ही दिल जलाने वाली की है 😒😒
पप्पू सिगरेट पी रहा था तभी उसका बाप आ गया
पप्पू ने सिगरेट शर्ट की जेब में छुपा ली
बाप : तुम सिगरेट पी रहे थे ?
पप्पू : नहीं तो
बाप : तो फिर तुम्हारी शर्ट से ये धुँआ क्यों निकल रहा है ?
पप्पू : आप ने बात ही दिल जलाने वाली की है 😒😒
30.
साली-जीजा अगले 7 जन्म में क्या बनोगे?
जीजा – जी छिपकली बनूंगा।
साली- वो क्यों?
जीजा – क्योंकि आपकी बहन सिर्फ
छिपकली से ही डरती है।
ये बात साइड में खड़ी बीवी सुन रही थी।
उसके बाद जीजा जी को अगले कुछ
दिनों तक एक ही आंख से देखना पड़ा।
साली-जीजा अगले 7 जन्म में क्या बनोगे?
जीजा – जी छिपकली बनूंगा।
साली- वो क्यों?
जीजा – क्योंकि आपकी बहन सिर्फ
छिपकली से ही डरती है।
ये बात साइड में खड़ी बीवी सुन रही थी।
उसके बाद जीजा जी को अगले कुछ
दिनों तक एक ही आंख से देखना पड़ा।
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